Viajá a Brasil con Grupón - Analisis del sorteo de grupos (por Иісо)

.... y sssssi, y si, porque la vida es eso que nos pasa entre un mundial y el próximo, porque a esta altura cada vez que alguien nombra al pasar palabras inofensivas como ‘adelantado’, ‘defensa’ o ‘área’, cualquier sea su contexto, inmediatamente pensamos en solo una cosa: Fuchibol (MUNDIAL YAAAAA!) y porque la gente lo pidió volvió... Si!, volvió Grupo Ben, tan surrealista como siempre, ahora con un 70% más mala leche, y comentarios pajeros y machistas en cada caja!! En esta oportunidad les traemos el análisis del sorteo realizado, y la conformación grupo por grupo de cara a la encarnizada competición del año entrante que definirá quien sale segundo. El campeón ya nos lo olemos.

Nunca falta el grupito de europeos que al visitar Sudamérica piensa “Ma’si! yo me pongo una carpita en las playas de Brasil y largo todo!”. Eso mismo hicieron los minions de la Fifa. Se instalaron en una ciudad playera aislada del mundo como Costa do Sauiiiipe y se apalabraron a una rubia despampanante para que les acomodara las pelotas (señooooor!). El clima en la carpa era inaguantable, un poco por lo nervios del sorteo y otro poco por lo 58ºC a la sombra que hace en tierras cariocas al dar el Sol quemanchi e ardenchi en vertical al mediodía. En la ceremonia participaron grandes glorias el deporte, como Ronaldo, Bebeto y Kempes. Según pude escuchar también estuvo el Gringo Scoponi. O tal vez eran los tanos protestando de cómo estos gringos los iban a mandar al muere en los Copones. No sé. Uno de los grandes ausente para no enyetar el sorteo fue o rei Pelé, quien durante la semana había sido tildado de ‘pie frío’ por los medios locales, probablemente para no ser menos que Lío Messi. Llegado cierto punto de la mañana la ceremonia se hizo un poco larga, con negras que aparecían cantando lambada y bossa nova de todos los costados del escenario cada 25 segundos. Sumado eso a la presentación de FulEco (se mataron con el nombre) el armadillo contrahecho de goma eva que sintetiza futbol con ecología, además de la presentación de la Brazuca, pelota oficial de la competición que no llega ni a los talones a su prima lejana la Jabulani. Para esa altura la única brazuca a la que le podíamos prestar atención era a Fernanda Lima que movía as cadeiras da acá pa’ allá. En fin. Parece que toda esa parafernalia previa era apenas un calentamiento. Quiero decir, era tiempo que estaban haciendo hasta terminar el calentamiento de las pelotas que determinarían los grupos en sus respectivos copones, aunque según se dijo como este va a ser un Mundial ecológico no se usó la vieja tramoya de calentar las pelotitas porque como estas eran de polipropileno prensado hubiesen liberado gases tóxicos a la atmosfera, y no era la idea. En lugar de eso directamente confundieron tanto a la gente con la reasignación de zona de un europeo sorpresa y la inclusión del misterioso copón X que nadie entendió qué quisieron hacer y pudieron armar los grupos a discreción sin mayores problemas.

Ahora entiendo eso de las 'pelotas calientes'.

En efecto una de las mayores polémicas fue el criterio usado para designar a los ‘cabeza de serie’. Un factor a tener en cuenta fue la jerarquía del último rival que enfrentó cada selección. Así Uruguay no hubiese sido cabeza si se hubiese considerado el repechaje contra Jordania, y su lugar hubiese sido ocupado por Holanda, que bajó de categoría en el ranking de la Fifa por haber jugado un amistoso contra Indonesia. Impresentable. Uno de los dirigentes que más protestó esta medida fue Julio Grondonna, que estaba emperrado en que Arsenal de Sarandi encabezase uno de los 8 grupos, pero no pudo ser.

Una vez comenzado el sorteo varios ex campeones el mundo se dispusieron a sacar las bolillas de la muerrrrte. Mario Kempes era uno de los que determinaba el orden de país dentro del grupo. Favio Cannavaro era el responsable de los países europeos. Y a Zinedine Zidane lo mandaron a revolver los países africanos. Desde el palco, Materazzi se le cagaba de risa. En esta oportunidad fue la mano de Cafú (no de Dunga) la responsable de que a Argentina le tocaran las cedes cercanas a su lugar de hospedaje, y la llave en que no se enfrentará con Brasil hasta las instancias finales. Pura casualidad. Una a una se fueron conformando las ocho zonas con este procedimiento complejo, aunque todo estuvo muy bien arreglado (según confirmó Crespi).

