Una selección Falopa: Argentina-Bolvia (por Nico)

Aquí estamos nuevamente fiel auditorio del bleeeeg. Mas vale tarde que nunca, dijo Sabella, mientras se sacaba el buzo de DT de Estudiantes en plena eliminatoria y se disponía por fin a meter alguno de esos cambios locos de jugador/puesto en la Selección Argentina. Así Bolivia de local, con Marcelo Martins festejando su encuentro número 14.000 vistiendo la casaca coyita, se presentaba como un partido chivo para el conjunto gaucho que se había propuesto como objetivo aunque sea mejorar el último encuentro entre ambos (recordemos el mítico 6-1 en la altura, con la célebre “Salí a hacer lo que puedas” del Diego al Rolfi Montenegro faltando 5 min).

La parcialidad albiceleste le hizo sentir la localia a los del altiplano, pero no con presión popular, sino con lo imponente de un Monumental vacío. En este clima desolador que reinaba en la cancha de River (que entre paréntesis SE FUE A LA B) los Argentos comenzaron presionando casi obligadamente descuidando bastante el fondo, zona en la todos sus jugadores se mostraron incómodos, incluido Romerito, que tuvo que hacer las veces de líbero y despejar rústicamente una centro a la olla al mejor estilo la cabezona de Zucullini.

Entre las jugadas peligrosas de los primeros 20' se encontraron numerosos pelotazos largos al Pipa Higuaín, quien en su condición de francés no pudo hacer nada solo más que rendirse. Así también bolivita tuvo su chance de gol con una pelota alta al área gaucha que terminó siendo controlada de cabeza por Clemente Rodríguez (1,14 cm), mientras el otro Clemente que había en el arco miraba pasmado.

Argentina empezaba a mejorar su juego en recuperación, sobre todo con sus componentes en el medio campo que comenzaron a robar audazmente, mientras que algunos defensores también siguieron robando, como desde hace ya varios años. En ese medio campo activo se gestó la salida de Messi que partió (y fue partido) con un buen arranque sirviéndole un gol de Higuaín anulado a destiempo por una ley de ventaja mal cobrada.

Como se explica que retrotrajeron la jugada por la falta y cobraron ley de ventaja si había sido gol?

La cuestión es que el tiro libre otorgaba la chance de abrir el marcador Aunque todos sabemos que a Messi, como a un hijo de Pasarella endemoniado, lo mata la colocación de la barrera y cada vez que le toca una pelota parada de estas características el esférico termina chocando indefectiblemente con la humanidad de los rivales. Los defensores contrarios son corpóreos?? Woooow! que regla tan injusta!!!

El partido arañaba la media hora cuando ya estaba declarada la franca decadencia de toda intención deportiva. El fastidio de la gente comenzó a crecer con la cantidad de lujos improductivos que blandía Gago al mejor estilo Ricky Fort. Un Clemente Rodríguez impetuoso y sacrificado lo sabía buscar al Pulga, y era el destinatario de una lluvia de papelitos que caían de las tribunas casi como un homenaje a su tocayo aurinegro. Dejó bastante que desear el rendimiento de los ‘supuestos’ volantes creativos como Ricky Álvarez, cuyo único desprendimiento durante el partido fue de retina porque las pelotas que tocaba caían sistemáticamente en pieses bolitas. En defensa la línea que armaban los cocaleros parecía ser mas afín al estilo de Maradona que al actual, ya que troleeó constantemente a Higuaín que a esa altura parecía Steve Jobs: un eterno adelantado y con pinta de canceroso.

Tu y tu defensa 'on line', se burlaba Sabella del esquema boliviano pensado para el offside, mientras Quinteros se le cagó de risa en la cara.

Pastore, otra de las perpetuas promesas europeas, colaboró con los suyo a la calidad del partido y metió un remate cruzado desde la derecha que debería ser exhibido en las escuelas como modelo. De física teórica. Por obra de la energía oscura del universo, la pelota hizo un efecto tan raro que lo que era un remate a gol terminó abriéndose en el aire y alejándose del arco boliviano regalando un lateral casi en la mitad de cancha. Pero esto no fue todo, minutos después el hombre de los 40 palos sumó un palo más al hacer temblar el caño con un remate mordido que pescaba Higuaín para convertir un nuevo gol en offside, en una secuencia que ya parecía en joda.

Durante el 2º tiempo, no vi cambios, no vi otra actitud, no vi ni el partido directamente. Con un 0-0 (o mejor dicho un o_O) casi regalado el DT gaucho no encontraba el óptimo rendimiento de las figuritas del exterior, y lo más rescatable del ámbito local a lo que podía recurrir era a Clarissa Abreu que había embocado un 40ptos en la prueba semanal. No faltó el trasnochado que pidiera a Schiavi para ordenar al equipo, pero como que no fuese Schavi Hernández le iba a ser imposible levantar algo. La dinámica más bien magra que había demostrado el combinado albiceleste lejos estaba del modelo de una selección fría y calculadora, como la Española, que pretendía Sabella. Si bien algunos jugadores aportaban bastante para lo de ‘fría’, si la campaña de eliminatorias seguía así ‘calculadora’ era lo que íbamos a necesitar para empezar hacer las cuentas para arañar un repechaje contra Islas Krakatoa. Por eso, con lo importante que era conservar estos puntos quién iba a dejar que Bolivia llegara al gol? Nosotros, la izquierda! dijo la banda lateral siniestra (nunca mejor dicho) argentina, encabezada por Martín DeMichelis, que con cada salida desde el fondo la pasaba más mal que el Gato Gaudio en una final contra Federer. Ya entrados los 60 minutos lejos quedó la fantasía irreal de que Argentina empatara con los bolitas, y se dio la lógica: En una de esas salidas complicadas Micho, confeso fanático del grupo juvenil K-Tras-K, la pasaba para atrás defectuosamente y los coyitas se ponían en ventaja.

Difícil era la situación de Sabella ante tal error ya que fue él quien lo bancó al pelilargo defensor en sus numerosos errores. Así que apartir de ese momento ‘banco’ era lo que iba a empezar a comer. Tan malo fue el desempeño del fondo gaucho que hasta se intentó convocar a Botinelli de urgencia para reforzar un poco.

Para colmo al no estar Brasil en esta eliminatoria los países mas pequeños tienden a agrandarse y a complicar al seleccionado Argentino, que durante los últimos años en competencias internacionales fue como el AntiJacob, solo ganaba si alguien le eliminaba a los candidatos por él.

