Mourinho está con Rivotril!!!: Argentina - Nigeria (por Kelv)

A pesar del planteo incomprensible por parte del seleccionador argentino, su equipo venció casi por goleada (de hecho sólo le faltaron 3 goles adicionales para concretarla) al combinado de Nigeria por 1 a 0.


Mou: "Me replanteo mi método racional y me invaden dudas existenciales. Aprovecho para pedir a Rooney para el Madrid."

El ex crack(1) de Argentina del 86 se presentó al encuentro con un nuevo look, una barba canosa que le daba aires sabios y un sobrio traje italiano. Ante dicha imagen casi nos podría parecer que es confiable.

Aunque no había jugado ningún partido con este sistema (mmmmmmm), el DT sorprendió con una línea de tres defensores, con Gutierrez como falso marcador derecho (!) y Verón como volante de contención (pobrecito).

En este esquema, Jonás tuvo que "bailar con la mas fea": cubrir las subidas de Yakubu (fanáticos de perdidos: no confundir con Jacob, tiene más que ver con el Hombre de Negro), coordinar con los centrales el fuera de juego, subir al ataque y dominar los ladrillazos que le tiraba Demichelis.

La Argentina se puso en ventaja con un gol tempranero de Heinze (si, de HEINZE!) que remató de cabeza sin marca gracias a que Samuel le estaba haciendo una llave Nelson a Obasi.

Acto seguido, Higuaín desperdició un pase de Messi cuando remato un balón como la hubiese hecho la Madre Teresa de Calcuta. Clara maniobra del delantero del Real para desvalorizar el pase de Messi, que está en manos de su archirival, el Barça. Dado que el gol se había marcado gracias a dos defensores, en situaciones como ésta uno se pregunta ¿Para qué tenemos delanteros?

Luego, Samuel perdió un balón en defensa, Kaita lo aprovechó y remató al arco; para coronar, la pelota rebotó en Samuel que casi convierte un gol en propia meta. En situaciones como ésta uno se pregunta ¿Para qué tenemos defensores?

Otro delantero destacado de Argentina fue Tevez, quien ingresó como titular a último momento. Muchos se preguntaban el porqué de su inclusión. Seguramente Maradona pensó que el famoso goleador del Manchester City podría asustar a los nigerianos, en esta foto vemos por que.

Un capítulo aparte merece el tercer delantero, Lionel Messi. Al principio casi parecía el verdadero Messi, en lugar del Pantriste que nos envía el Barcelona para no arriesgar el físico del verdadero. Pero luego de chocar con el arquero de Nigeria se amedrentó. Me hizo recordar al choque del iceberg con el Titanic (muy emotiva esa película).

Muchos se preguntan por qué la Pulga no rinde en el seleccionado como en el Barcelona. Los fans Argentinos dicen: "Porque sólo le importa la plata". Los hinchas del Barça dicen: "Porque Guardiola SI lo sabe aprovechar". Los analistas deportivos dicen: "Porque en Barcelona esta rodeado de buenos jugadores". Yo digo: "Todas la anteriores".

Cualquier parecido, es sólo físico.

Así pasó el primer tiempo sin pena ni gloria. En el segundo tiempo el equipo gaucho... perdón! el equipo de caucho, se sintió cansado por la falta de ritmo futbolístico en los últimos días (culpa de quién?...) y le obsequió la Jabulani a Nigeria.

Con el ingreso de "Oba Oba" Martins, los africanos no consiguieron el empate tan solo porque tienen menos suerte que la familia Mandela [Humor Negroooooo!!! (Humor discriminatorioooooo!!!)] .

Entonces, alguien le avisó a Maradona que podia hacer hasta tres sustituciones y cambió a Verón y compañía para darle oxígeno a sus dirigidos.

Sólo quedaba tiempo para que Messi e Higuaín se perdieran dos goles (Cada uno!), solo por solidaridad con el guardameta Enyeama y el sufrimiento terminó.

Tres puntitos para casa y a ver el jueves como nos la arreglamos con Corea del Sur. Los asiáticos vencieron por 2 a 0 a una Grecia en ruinas (cuac!), uno de los goles fue de Park (aunque no se de cual de todos los que hay). Toma, dos reviews en una!

Pasmann se regodea aguardando el inminente fracaso contra Surcorea. Detrás, un hincha nigeriano ratifica lo que Maradona dijo sobre el periodista.

(1) Acá me tuve que atar los dedos para aguantarme de hacer un chiste con droga.


Notas de producción

• Di María no aparece en este episodio.

• Obafemi Martins fue amenazado por hombres armados luego de que se rehusara a participar en la selección de su país. Las malas lenguas dicen que lo mismo le sucedió a Heinze en Argentina con la diferencia de que lo amedrentaron para que NO jugara.

• En los últimos cuatro Mundiales, el primer gol de Argentina fue anotado por el jugador con la casaca número 9. En este caso fue anotado por el dueño de la 6 (Heinze), recordemos que en numerología los números se pueden dar vuelta. 6 al revés es 9! Ooohhhhhh!!! (Esto sólo le importa a Domenech).
  

Preguntas sin respuesta

• Viendo el desempeño de Higuaín, ¿Que hacía Milito en el banco? (En realidad esta incógnita se resolvió en cuanto ingresó el del Inter)

• ¿Como se explica la presencia de Garcé entre los suplentes? ¿Acaso ganó un concurso para ir a Sudáfrica?

• ¿Como tuvo éxito Shakira?