Pasamos al análisis detallado de cada grupo.

·   Grupo A:   ·Brasil   ·Croacia   ·México   ·Camerún

Brasil se armó un grupito más fácil que Larissa Riquelme (como se extraña ese celular escurridizo) para arrancar encendidos en la fase de grupos, pero se olvidaron de acomodar las llaves, y parece que para Octavos se las van a ver negras.

Probablemente el más perjudicado del facilongo grupo A sea el seleccionado azteca a quien otra vez le tocó en la zona del local, aunque haya sido sin querer queriendo. Lo lamento chamacos, no pierdan la esperanza de pelear arriba. Les queda la ilusión de clasificar segundos y ganarle al actual campeón del mundo, o en su defecto al subcampeón para seguir avanzando. Solo me queda por decir: México. A3. Hundido.

Croacia y Camerún poco pueden aspirar en este zona, más que asustar un poco a lo locales que siempre arrancan jugando horrrrrrible y después llegan hasta la final. Creo que los ex rusos y los grones pegan la vuelta para casita al toque.

·   Grupo B:   ·España   ·Holanda   ·Chile   ·Australia

En el grupo B se repetirá la final Holanda-España del mundial pasado, pero en esta oportunidad el mítico planchazo al plexo solar de De Jong fue para Sampaoli que arrancó la transmisión muy tranquilo confiado de que le iba a tocar un grupo accesible, y terminó con una cara que podría haber puesto el fan de Wanda viendo el Juego del Miedo VI . Terrorífico.

España y Holanda no solo tienen en contra un cierto bajón de calidad en su juego, también cargarán sobre sus hombros con el peso de ser ellos quienes den el batacazo de la eliminación de Brasil en Octavos (muito friiiiiiiiiinho!). Vamos Robbencito con todo!

De Australia siempre se supo que manejan a contramano del mundo. También así manejan sus chanchuyos. No se supieron rodear de amigos en la Fifa como hizo Don Julio? Así les fue. I’m shhho shhhorry for you, shhhhon. Vuélvanse a jugar con los canguros.

·   Grupo C:  ·Colombia  ·Grecia  ·Costa de Marfil  ·Japón

Grupo C: el grupo de la Suerte. Distintos estilos. Diversidad de juegos y culturas. Podrían armar una feria de las colectividades y platos típicos y la levantarían en pala mecánica.

Casi como un presagio fue Fernanda Lima la encargada de revelar los rivales de Perkerman: tuvo un culo espectacular. Aunque desde este humilde bleeeegh bancamos a los seleccionados hispanolatinosudamericanos (así excluimos a los yankis, los brazucas y todos esos países chiquitos de Centroamérica que nadie conoce), hay que decirlo, a nuestros hermanos cafeteros les queda un poco grande la camiseta de ‘cabeza de serie’. Así y todo ya casi tienen asegurada la clasificación a Octavos compartiendo grupo con una floja Grecia y un Coste d’Ívory que Perkerrrrrman conoce bien desde el 2006, cuando los enfrentó con la selección gaucha. Ojo que esos mulatos te comen vivo, José!

El único país que le pude aportar algo de explosión al grupo es Japón. No en vano le tocó el C4.

Veremos qué pasa. Jodidos los cruces para estos. A tenerlo en cuenta.

·   Grupo D:   ·Uruguay   ·Costa Rica   ·Inglaterra   ·Italia

Grupo D. No es el grupo de la muerte como se dijo por ahí. Es el grupo de la violación. A Costa Rica no le van a dar las manos para levantar las canastas llenas de pepazos que se va a comer cuando los otros tres se maten por sacar una buena diferencia de gol. Traigan garotos, ticos!

Se dijo que casi todos los técnicos de los seleccionados habían asistido al sorteo. Uno de los pocos que estuvieron ausentes fue el maestro Tabares, por un pequeño problema de salud. Si ya estaba en cama antes de ver los contrincantes que le tocaron, después no te lo salva ni el Dr House.