Siendo el 11 del 11 del 11, y con el gol de Bolivia a los 11’, la profecía del fin del mundo parecía hacerse realidad (por lo menos para Sabella), y el messías seguía sin aparecer. Lio fue quien se puso el quipo al hombro e intentó remontar un barrilete de calefones, pero no pudo gravitar porque el resto del equipo lo dejó más solo que Cabandié en el día de la Madre. Parecía que más que para un Mundial estaban preparados para unas Olimpíadas. Especiales. Decí que con la entrada del Pocho Lavezzi la Pulga encontró alguien que lo acompañara y le diera algo más de movilidad para generar el empate.

Soy Messi, solariiiii yrigoyen...

El entusiasmo ganador les duró poco a los albicelestes ya que para la mitad del segundo tiempo la conexión entre los delanteros parecía de Dial-Up. Así el encuentro se fue apagando si es que llegó a generar entusiasmo en algún loco perdido por ahí. No mucho más hubo para destacar en una nueva presentación lastimosa del nunca mejor llamado ‘Equipo de Pachorra’ más que una cortina de silbidos que bajó de la popu para los que se quejaban del silencio atroz de la cancha. Para el siguiente partido el DT tuvo en cuenta la buena actuación de Clemente Rodríguez y decidió meter a Guiñazú viendo que los pelados rinden bien, digo, porque es lo único que se me ocurre que le puede haber visto como para ponerlo. En cuanto a la defensa Micho fue el festejado ausente y Nico Burdisso hizo otro gran aporte a la saga central lesionándose. Sin embargo Sabella tenía todo cubierto y utilizó la técnica ‘programación de Telefé', metiendo al Chavo para salvar las papas cuando se quedó sin Plan A…

Muchos éramos los que creíamos que a esta altura los argentinos íbamos a estar casi clasificados, sin embargo los 'clasificados' son los que casi tuvo que ponerse el DT local abajo del brazo para buscar laburo si perdía. Y pensar que tuvo que abandonar la valiosa chance de participar en la prestigiosísima semi liga local de emiratos árabes al frente del Al Jazeera. Si sigue así al Al Jazeera va a ir pero a dar las noticias con el pañuelito en la boca o se tendrá que conformar con aparecer 4 segundo de extra en propagandas de tarjetas de crédito como su colega Alfio Basile…

Sabella mira sorprendido el resultado impensado del partido. Que no es posible? tooooodo es posible en la Selección Desconocida…

Problema de temperatura (pectoral) [Colombia Vs. Argentina {By Kelvin}]

Antes que nada deseo pedir disculpas por dejar plantados a los telelectores con el juego entre Colombia y Venezuela, pero para ser francos no vi el partido (lo siento, pero Tinelli esta primero).

Eso si, ante el encuentro de mis dos (ex?) seleccionados a cubrir, Colombia y Argentina, me quede sin excusas para zafar de entregar la presente reviú.

Antes de comenzar el partido ya ofrecía decepciones, Gio Moreno no fue convocado por Álvarez y además Teófilo Gutierrez no sería titular. Por el lado de los visitantes, Pachorra Sabella volvió a probar con un nuevo esquema de juego e interpretes. Esta vez eligió al Cholo Guiñazú para entrar en lugar de Gago, que había sido uno de los pocos que se salvó ante Bolivia.

Ya de arranque se notó que los cambios no surtieron efecto, las escapadas de James Rodríguez complicaron a una defensa argentina que ya de por sí no necesita ayuda. Para variar, tampoco engranó la delantera albiceleste, Higuaín creo que todavía está buscando la pelota. Aunque durante el primer tiempo, Messi no falló en los tiros al arco, lo distinto fue que esta vez ni siquiera amagó a patear al arco.

La modorra del equipo argentino, esta vez tenía un flamante excusa, flamante por partida doble porque ahora le echaron la culpa al calor. En realidad hacia unos magros 30°C, pero los vagos arrastraban las patas como si estuvieran jugando en Mercurio.

La diferencia de cansancio (y de edad) se notó al promediar el primer tiempo cuando antes uno de los tantos regates de James, Burdisso llego tarde, pegó una patada para expulsión y encima se llevó la peor parte del choque. Para zafar de la tarjeta, Burdisso decidió quedarse tirado en el piso simulando una lesión. Pero se le fue un poco la mano con la simulación porque ahora tiene para 8 meses hasta que la recauchuten los ligamentos cruzados.

La reacción de Burdisso ante el arbitro.

Mientras Pachorra, en su ídem, decidía quien iba a entrar por el roto Burdisso, Colombia tuvo su gol cuando Quintero se lo perdió abajo del arco, y presagiaba un destino negro para el rejuntado gaucho.

Por suerte sobre el final del primero, la estrella del Barcelona hizo un gol. Si leyeron bien! Mascherano se hizo un gol en contra luego de desviar un tiro libre sin peligro de Pabón. Así Argentina se iba a las duchas abajo y ya pensando en nombres de un nuevo técnico.

En el segundo tiempo entró Agüero por Pablo "random select" Guiñazú y a los 3 minutos la delantera por fin hizo una llegada y se enteró que Colombia SI tiene arquero (que regla mas injusta!).

El Chavo Desabato se mostró mas firme que los anteriores zagueros y contuvo mejor las llegadas de Colombia. O sea que entre la lesión de Burdisso y el castigo a Demichelis (ver foto) logramos sacarnos de encima un lastre.


A los 61' Messi por fin se acordó de lo que hace en el Barsa, tanto se acordó que el gol que hizo fue igualito al que le hizo a Athletic de Bilbao. Uno a uno y, al menos, poco merecido para ser justos.

Terminada desesperación por sacar un punto el partido se volvió a estancar con la excusa del calor y se asemejaba mas a fútbol sobre sopa que a otra cosa. Sólo Zuñiga salió del letargo para hacer un jugadón en el área, aunque Romero se quedó con la pelota ante una defensa, una vez más, apática.

Pero entonces tras amenazar con desmayase; Messi, como un Locomotora Castro endemoniado, se recuperó violentamente y creó una situación de la nada. Tanto él como Higuín no lograron meterla en el arco, como siempre. Pero el un Agüero agarró el rebote de Ospina y logró encajar el segundo. Ahora si definitivamente se comprueba la injusticia del fútbol.

Así fue encontrado Menotti luego del partido.

La tricolor amenazó con aguar la fiesta cuando Armero se perdió el empate de cabeza, pero no había caso, la justicia no andaba por Barranquilla ese día. Fue para argentina 2 a 1 y lamentablemente se nos viene un parón de 6 meses (Damon Pichi), esperemos que Sabella recapacite, arme un equipo como la gente y saquemos pasaje para Brasil. Y a Álvarez:... Gio y Teo YAAAAAAAAA!!!

Usted creyó que esta Selección estaba viva? Nope!! : Argentina-Venezuela (por Nico)

Muy buenas mediodías amigos, así empezamos con esta morosa review del partido Argentina-Venezuela por 2º fecha de Eliminatorias. La Selección nacional tuvo que rendir un duro examen la semana pasada, la cuestión es que yo también, por lo que no tuve tiempo (bradas) de postear este magro análisis futbolístico hasta ahora, y más con la malditas ganas de revisionar un partido así.

De antemano parecía que para el combinado Bolivariano era muy redituable apostar al empate, como en el blackjack, más sabiendo que los albicelestes venían de arrollar a Chiloé y parecía, por primera vez en mucho tiempo, que sus figuritas europeas estaban realmente dispuestss a escribir sus nombres en la Historia de Eliminatorias Sudamericanas. Bueno, la verdad es que eso lo cumplieron por demás. Ya atestadas las tribunas el partido se disponía a comenzar con un clima ardiente. En serio, hacía 35 grados a la sombra y con 114.000% de humedad, promesa de un rendimiento físico horrrrrible.

El encuentro propiamente dicho empezó con una buena metralleta de remates de la delantera gaucha, que si bien fueron facilongas para Renny Vega hicieron que el doparti pintara bien. Diferente fue el comportamiento de la defensa tricolor, que por miedo a comerse una paliza se la pasaron reventando la bocha como único concepto de juego. Viendo que eso no era suficiente también reventaron un par de veces a Messi y a Sosa, a modo de advertencia. Tanto hicieron sentir el rigor en el mediocampo que ‘Iron Man’ Mascherano se levantó rengueando de una murra fea. Lo que si puedo verdaderamente elogiar de los caribeños fue su dinámica ofensiva, fueron un claro ejemplo de traslado vertical del balón, puros pelotazos largos del uno a Rondón sin intermediarios, una y otra y otra vez.

Así anduvo el primer cuarto de hora, con los Argentinos rondando en las afueras del área rival y con estos rascando laterales o faltas tácticas, bastante efectivas para que la Pulga no les picara tanto. Si bien hasta ahí el Pipita la había tocado apenas cero veces (según el INDEC) el gran Niemrba supo dedicarle esta profunda disertación: “Como essstá Higuaín en la cancha, mamita!!”, cuando en realidad debió haber dicho “¿Cómo? ¿Está Higuaín en la chancha???”. Luego siguió con la boludez: “Cada ataque de la ssselección argentina tiene un perfume agradable”, claro, eso porque no jugaba Tevez, que entre paréntesis sumó una nueva no-convocatoria a una semana tranquillita para su accidentado curriculum de escándalos futbolísticos…

♫ Nadie te quiere cuando sos down y te quedaste afuera... ♫

Llegando a la mitad del primer tiempo, nobleza obliga debo reconocer que se notó, especialmente en los delanteros, algo más de entrega para con la celeste y blanca. Viendo a los defensores uno también pudo notar el compromiso. El compromiso de algún tío la noche anterior, del que quedaron con resaca. La coordinación de los centrales recordaba a la de un par de alcohólicos a las 4 de la matina bailando YMCA solos en el medio de la pista de baile. Es este partido estuvieron especialmente nauseabundos, y eso que en general no son gran cosa. Aprovechándose de que en el fondo teníamos más problemas que la deuda pública Griega, Venezuela hizo llegar un pelotazo fuerte al fondo del área para que definiera Fedro, y menos mal que la pelota era una Jabulany de esas que pican alto porque con el balón en el aire Andujar (si, el aquero) tuvo que salir casi 30 metros a despejar con un cabezazo, mientras Otamendi y DeMichelis tomaban nota de cómo cerrar un pase.

El jugador del Málaga recicló la máscara que usó el año pasado, y firmó para la segunda temporada de Supertorpe.

Ya pasada media hora de pura insinuación, a la Selección de Sabella le empezó a pesar lo físico. Lo que hace unos segundos era la permeable área de los bolivarianos parecía ahora Mordor. La pesadez, la humedad, el calor y las pocas ganas de correr hacían del partido casi un capítulo de ‘A Prueba de Todo’ con Bear Grylls arrastrándose por la selva amachónica. Cunado pararon 3 minutos para tomar un trago de agua, que les cayó como un barril de desechos de Atucha, el ánimo del partido se pinchó definitivamente. Salvo DiMaría y Mache que jugaron a un nivel acorde al de sus equipitos, el resto fue penoso. La defensa boqueaba de lo lindo y se les notaba la extenuación en el color de la cara, tanto que cuando lo enfocaron a DeMichelis estaba rojo azulado (cuac).

Los que no se quedaron sin nafta (como era de esperar) eran los caribeños, que con bastante colaboración de un Otamendi desconocido (literalmente) generaron cierto peligro de gol más algún que otro tiro libre furioso de Amorebieta, que Andujar tapaba efectivamente arrigiéndose como la figura (léase el menos malo) del equipo, cerrando así una irregular primera mitad.

No, no es Nicolino Mason. Así de agotado se lo vio a Otamendi por la ola de calor.

Pitado el segundo tiempo nuestra defensa famélica continuó la sinfonía de chiquilinadas que había comenzado en el primero y regaló otra palota parada que volvía a atajar el uno de milagro. Pero no contento con esto Micho, como un Jiggsaw endemoniado, nos hizo sufrir más que nunca cuando generó horriblemente la impostergable jugada de gol vinotinto a los quince minutos. Fue un corner desde la izquierda que Fernando Amorebieta cabeceó cruzado para poner el 1-0 histórico.

Era lamentable el estado anímico del combinado albiceleste, pero más deprimente era su estado anémico, la poca sangre que parecían tener algunos empezaba a ser motivo de murmullos (y no se olviden de…) en las tribuna visitantes. Así muchos le reclamaban a Messi que usara su magia para dar vuelta el encuentro. Honestamente no se que más pudo haber hecho el pobre Lio, para ordenar a esa defensa más que intentar convencer a Piqué y Puyol de que se tramiten una ciudadanía Argentina. Los venezolanos, más agrandados que nunca, se replegaron y fueron muy sólido sobre todo hacia el final del 2º tiempo. Pasada la hora de juego Pachorra intentó sobreponerse a la situación metiendo un suplente, aunque se alarmó al darse cuenta que los que estaban comiendo banco eran aún más pirrrros que los titulares, así que decidió solo meter a Eber a la cancha. Banega? noo, LUDUEÑA!! tal vez era la única manera de frenar a los bolivarianos que ya eran por demás peligrosos. Para colmo Farías decidió también meter su primer cambio defensivo, entró un tal Rolf Feltscher, que con semejante nombre germánico nos amedrentó del todo como en el Mundial.