Lo charrúas se bajaron del avión aliviados de haber ganado el repechaje cómodamente y de yapa eran cabeza de serie. Creo que les hubiese convenido que clasificara Jordania. Inglaterra les tocó siendo el más jodido de los europeos, e Italia se les metió por la ventana gracias a los poderes secretos del copón X. Una pena.

Para colmo el representante uruguayo, héroe del Maracanazo, a la hora de batir las pelotas entró tambaleándose con dos muletas, batía en copones que no correspondían y más de una vez tiró las pelotas al piso. A lo mejor si hubiese tenido algo de sensibilidad en las manos podía haberse avivado de cuales eran las frías y cuales las calientes para acomodarse mejor en la fase de grupos. Mate amargo con mala leche para los del otro lado del charco.

·   Grupo E:   ·Suiza    ·Ecuador    ·Francia    ·Honduras

Para designar el cabeza de serie de este grupo en lugar de usar los rankings de la Fifa, usaron los de la Federación Internacional de Tenis. No se explica sinó como puede estar Suiza en esa posición. Entiendo perfectamente que el mundial pasado nos regalaron una victoria deliciosa contra los llollegas (que ffffffffffrio!), pero eso solo no justifica.

Los polizontes de Francia están en plena decadencia. No son mayor peligro. El que más jogo bonito aporta es Quasimodo Ribery, con eso te digo todo. A estos más que la fecha de nacimiento les tenés que revisarles el visado.

Honduras por su parte, ya envió a confeccionar los pantaloncitos oficiales que usará durante el mundial de modo que parezcan sungas. Así se ahorran unos pesos cuando estén allá, y aprovechan los días libres que les van a quedar después de la fase de grupos y se las piran para a praia a disfrutar du o mar. Pásenla lindo.

El grupo de Blatte... ehh... quiero decir, de Suiza, parece de los más facilongos. Confío plenamente que los hermanos ecuatorianos ya lo tienen todo bien cocinado (auspicia este comentario Escuelas de Gastronomía Cecaem).

Se van a enfrentar en Octavos con el grupo de Argentina. Se viene review cruzada entre los gauchos y los de Rueda?

Grupo F:    ·Argentina    ·Bosnia    ·Irán     ·Nigeria

Se escuchó en la comitiva argentina: “No se de qué se quejan los Uruguayos, a lo iraníes también les tocaron dos seleccionados europeos en el grupo y no dijeron  nada”.

Para los que no se creyeron el cuento de que este era el Mundial de la ecología, Argentina debuta dirimiendo el conflicto de las papeleras contra Botnia. De yapa a los charrúas les expresaron su repudio mandándolos a un grupo que mete julepe.

Ahora hablando en serio, los gauchos arrancan contra Bosnia Convaselina. Con vaselina van a tener que ir, porque ya en el último amistoso la selección balcánica le cayó gorda al Kun Agüero y este les dio masa, como suele hacer. El único riesgo con estas selecciones es que se empiecen a subdividir en el medio y se presente la chance de que entren a jugar con 22 jugadores.

*Dato adicional: El combinado nacional  debuta un 15 de Junio (aniversario del descenso del Rosa) contra Bos-Ni-A.  Coincidencias? Tal vez sean demasiadas...

Los de Irán dijeron que ídem al mundial para aprender. Que conveniente, porque la selección Argentina está dispuesta a ir a dar cátedra de fútbol. Decí que sea una cátedra pedorra tipo Metodología 2 con Ruth Sautú. No sea cosa que esta manga de terroristas nos hagan la guerra de guerrillas y nos tomen por sorpresa eh!. Ojo, con los bombazos desde afuera. #PegaleQueEstáRomero (ya propongo el hashteeeeegh).

Por otro lado está Nigeria, que en su 5º clasificación a los mundiales, le toca Argentina en el grupo por 4º vez. No parecen generar mayores amenazas que las de salir a morder talones (literalmente). Además el General Verano nos puede jugar una mala pasada porque nos enfrentamos contra los africanos en tierras áridas a las 13:00hs. Sabella ya les recomendó a sus jugadores agolparse al rededor del pecho de la Pulga así la temperatura no les jode tanto (respetaaaaaaaá).