Parece que el proyecto de reconstrucción ordenado de una identidad de juego a largo plazo que prometía la ‘Era Sabella’ se limitaba a poner a Palacios a menos de 10 del final y matarlo a pelotazos rogando que le cayera un centro salvador que nos permitiera robar un punto no merecido contra Venezuela en la segunda fecha. La desesperación hizo mella en la línea ofensiva gaucha que ya estaba seca de recursos, ni los generosos 3 minutos de juego que entró Pastore ayudaron a destrabar, hubiese venido bien un cambio de frente de DiMaría, o un cambió de cara entera ya que estaba. La constante marca opresiva a Messi y cía. fue un serio impedimento para armar algo de juego en el área contraria. Personalmente creo que el DT Argentino debería haber convocado a Ariel ‘el Burrito’ Ortega para este partido, ya que es el único acostumbrado a jugar con 3 o 4 vinotintos encima. A 5’ del final la viveza caribeña hizo que empezaran a faltar las pelotas, problema que la Selección Argentina ya sufría desde hace rato, desde el año '94 más o menos.

El aquero Vega festeja el triunfo colgado del alambrado.

Así Venezuela sumaba una victoria histórica, mientras nosotros marchábamos a ritmo 2x4 a llorar a la Basílica de Luján con ese viejo conocido sabor a mate amargo en la boca. Brasil, ya calcificado y local, mira desde su casa y se ríe de Janeiro…

Victoria con altura (Bolivia vs Colombia By Kelvin)

Buenas y santas, queridos lectores. Como se habrán dado cuenta he swicheado el equipo a cubrir de Argentina (te la dejo media baqueteada, Nico) a Colombia. Obviamente la designación fue por sorteo, nada que ver mi simpatía por el Racing Club en el que juega la dupla Gio-Teo, eh? Nooooo...

El compromiso de la selección tricolor metía miedo porque era en la altura de la Paz. Allí donde el mismísimo Pasarella dijera que es inhumano jugar y donde les aseguro que también es inhumano ver un partido porque el bodrio que fue ver un primer tiempo con 0 a 0 y a media máquina fue un tortura.

En la formación de los cafeteros, sorprendió la titularidad de Teofilo Gutierrez en lugar de Radamel Falcao. La preguntas no tardaron en surgir: 'Será parte de una estrategia de recambio?' 'Estará físicamente bien el delantero colchonero?' 'Cuanto más podrá Racing retener a Teófilo?'.

La estrategia del DT Alvarez fue la de jugar sin correr en balde para no sentir los efectos de la altitud. Aunque entre los pases regalados a los contrarios y la falta de garra para jugar los que parecían apunados eran los defensores bolivianos.

Así fue como contra todo pronóstico el ritmo del partido lo marcaron las corrida en ofensiva de Teo y James Rodríguez. Pensar que a James lo descubrí yo... (lo ponía de suplente en el Gran DT cuando jugaba en Banfield y no lo conocía nadie).

Sin embargo Bolivia parecía ponerse en ventaja, pero el arbitro le anularía luego el gol a Martins. Con eso como lo mejor a destacar culminó un primer tiempo jugado sin ganas. Por que se juega tan mal? PORQUE NO JUEGA GIOVANNI!!! (Diría un tal Pagani).

Pero ya en el segundo tiempo nos harían despertar de golpe con un gran pase de James para dejar mano a mano a Pabón, quien luego definió a sangre fría. Me hizo acordar a un Faustino Asprilla en el 93, o más bien el arquero Vaca me hizo acordar a Goicochea por como se comió el amague.

Comenzó entonces el asedio boliviano. Tiraban la pelota al área colombiana, aunque sin claridad pero los defensores colombianos estaban tan boleados que no podía rechazar ni un transplante de medula ósea.

Los hinchas bolivianos mascaron algo más que coca.

Ospina salvó varias veces la valla colombiana, hasta que el partido terminó. terminó en lo que a mi respecta, porque a los 33 del ST salió Teo (luego de perderse un gol abajo del arco que va de cabeza al resumen de errados de Planeta Gol) reemplazado por Falcao García.

Sobre el final un tremendo zapatazo de Flores puso el empate para Bolivia. Pero aunque ya todos firmaban el empate un contraataque de último segundo le dio la victoria a la tricolor mediante un tanto de Radamel Falcao García (buuuuu).

Ahora SI terminó el partido con 3 puntos de oro para Colombia y con el resultado que todos obviamente todos queríamos... que no se lesionaran Teo ni Gio.

PD= Perdón por la escaza creatividad del título, pero a esta altura de la noche es lo mejor que se me ocurrió.

Lugano 1 y 2 - (Argentina-Chile, por Nico)

Cierto, esta no es una review del encuentro que Uruguay le ganó a Bolivia 4 a 2, pero me pareció un desperdicio dejar pasar este chiste, más considerando lo improbable que es que el defensor charrúa moje dos veces en un mismo partido. Así que continuamos con lo nuestro. Eliminatorias Brasil 2014. Mi verde-amarellita del alma no participará en esta competición por ser local, por lo cual me veo obligado a revisionar los partidos del combinado de Pachorra Sabella, que se midió con la Selección trasandina en esta primera fecha.

Durante la semana Marcos Rojo fue quien hizo más por aumentar la calidad defensiva del conjunto gaucho, es decir, lesionó a DeMichelis en una práctica. De quien, dicho sea de paso, pudimos deleitarnos con lo mejor que tiene en su vuelta al país: su mujer!

Los compañeros de Marcos Rojo se abrazan, alegres por su convocación para la selección.

El flamante técnico de Argentina tuvo que tomar su primera gran decisión al designar quien sería nuevo capitán, a causa de la suspensión de Masche. El elegido para portar la cinta, sinónimo de entrega, garra, y fuerte personalidad, fue nada menos que la pulga Messi, quien se ocupó de contagiarle al equipo su carácter, que más que a Diego del '86 hizo recordar al Presidente Neutral de Futurama.