Argentina sacó rivales y traslados muy favorables, cortesía de Don Julio, Crespi & friends. Cuando nos tocaron las selecciones más fáciles de cada copón hasta la mudita de Canal 7 estaba a los gritos pelados festejando. Esperemos que el grupo F sea una papa, como Francisco. De paso les dejo el institucional que hizo TyC basado en la visita del santo padre a Brasil. Una Joyita.

·   Grupo G:   ·Alemania   ·Portugal   ·Ghana   ·Estados Unidos

Grupo G, ya lo dijo el secretario de Fifa al anunciar los primeros sorteados: Ghana Alemania. Si bien puede ser considerado casi como una especie de grupo de la Muerte de cabotaje, digamos un grupo de la leptosporisis diagnosticada a tiempo, queda poco para decir, parece bastante definido.

Quien te dice Estados Unidos da el batacazo, repite la hazaña de 45’ y hacer que los alemanes pierdan como en la guerra, pero lo veo difícil. Primero apréndanse bien el nombre de este deporte, y recién después podemos empezar a hablar. Go home.

Los africanos pueden llegar a estorbar un poco, sobre todo a Deportivo Cristino Ronaldo, pero no mucho más. Negros, ven a ese facherito que corre y corre?, bueno si lo lesionan mal mal, hoy comen. Cachelo!

Grupo para estudiar por el cruce en Cuartos.

·   Grupo H:   ·Bélgica    ·Argelia    ·Vodka Juniors    ·Corea del Sur

La H es muda. En este caso se ve claramente. El grupo no hace ruido por ningún lado. Me dio la impresión de que Rusia y Corea el Sur se enteraron de que estaban en el Mundial recién cuando la Fifa pasó el vídeo recopilatorio de las selecciones participantes.
Argelia? Menos futbol que la revista Cosmopólitan

Dicen que Bélgica puede destacarse como revelación. Si les das una foto recién sacada, en apenas 6 horas te la devuelven ya lista para archivar en el álbum. Muy útil para cuando lleguen las fechas de Cuartos y todos estos menesterosos estén recorriendo las playas y monumentos que tiene Brasil. Súbanlas a Facebook.

Por lo menos me alegra destacar la coherencia con las respectivas culturas de cada país en la asignación de sus grupos. Por ejemplo: el grupo de Argentina es un tango, el de Suiza está lleno de agujeros, el de Colombia es muy falopa, y a Uruguay le tocó uno bien chivito. Al final del día los albicelestes fueron los más beneficiados. Alejandro Sabella viajó a Brasil, y con un Grupón metido en el bolsillo la sacó mucho más barata de lo que esperaba. La tarea más dura que enfrentará Argentina de aquí en más será equilibrar su defensa y aguantar la hondamente homosexual canción de Tan Biónica que van a pasar cada vez que se hable del mundial. ♫ Feliiiiicidachi ♫

Solo me queda desearles la mejor de las suertes para este mundial a todas las selecciones del cono sur, especialmente los argentos, aunque visto de cierta forma arrancamos con el pie izquierdo. Para ser campeón hay que ganarles a todos, y nosotros no jugamos contra nadie.

La sacamos barata (?)

Así estaba el profe Rueda en el sorteo, mientras salían los equipos difíciles de los copones. Grupo accesible parece que nos tocó, mundial es mundial, lo único bien accesible en esta vida es endeudarse con una Cuota Fácil digo yo.

En fin dicen que hay que ver todo en perspectiva, y si nos ponemos a ver los grupos de Chile y Uruguay, pues si la sacamos barata. (¿Argentina la sacó a precio de gallina enferma?)

En todo caso las incidencias mundialistas estarán aquí en el blog preferido por las multitudes (Familia Romero, y hnos León y algún otro curioso que deambulando a las 3 de la mañana en el interné sin poder dormir, caiga en este humilde espacio).

Con un steeeefff de calidad internacional, desde el Río Grande pasando por el Tomebamba, el altiplano del Titicaca, el calor de Lima y  hasta el Río de la Plata.

Naaaa, se viene una campaña twitteresca que va reventar el contador de visitas (?)

Y si, seguimos nuevamemmmmmmmte...!!!!

Ecuador y el fantasma de las eliminatorias pasadas (Bolivia vs. Ecuador by Ed)

Esta historia tiene un título que puede resultar conocido. Bolivia y Ecuador se enfrentaron en la altura de La Paz, en un partido que a pesar del frío que hacía desde donde los vimos, nos dejó bien calientitos.