Primer partido de Eliminatorias, primer gran espectáculo para presenciar en familia, de hecho las entradas se publicitaban como “Selección Argentina On Ice”. De antemano el partido prometía muchos balones peligrosos, aunque en realidad lo peligrosos en serio fueron los res-balones. En los primeros 5 minutos el juego asociado no pudo prosperar por el pésimo estado del campo de juego en las áreas. En un momento pensé que estaban pasando un video del Lunar Ball sin fricción, con la bocha que iba de un lado a otros sin ningún sentido, y con todo el mundo patinándose. Cuando más o menos se estabilizaron en sus tapones de teflón ambos quipos dieron comienzo al partido. La Selección local fue prudente, esperó agazapada en su campo y dejó que los chilenos hicieran lo que mejor saben, robar la bocha e invadir el territorio argentino.

El DT argento había estado probando con algunos jugadores del ámbito local para conseguir mejores resultados en las eliminatorias. Le dio resultado. A los 7 minutos Waldo Ponce, ex Vélez, fue quien generó la contra argentina luego de un tiro libre ejecutado horriblemente contra la barrera, que le permitió al feo de Di María cruzarle una buena bocha a Higuaín, quien la bajó magistralmente abriendo el marcador tempranito de un zapatazo.

El Fideo y el Pipita se mostraron productivos en ataque, tanto que el mítico Fernando Niembro (nuevo protagonista de estas reviews) dijo: “Mourinho debe esssstar muy contento viendo lo bien que rinden juntos Di María e Higuaín. Mourinho esss el técnico del Real Madrid”, aclaró luego, por si algún repitiliano desprevenido estaba desembarcando de Saturno en nuestro planeta justo en ese momento y necesitaba la referencia.

Por más oficialista que sean las transmisiones de Canal 7, difícil fue ocultar una nueva crisis del campo: la tierra mojada, el desorden general y el desabastecimiento de buenos defensores se hicieron notar. Una rapsodia de errores atrás dejaban un corredor por el lateral, esta zona liberada (que era naturalmente la zona de Zabaleta) era aprovechada por Chile para colar varias pelotas al área, con la constante presencia de un Suazo siempre peligroso.

Argentina por su parte intentaba salir con pelotazos rápidos para el 9 Merengue que a esa altura ya parecía Shiryū de Dragón revolcándose por el piso cada vez que tenía chance. Aún así, las pocas veces que pudo mantenerse en pie los intentos que tuvo durante la mitad del primer tiempo se vieron truncados por errores de un juez línea que tenía menos reflejos que la duquesa de Alba en plena resaca por el casorio del día anterior.

Recordemos que por lo incidentes ocurridos en el Monumental luego del DESCENSO DE RIVER PLATE se montó una gran operativo para evitar incidentes, que constaba en iniciar la desconcentración de gente lo antes posible. Tan bien funcionó todo que hasta los defensores albicelestes ya estaban desconcentrados a los 25’ minutos de juego, así Valdivia se hizo de un tiro libre rápido y furioso, desviado por poquito, que muchos todavía están tratando de ver por donde pasó. Si bien ambos equipos pusieron varios jugadores de buen pie para disputarse la mitad de la cancha, estaba claro que en el trámite de juego estaban fallando los organizadores, no solo en lo futbolístico, también los organizadores que decidieron jugar en esa cancha, sabiendo que parecía una suerte de trinchera iraní, un peligro para la integridad humana.

Según se informó, hubo una mala interpretación de las autoridades de River Plate cuando contrató a un grupo de 'cancheros' para que se ocuparan del estado del campo de juego …achitú-rro más…

El Principito Sosa fue un jugador esencial: porque fue invisible a los ojos. Su actuación fue símil su apellido y gravitó menos que el asteroide B-612. No obstante el otro armador de la argentina, Lío Messi, apareció cuando tuvo que aparecer y pudo quebrantar la sequía que traía de dos años y medio con la mayor. Tras un pase preciso del Pipita, la Pulga puso el 2-0 y ambos se iban acomodando como las grandes figuras de la cancha. Chequealo…

No hubo muchas más jugadas destacables hasta el entretiempo, solo una escalada por la izquierda que el mismísimo Don Fernando relató de la siguiente manera: “Esss impesssionante como Sosssa entró con pelota dominada al área chilena, pero lo presssionaron y no pudo rematar. Perdón dije Sosssa y era Higuaín!”. Era DiMaría.

Un Chile no tan picante: Para la segunda mitad, el conjunto de Borghi estaba obligado a salir a presionar para buscar el empate, pero apenas unos 8’ minutos les duró el entusiasmo cuando el Fideo, como un Neutrino endemoniado, se desplegó a toda velocidad por la banda izquierda y combinó con Gonzalo Higuaín, que volvió a mojar en el área, como si hiciera falta más barro.

Promediando la hora de juego Argentina se confió con un buen colchón de goles a favor y delegó la tranquilidad del partido a sus mediocampistas, la juventud y sutileza de Ever Banega contrastaba con un Chapu Braña violentísimo que se erigía como un ariete de asedio para chocar a todo el que se acercara. Por este mismo juego rústico, en el tramo más descolorido del partido, Marcos Rojo se ganó la amarilla, por un tackle deslizante que fue más deslizante que otra cosa. Así los chilenos se fueron instalando en las afueras del área grande albiceleste y empezaron a incomodar a un Mariano Andujar que ofrecía menos respaldo que un paquete accionario en Dracmas. Tanto fue así que pronto llegó el descuento de Chile con una salida malograda del aquero local, luego de un confuso choque con chupete Suazo omitido por el referí de turno.

Mariano Andujar, arquero argentino, se había calzado las Hover Boots de Zelda antes de entrar a la cancha.

Chile descontaba y se ponía a dos faltando casi media hora, MANO LOOOCA!!. Cuando todo amagaba para ofrecer un segundo tiempo apasionado y a pura lucha, cuando no, aparece el 10 del Barça para enfriar la situación. Tras una salida imprecisa de Bravo, cosa que es casi una redundancia, Messi la baja con el hombro y vuelve a servirlo al Pipita que ya a esa altura le ponías una silla de oficina en frente y te la clavaba en el ángulo. Con el 4º gol el partido se cerró, los fanáticos chilenos ya iban bajando de las tribunas junto con una cortina de ‘Oooles’ mal usados por parte de la parcialidad argentina cada vez que Lio se pegaba una corrida en una de tantas contras que aprovechó.

Como se sintió Pep Guardiola, ante el esquema de contraataques que planteó Argentina...

Con 4 o 5 ex dirigidos por Sabella los trasandinos volvieron a sufrir el karma de este último tiempo: las revueltas de los Estudiantes, y el no poder encontrar una alternativa efectiva por la izquierda. La garúa del primer molestó mucho más al fondo local la lluvia de centros pasados que le propinaron los del Bihi, cuya aridez de ideas ya era alarmante. El verdadero peligro durante los 15 finales fueron los intentos de salir jugando de los chilenos , un poco por que el campo de juego hacía que cada pase atrás pareciera un misil Scud con mira térmica, y otro tanto porque cualquier contacto de Bravo con la pelota era un potencial gol en contra.

Así terminó un partido, nobleza obliga, entretenido, con buenas idas y vueltas, y bastantes goles. Aunque para un fin de semana largo, lluvioso y sin futbol sonó a poquito. Esperemos que esto de ‘fecha FIFA’ adquiera algún otro significado de cara al aburrimiento que se viene…

El equipo: ya era hora de encontrar un estilo más moderno, y por esto entiendo mezquindad y especulación a fuerza de errores ajenos. Si bien la delantera rindió muy bien, fue efectiva, certera y vertical, aún sigue siendo un desfile de figuritas que debe encontrar conexión y equilibrio para empezar a contagiar como debiera. De mitad de cancha para tras: de mediocre a malo, en la mitad de la cancha poco se puede rescatar más que pizcas de Banega y la entrega de Braña, pese a todo. Jonás Gutiérrez apareció humildemente al final, y fue el que menos desentonó en un estadio de segunda división (al que me niego a concurrir ya que a mi parece no estuvo a la altura de las circunstancias de un encuentro deportivo como este). El arquero? por lo menos dudoso, en lo poco que pudo demostrar, aunque ciertamente mejor que su colega trasandino. Gran desconcierto hubo en el arco chileno, y justamente grandes conciertos es lo único que iría a ver al Monumental. Así que en vez de sacar entrada para verlo al tronco de Bravo en vivo y en directo, mejor voy la semana que viene a la misma cancha, a la misma hora, y por el mismo bati-canal, para disfrutar del otro ‘Mano lenta’…

♫ "If You Wanna Get Down. Get Down On The Ground. Higuaín" ♫

Una cosa es con violín y otra cosa es con Valencia ( Ecuador - Venezuela por Ed)

Ecuador empezó con pie derecho su camino hacia el Mundial de Brasil. En la altura de Quito recibió al combinado vinotinto, que hace 4 años nos fue haciendo la casita con un gol de Rey.

Farías, que dicho sea de paso se presentó con una chaqueta blanca digna de primera comunión o mucho mejor como la que usaría el capitán del crucero del amorrr, paró a un equipo que en los papeles parecía alternativo; pero que en los primeros minutos complicó a Ecuador.

Por otro lado los primeros 10 minutos de Ecuador fueron cañón fusil metralla, tratando de llegarle a Venezuela por todos los flancos, sin embargo los delanteros Benítez, Suarez y Ayoví solo les faltó pasarles un poco salsa golf para acompañar a tanta bola que se comían y que no eran capaces de entregar a sus compañeros.

Pasado el cuarto de hora inicial Ecuador era el dueño de las acciones, Valencia era la pesadilla del defensor Granados, producto de este dominio, a los 17 luego de un pase de Benítez (aunque ud. no lo crea) Toño sacó un centro picando la bola como los dioses, Suárez pegó el frentazo y la Speedcell ( o sea el balón del partido, gracias gente de ADIDAS, ¿pueden darnos nuestro dinero ya?) se fue a estrellar en el vertical y el rebote lo agarró de paloma Ayoví y la mando a guardar.

Para que se entienda, Ayoví la cabezeó, Cuac!

Ecuador ganaba 1 a cero e iba por más. Siguió martillando y a los 27 quien sino él? Valencia sacó otro centro milimétrico desde la banda derecho que llegó a la cabeza de Benítez, quien cambiándole la dirección a la pelota dejó parado al arquero Vega, y chim pum pas, Ecuador 2 a 0!

En la banca a Farías y compañía se les venía la noche, y ya pensaban que esto iba a ser una tragedia comparable únicamente a las que sufría Catherine Fulop en las telenovelas que protagonizaba; para suerte y comfort de ellos Ecuador careció de definición y no pudo aumentar el marcador.

Así se fue la primera mitad, en donde el jugador más destacado fue el Tony Valencia, que cada vez que cogía la bola se llevaba por delante al perro y al gato, imparable el amazónico, a esto sumarle que sus centros son ejecutados con tanta perfección que su destino siempre son o las cabezas o los pies de los delanteros ( Rooney no me deja mentir).

No así los centros de Ayoví y Paredes que siempre tienen destino fijo en... lás camaras de los fotógrafos que están detrás del arco.

Si el bambino Veira alguna se presentó así mismo como "Licenciado en chanfles de zurda", creo que Valencia sin empacho podría referirse a él mismo como " Doctor en hacer famosos a los delanteros" o "Máster en centros precisos", escojan nuestros lectores la que más les parezca.

Para el segundo tiempo Venezuela hizo cambios, salió Arizteigueta ahogado a parte de que no la tocó en el primer tiempo ( se ve que las cámaras hiperbáricas, ozónicas, pluscuanperfectas que usaron para evitar los efectos de la altura no sirvieron para un caray, ya que todos los glóbulos rojo fueron a para a las coloradas barba y cabellera del mencionado delantero)

Ecuador fue otra vez el dueño del balón, salvó que ahora si se acordó de jugar como en los viejos tiempos, esto es despilfarrando oportunidades claras de gol y enviando el balón hacia el sembrío de choclos más cercano, o sea bien lejos del arco rival.

Venezuela, a parte de un tiro libre de Rey que le hizo ensuciar el uniforme al arquero ecuatoriano, no generó demasiado peligro, y más bien se defendía como podía de las embestidas tricolores.

Así se acabó un partido donde Ecuador debió meter por lo menos 2 goles más para reflejar lo que sucedió en la cancha.

Nuestros informantes nos cuentan que luego del partido el defensa vinotinto Granados solicitó una fuerte dosis de Clonazepam, ya que toda esta semana va a alucinar con Valencia, mientras que José Rey a parte de irse expulsado por repartir guadaña, salió con la cintura adolorida producto de las gambetas de Benítez. ( loas años no pasan en vano Manuelito!)