Ecuador debía salir a buscar el trinfuuuu imperiosamente, ya que como lo dijeron la mayoría de  periodistas deportivos, el equipo de Rueda  "se había comido sus ahorros" o "ya no existía un colchón de puntos".

En esta gráfica se aprecia la última imagen registrada del colchón de puntos que tenía Ecuador

El profesor dibujó un equipo con un hombre menos, y no porque se haya retirado la camiseta #11 de Chucho Benítez, sino porque lo puso a Jaime Ayoví (delantero) a cumplir funciones de un 5, como en los buenos tiempos de Edwin Tenorio o Hector Carabalí.

Los primeros diez minutos del partido nos entregaron a una Bolivia buscando la manera de llegar al arco ecuatoriano, de la misma manera que un adolescente calenturiento, es decir sin muchas ideas, y pensando mas bien con el... ímpetu(?).

En cambio Ecuador se parecía al capitán Jack Sparrow en Dead Man´s Chest, o sea perdió la brújula, los delanteros no recibían balones claros, o más bien trataban de hacer algo con los ladrillazos que les lanzaban Saritama y Castilllo.

Producto de esto no fue cosa rara ver a Caicedo y Montero bajar al medio sector a acarrear el balón, de ahí en más se podría decir que el espíritu de otras selecciones ecuatorianas se apoderó de esta. 

¿Como es eso? Por ejemplo Montero parecía el tanque Hurtado, todas las tiró por encima o a un lado del arco.

Jamie Ayoví era un fantasma en la cancha, por más que quería no la podía tocar, y las jugadas de peligro de Ecuador siempre se diluyeron en el área chica de Bolivia, porque no hubo nadie que sea capaz de dar el último pase correcto o simplemente patear al arco.

No hubo ningún comedido que le diga a Felipe Caicedo, que la pelota es como la tanga de la buenísma novia española que tiene, digo al menos así se animaba a meterla.

Así se fue el primer tiempo, con el equipo tricolor desperdiciando no menos de 4 ocasiones claras, y con una Bolivia que fue de más a menos y que terminó sometida.

Lo destacable: los 17 pulmones del Toño Valencia, que manera de correr ese pana, lo malo es que sus centros y los de Montero siempre buscaron la cabeza de.... el Tín Delgado, que se moría de un ataque de risa desde su curul de la Asamblea Nacional.

En el segundo tiempo el profe Rueda  compuso la cagadota que se mandó en el primero al ponerlo a Ayoví a "cinquear"   varió la estrategia, y lo mandó a Renato Ibarra por la derecha, para causar más daño a la defensa del altiplano.

Sin embargo no contaba con la astucia de bigotín Azkargorta, que lo puso al morocho Ascarraita, quien apenas a los 2 minutos del segundo tiempo, recibió un pase de Martins, y fuera de las 18 yardas sacó un chanclazo inmisericorde que se metió a media altura por el lado izquierdo de Domínguez, quien para mala suerte se olvidó las manos en el camerino.Bah! seguramente están bien guardadas junto con su cédula de identidad colombiana...

No contaban con mi Aztucia!

1 a 0 y ahora si a ponerse a sufrir, Bolivia se adueñó de las acciones, estuvo a punto de aumentar el marcador en dos claras ocasiones, si no fuera por la oportuna intervención de... los postes

Ecuador sintió el golpe, así como el marido al que le llega el estado de cuenta de la tarjeta de crédito, y salió con todo a tratar de buscar el empate, consecuencia de esto a los 55 minutos, el árbitro brazuca le regaló un penal a la tricolor pitó una mano clarísima de Raldes en el área, que a mi criterio pudo ser evitable, claro evitable únicamente si Raldes emulando al tipo de 127 horas, se cortaba el brazo para no caer con éste sobre la pelota...

Caicedo se hizo cargo del cobro y puso el empate, de ahí en más excepto, un cabezazo que Domínguez salvó en la raya, todo fue de Ecuador que buscó el tanto del triunfo a como de lugar. 

Para este punto el hambre de gloria (?) de Montero estaba en su apogeo, y digo hambre porque el tipo se comió toda pelota que le llegó y fue incapaz de dar un pase a sus compañeros.

Un tiro libre de Ayoví y otro remate de Noboa a quemarropa, hicieron figura al arquero de Bolivia, Ecuador no encontraba la manera de hacer el segundo y el final del partido se acercaba más rápido que los pagarés de fin de mes.

Al final fue un 1 a 1 que nos deja en zona de clasificación todavía, sin embargo nos toca jugarnos la vida contra Uruguay, para no quedarnos en el repechaje, y encima nos toca sacar la calculadora para ver que es lo que hacen Chile y Venezuela.

El asunto cabalístico, que es un dato no menor, resulta desde que a la selección llegó el auspicio del B***o d* G*******l (no ponemos el nombre de la institución aquí por temor a que nos "mufe" el blog) no hemos ganado un solo partido! incluido amistosos (Goleada contra Alemania, derrotas en Colombia y Perú y empates con Argentina y Bolivia)

Esta selección empezó con paso firme las eliminatorias, como el despegue del nuevo Boeing 787 Dreamliner, y ya en la parte final mas bien se parece a un avión de la flota de Fly Airways

(Vea usted, sin querer queriendo metimos un chiste con aviones en esta fecha, cuac!)

Dicen los "entendidos" que tendría que pasar una catástrofe para que no vayamos a Brasil, desde este lugar seguimos optimistas, pero evaluando los últimos acontecimientos, (lo que se dice hablar con el diario del lunes) si usted querido lector ya compró los pasajes para el mundial, no estaría de más que se comunique con su agente de viajes de confianza y le pida que le reserve unos tickets para ir a Jordania primero. 

Que Pachorra no te ataque!: Argentina-Colombia (por Nico)

Mucho tiempo ha pasado desde mi última colaboración para este estimado espacio, y para ser sinceros, poco hubo que destacar en materia futbolística durante ese ínterin. El partido que enfrentaba a los dos punteros de las eliminatorias, Argentina-Colombia, parecía, a priori, un encuentro digno de revicionar, aunque, claro está, aparecía un tanto devaluado por la falta de por lo menos 3 figuras de esas que hacen delirar a grandes y chicos con su magia: La pulga Messi, Teo Gutiérrez, y el más importante, Don Fernando Niembraaaa.

De a poquito el clima se fue armando en Núñez. Encabezado por el técnico argento la selección salió de la manga llena de jugadores del ámbito local, fieles practicantes del fútbol gaucho, y colmados de gratitud por todo lo que esta tierra les supo dar. Después salió el otro equipo: Argentina. Con la tribuna entonando el “♫ El que no salta… no va al Mundial! ♫” tan típico a esta altura de las eliminatorias, todos en la cancha se empezaron a mover y a calentar, salvo Sergio Romero que se quedó paradito y quieto mirando todo, para no contradecir al canto.

Una vez pitado el inicio por el árbitro Escalante (hombre sospechoso, digno de ser investigado, manténganse atentos) se hicieron evidentes los graves problemas de descoordinación en la defensa de Colombia comandada por un Yepes que, tal vez traumado por algún ‘caño’ en su pasado, caminaba como un pingüino sin poder anticipar a naidessssssss.

Argentina asestó su primer puntazo luego de una falta brusca de Aguilar (apellido célebre para hacer daño en River) al Kun, que Di María canjeó por centro a la olla finalmente rechazado. No está muy claro si es que los cafeteros tenían la cabeza puesta en el partido que se estaba disputando en La Paz o que, pero cada despeje frontal que metían se elevaba a unos 6000 de altura complicando más ellos mismos a su guardameta que los delanteros rivales.

  

Di Maria: una pesadilla para el fondo Colombiano.

(no está mucho menos feo que el original)

 Ya pasado el primer rato Argentina parecía acomodarse mejor en el partido, principalmente por el excelente desempeño de Angelito Di María, que era por lejos el más activo y peligroso de la cancha y había podido conjugarse muy bien con Higuaín en dos o tres jugadas con pases exactos que lo dejaron al Pipa cara a cara con el Uno tricolor, que se tapó todo.

Otro que supo como conjugar bien fue Montillo. Se ve que le sacó provecho al cursito express de castellano que le había sugerido Sabella luego de notar como se le había pegado esa desagradable pronunciación gutural tan común en personas de estadía prolongada en Chile. Y refiero a esto porque la verdad que es más bien magro lo que, futbolísticamente hablando, se puede destacar de la performance del doble de Mex Urtizberea.