La próxima fecha es libre para la tricolor y se va a jugar un amistoso con USA (¿para que? pregunto yo) mientras que Venezuela tendrá que recibir a la Argentina de Sabella, que en estos precisos instantes le propina una soberana paliza al Chile de Borghi (ayayai!!).

Lo importante es que se empezó con pie derecho en las Eliminatorias, que son un camino largo y duro como... como... bueno mejor dejemos ahí nomás ya que no encuentro un analogía que no sea cochina.

En el país que se caracteriza por sus reinas de belleza, esta vez si nos mandaron el equipo B, mamita querida!!

Eliminatorias Brasil 2014?

A Villar, mi amor!: Brasil-Paraguay - por Nico

Así, con este juego de palabras Portalezco, comienzo esta, mi última colaboración al bleeeegh cubriendo a la selección mais grande du mundu. Reviú un tanto larga, lo se. NO dan ganas de leerla, lo se. Cosa que es bueno, ya que refleja exactamente lo que fue el partido. En un momento pensé en hacer como Federico Fellini y escribir sobre mi falta de inspiración para hablar sobre este Brasil-Paraguay, pero no me pareció.

Empecemos. Modestia aparte uno de los aspectos más destacables de esta Copa fueron las canchas remodeladas. El Estadio Único parecería realmente algo de otro planeta: lleno de cráteres y arenisca por todos lados. Ciertamente las condiciones del campo de juego no eran las esperables, incluso en un momento pensé: “La Plata?, deben haber querido decir Mar Del Plata…”. En todo caso los brasileños no podían quejarse mucho, ya que tienen una larga tradición de fuchibol de playa, que era casi lo mismo para el caso.

Para el encuentro contra Paraguay el DT carioca había decidido revocar la titularidad de algunos jugadores destacados de ligas europeas, entre ellos Dani Alves. De esta manera más que una lista de suplentes de la verde-amarella, el banco parecía la casa central del HSBC de Hong Kong.

A pesar de la decepción del partido anterior, para estos Cuartos se esperaba un juego florido con mucha vocación ofensiva y buenas demostraciones de técnica. En efecto el desempeño de los equipos fue una verdadera obra de arte. De Picasso. Pocas veces se vio algo tan desordenado y gris. El encuentro empezó parejo, más bien ‘parejito de lo malo’. Paraguay fue un equipo redondo: no tuvo laterales. Esta vez fueron los brasileros quienes dominaron las bandas y Maicon fue el único que destacó entre ambos planteles. Entraba, salí y pasaba y volvía a pasar por el área guaraní como si hubiese tenido un Golden pass Vip, mientras la defensa rojiblanca lo corría de atrás con una guadaña a flor de talón. En un momento hasta creí que habían reemplazado el partido por una cinta vieja del Coyote y el Correcaminos. Cada corrida del lateral carioca terminaba en un centro perfecto para que la cabeza…de los fotógrafos apostados atrás de los carteles de publicidad estática.

Maicon, el Hombre Vertical

Hay quien comenta que Menezes habría basado su estrategia ofensiva en que los delanteros avanzaran por la zona de Cáceres, pero no les dijo a cual de toooodos los Cáceres se refería, lo que hizo confundir a la estructura ofensiva Brasileña. No se si habrá sido eso o que quedó un restito de agua del bidón de Branco, o qué, pero la cuestión es que los volantes de amarillo parecían desorientados y la primera media hora del encuentro fue imprecisa y sombría. Recién después de los 25 minutos de juego más soporíferos de la historia Pato se cansó de boyar por el círculo central y se decidió a arrimarse al área con un disparo que pasó desviado por arriba. A los 30’ minutos de juego Justo Villar, párrafo aparte, empezaba a erigirse como el principal argumento de paraguay para levantar la Copa. Demostró sobradamente cuanto importan los huevos cuando uno juega para su selección. Literalmente. Después de un corner desde la izquierda el arquero guaraní atajó un remate de Lucio con sus testículos, y se sumaba a una alarga lista de gente en la cancha que a esta altura ya tenía los huevos hinchados.

El último rato del primer tiempo se intensificó: paso de ser malo a ser horrible. Brasil no era más que un sinfín de corners pasados y contras mal administradas. Los penta campeones se habían olvidado el Jogo Bonito en los lockers del vestuario, y el planteo de toques de la nueva generación fue reemplazada por la dinámica de juego que tenía el equipo en el 94’ … En 1894. Cuando el futbol apenas si existía como un grupo de universitarios ingleses pateando una lata sin ningún tipo de reglas. Si bien los primeros 44’ minutos de cada tiempo no cuentan cuando se juzga el juego de los cariocas, lo cierto es que en este caso ni siquiera hubo remates de último minuto y al pitar la primera mitad los recursos de ambos equipos para romper el empate eran nulos. O menos. Hasta ahí empataban en un cero a cero feísimo Y ESTÁ BIEN!... Cuando uno ve un primer tiempo con tan poca acción como este se pregunta: qué hicieron los delanteros para merecer más suerte?, qué hicieron los planteles para merecer ganar?, y qué hice yo para merecer este castigo???

Con el entretiempo en marcha Menezes y Martino consideraron reunirse con Nelson Mandela, para que los asesorara en la idea de ganar para pacificar al pueblo, porque para ese entonces ya eran varios los hinchas vestidos de ninjas que rondaban el campo de juego para masacrar a los jugadores y saquear las boleterías.

Si la placa de estadísticas de ocasiones de gol mostraba un 17 a 24, era porque Guillermo Moreno le había pedido al INDEC que regenteara los números de Canal 7. Por eso cuando tuvieron que hacer resumen de los mejores momentos del primer tiempo solo pudieron rescatar un paneo a la paragua rubia que había ido a robar cámara a la tribuna…

Por fin alguien que no tiene el pecho frío... ESCULTURAAAAL!!!!!!!!

El segundo tiempo se demoró un rato por la intromisión de un espectador al campo de juego. Luego de unos minutos de dieron cuenta de que en realidad el intruso era Julio Cesar, que hasta ahí no había tocado la pelota. En la previa muchos eran los rumores alrededor de este veterano arquero, ya que se comentaba que sus flojas actuaciones en competencias internacionales se debían a un gualicho que le habría caído por culpa de las maldiciones umbanda que practicaba su mujer (Aviso: ya se que parece parte de las jodas de la reviú, pero esto pasó en serio). En todo caso la ‘banda maldita’ responsable de todas sus desgracias podría haber sido la defensa que también venia con una racha mefistofélica, pero Menezes no hizo caso a esta creencias y apostó a que Julio Cesar se sintiera reconfortado por el cariño de la gente de La Plata ya que se sabe que el pueblo de Buenos Aires ama a Perón.