La escuadra nacional estaba claramente dividida. Adelante el “volumen de juego”(?) que desplegaba el volante del Madrid avasallaba totalmente a los de Pekerman, pero atrás se adivinaban las primeras desinteligencias severas en defensa que hasta ahí no había sido por demás apretada. De hecho las veces que Colombia construyó una ocasión de gol podían ser contadas con los dedos se una mano. De Romero, que parecía no tener los dedos del todo bien formados cada vez que ‘muñoneba’ una puñetazo para rechazar el balón a unos metros. Igual cabe señalar que durante ese rapto de ofensivas siempre que se lo exigió, nuestro arquero apareció. Tal y como aparece un espectro en una mansión embrujada, pero pareció al fin, manteniendo el cero.

Mordiendo la media hora de juego, El Pipa Higuaín picó por izquierda para alcanzar una pelota al vacío pero se encontró con un Zapata(zo) de frente que lo desestabilizó, y lo hizo volar un trecho aterrizando sobre el arquero rival. La pirueta en el aire fue de lo más confusa y cerró con un intercambio de puntinazos picante entre Zapata y el delantero argentino. Acá el referí Escalante (de quien seguimos indagando sobre su pasado, confiamos en hallar algo comprometedor) tomó protagonismo absoluto cuando revoleó dos rojas directas al aire en una resolución incomprensible, perjudicando al atacante albilcelestes que había sido quien recibió la falta y supuestamente había tumbado al arquero rival en un choque invisible. La idea original de Sabella de imprimirle al plantel una dinámica de Papi fútbol estuvo bastante cerca de concretarse, no por las jugadas de potrero, sinó porque ambos equipos se iban acercando peligrosamente a tener 5 jugadores en cancha, como que siguieran cascándose.

Sin alguno había ido a la cancha con esperanzas de ver algún gol, entre Messi que estaba roto, el Pipa que marchaba para las duchas bien tempranito, y los cafeteros que hachaban de lo lindo a cualquiera que se acercara al área, el entretiempo parecía caérsenos encima con el marcador indefectiblemente cerrado. Como un Marcelo Tinelli endemoniado Agüero surgía como la única razón para mantener el televisor prendido por más barata y mediocre que pareciera la propuesta. Pero al igual que el Cabezón, el Kun  desaprovechó su cuarto de hora de protagonismo buscando el aire que nunca pudo encontrar.

A pesar de la falta de poderío ofensivo del combinado local la última línea colombiana seguía siendo un colador, por el que el Fideo pasaba tranquilamente. El duelo personal entre Angelito y un Yepes de 37 años, más que un partido de fútbol parecía una emisión de Desafío Volver con Pancho Ibáñez, donde el reto de destreza para el longevo era despejar un centro lánguido sin mandarla irreparablemente al corner. En fin, al arrimarnos al pitazo de los 45’ la defensa de Colombia se puso especialmente oscura, fea y ordinaria. Y esa parecía ser la única razón por la que Agüero se sentía seducido a encararla una y otra vez, aunque fue sin mayor perjuicio.

Entretiempo, momento de reflexión. Lo primero que me salió pensar era que con tanto cambio de horario que había sufrido el fútbol últimamente me había equivocado y había enganchado una repetición de ‘100% Lucha’ o de ‘La Guerra de los Roces’, que Virginia Lago había anunciado como un drama de la vida real con mucha violencia. Pero no, parece que estaba viendo a Argentina nomás. Por suerte la clasificación no peligraba porque el partido estaba condenado a terminar con un 0 a 0 sellado…. SAAAALVO QUE LLAME PEKERRRRRMAN! (a Teo).

Durante la segunda mitad el partido se desarrolló prolijamente, pero fue mucho más aburrido. Argentina se atomizó y se hizo notar más desde la técnica individual que desde el  juego colectivo. De hecho el único colectivo que hubo en cancha fue un 142 que se tuvo que tomar Agüero para alcanzar los pelotazos pasadísimos que Montillo le disparaba desde 60 metros. Horroroso.

 ¡QUE MAL QUE LA ESTOY PASANDOOOOOO!!!!

Podrido de que la ardilla no cumpliera ni en lo más mínimo con las expectativas de armado, Alejandro Sabella se dignó a meter el cambio por alguien que pudiera hacer algo de Lío. Minuto 57’, empezaba verdaderamente el partido. Minuto 57’, empezaba el Fútbol.

Tal y como en la Yugoslavia convulsionada de los años 70, donde los ministros ocultaron públicamente la muerte del Mariscal Tito para mantener la moral nacional unida, Messi en una pierna y con dos meses de estancamiento físico hizo más por despertar a su selección que cualquier otro. Los Colombianos ‘paniquearon’ y reorganizaron todas sus marcas personales, sus compañeros se contagiaron, lo empezaron a rodear y volvieron a pisar el área rival. Con su estereotípico pasito corto, casi etéreo (el mismo que hace un tiempo inspirara a Niembaaaa a decir “Cuando Messssi avanza corriendo parece que ssse va transsssladando en una bicicleta. Una de esssas BIcicletas de una rueda sola”), iba deambulando por las cercanías del área rival ilusionando a la parcialidad gaucha y animando a sus pares. Tanto movió los hilos que hasta el delantero del Manchester City pudo llegar al gol, aunque fuera bien anulado luego por posición adelantada.

Después de arrastrase hacia la hora de juego el partido parecía haber revivido, pero sin llegar a hacer daño en las redes. La bronca fuerte llegó a los 70’ cuando Messi deja pasar un centro rastrero desde la izquierda que encuentra el pie de Agüero para hundirse en el arco. El pito Escalante (de quien nos ha llegado un video turbio de su juventud, esperamos confirmar el dato) decidió volver a anularle otro gol al Kun, por una posición ilegal de Messi, que NO la había tocado, y que en última instancia tampoco estaba en offside. Bochorno y protestas por los cuatro costados, aunque el reclamo específico en sí quedó opacado por todos los demás fallos que estaban por venir.

Mascherano, una de las perpetuas figuras del equipo, estaba jugando excelente como volante Y como defensor y se tuvo que comer un par de cortitos de expulsión que solo fueron castigadas (aunque pareció más bien un premio) con una tibia amarella. Varios sufrieron chispazos por el carril izquierdo, entre ellos Garay que andaba por ahí, con un opaco Falcao que mientras le rezaba al siñurcito de los milagros todo misericordioso iba con la doble plancha voladora sin otra intención que la de astillar fisonomías ajenas. De la tribuna le caía sobre las espaldas el cantito éxito de Ricardo García: “♫Que mala leche sos, que mala leche! no servís ni pa’ yogurt ni pa’ queso roquefort! ♫”

Faltando el último tramo para la finalización del match el que más se movía era Sabella. Iba y venía preocupado, porque la delantera no rendía. Ezequiel Lavezzi que ingresó un rato parecía Ben Affleck en Argo en la escena que recién se levanta con la ropa de ayer y se tambalea hasta el laburo medio boleado sin saber que lo van a mandar a negociar con terroristas iraníes. Por su parte Aguëro parecía ser el más afectado por el apunamiento. Lo raro era que no estábamos jugando en La Paz, a lo mejor el efecto psicológico de Quito le estaba pegando por adelantado, no se.

Caía con decepción la persiana de una velada que prometía mucha acción y se quedó en el diome de todo cosechando un magro 0-0 final. El equipo de José dejó bastante que desear, las prematuras expulsiones lo desvirtuaron y obligaron a quemar los cartuchos de los cambios antes de tiempo. Aún así logró cumplir efectivamente el slogan de Yogurísimo: ‘Que Pachorra no te ataque’, aunque más por desmérito ajeno que por aciertos propios.

Pitados los 90’ y finiquitado el trámite clasificatorio el plantel albiceleste se le fue al humo al cuerpo arbitral para reclamarle por todo tipo de faltas: el offside mal cobrado, los foules ignorados y las tarjetas mal sacadas, sin darse cuenta de lo más importante: falta de futbol no se cobra.

Para colmo de males cuando Messi se disponía a hablar con la prensa un desquiciado le robó la camiseta y se fue corriendo. Dicen los testigos que el caco era nada menos que el árbitro Escalante, a quien ya no le quedaban más cosas por robar. Me llegan datos oficiales que confirman nuestras investigaciones: tenemos en exclusiva los ‘early years’ de Escalante en un vídeo que los va a dejar pasmados. Cerramos así nuestra review:

  Que pronunciación! que calidad de artista!

Escalante, mejor dedicate al canto, que como referí te cagás de hambre!