Con el comienzo de la segunda mitad los defensores guaraníes volvieron al campo agitando los brazos y pidiendo aliento. Es que se habían agotado de correr a Maicon durante el primer tiempo. Debió ser por eso que en los segundos cuarenticinco el partido siguió teniendo condena irrevocable para ir al suplementario, aunque los cariocas mostraron laguito más de resto en la cancha. El picante lo ponían de vez en cuando los delanteros verdeamarellos que más de una vez empezaron en la mitad de la cancha tocando como Jimi Hendrix, y la terminaron como una manda suicida de Terran Infectados que terminaban mueriendo alocadamente en las manos de Justo Villar, con unos cabezazos espasmódicos que recordaban a los movimientos de cuellos de Linda Blair en el Exorcista.

Neymar también comenzó a tener un poco más de protagonismo, aunque típico de su juventud, no contento con comerse la cancha, se comió varios goles y todas las situaciones de pase que se le presentaron. Por su parte Robinho aportó algunas bicicletas y otro lujos varios. También intentó adueñarse de la pelota copiando el estilo de Sócrates, el mítico mediocampista brazuca de la década del 80’, aunque se movió más parecido al filósofo griego, por la cantidad de dudas, y porque parecía tener la mitad del cuerpo de piedra…

Cristiano Ronaldo: "Nigga stole my bike!"

En el tramo final del encuentro se escucharon quejas de ambos cuerpos técnicos porque había dos balones en el campo de juego. Yo diría mas bien que parecía no haber ninguno, porque la inacción que se mostraba en el mediocampo era alarmante. Lo poco destacable que hubo fue el golpe que sufrió el arquero guaraní luego de un corner, que lo dejó el resto del partido con problemas para articular (como todo paraguayo). Sin embargo esto fue anecdótico comparado con la cagada a pelotazos que se ligó durante los últimos 15 minutos de juego, donde se asentó como figura excluyente. Sus atajadas espectaculares se contaban por decenas, sumado esto a un despeje en la línea por parte del defensor Vera. Incluso lo que no habían podido hacer Pato y Robinho en el arco de Villar, parecían querer hacerlo algunos defensores rojiblancos con unos pases comprometedores hacia atrás.

Faltando 5’ minutos para terminar el encuentro, el empate parecía injusto. El partido estaba para que lo perdieran los dos… En medio de una irresoluta jugada paraguaya, ya cansadísimo, Pezotta pitó el final y con él la pena máxima: el Suplementario. Un verdadero castigo para todo aquel que estuviera viendo y jugando este partido.

Luego de un partido que le hubiera hecho al mismísimo Einstein replantearse la velocidad de fluencia del tiempo, los DT se vieron obligados a hacer un replanteo en sus respectivas formaciones. Por un lado se lo vio a Martino agitando los brazos al grito de “Arriba! Arriba!”, cosa que no quedó claro si lo hacia para motivar a su equipo o para despertarlos después de esos 90 minutos demoníacos. Mientras tanto, en el banco carioca, un Menezes muy enojado cagaba a pedos a su equipo. Más como espectador que como técnico creo yo.

Menezes había sido designado en la selección brasileña para recuperar la vieja mística, pero lo más cerca que estuvo fue una mai umbanda que los fue a ver al entrenamiento para reclamarle un pago a la mujer de Julio Cesar…

Luego de unos 90’ minutos tan rústicos el que se esperaba que, aunque sea por el cansancio de las defensas, apareciera algún gol o jugada de Brasil que nos subyugara los ojos, se las vio negras…

Aún cuando los jugadores pusieron todo su esfuerzo y avanzaron como gladiadores a la Arena (literalmente, en este caso), el Suplementario no fue más que una extensión del daño neuronal que supuso este partido, al cual, como si fuera poco, se les sumaron varias patadas y mucho cansancio. Más que seguir reventado la pelota ahora era ella quien reventó a los jugadores, que demostraron tener menos estado que Mikhial Bakunin. El desfile de gerontes y suplentes que parecía la se-lesión de Paraguay tuvo menos ‘Dominio’ que Mar Sara y delegó todo el ataque a Brasil durante el primer suplementario. Aunque el segundo empezó con un poco más de ánimo, los jóvenes de amarillo se quedaron sin nafta rápidamente al ver que era imposible quebrantar la barrera de Villar, y sus llegadas se hicieron cada vez más esporádicas y con menos ganas. Como las entradas en este blog.

La única emoción del encuentro llegó a los 11’ de segundo suplementario, cuando luego de trabar cerca de la línea de lateral comenzó una suerte de scrum de rugby entre varios jugadores, con puteadas y piñas incluidas, hay quien dice que algunas de las patadas que se vieron fueron menos rústicas que las del resto del partido. Como resultado de esta trifulca vieron la roja el carioca Lucas y el guaraní Alcaraz, que a juzgar por la violencia de los golpes que dio debería haberse llamado Alcatraz. Pezzota decidió echar solo a dos, porque si hubiese aplicado la cláusula de tarjeta roja por actitudes antideportivas bien podría haber echado a todo el resto, y no solo por lo que fue la pelea, sino por como jugaron en general.

Las diferencias entre lo más destacable del Mundial y de la Copa América

Faltando 30 segundos para la muerte súbita (de Cruyff que lo estaba mirando en su casa), una jugada llamativa fue una salida en falso de Julio Cesar, que intentó descolgar mal un corner como supiera hacer en el partido contra Holanda. El regalito cayó en pies rojiblancos que llegaron a empujar la bocha, peeero segundos después el juez de línea, que fue el único que hizo las cosas bien el en área brazuca, levantó la bandera declarando el gol como una acción ilícita. Que más se podía esperar de un paraguayo…

El referí dictó la ultima instancia de este partido interminable. Por suerte para todos aquellos amantes del futbol que nos quedamos con ganas de ver aunque sea un gol de Brasil, había llegado el momento de los penales, garantía de gol seguro. Se rumoreaba que el cuerpo técnico de la verde amarilla tenía preparado para Julio Cesar un machete con anotaciones sobre los penales, aunque mejor le hubiera venido uno con chistes al estilo Lucho Avilés para espabilarlo un poco después de la hora y media de martirio. Ya armadas ambas listas de pateadores, abría Elano (cheeeeee). Por la carrera que tomó parecía que venía arrastrando un collar de de salamandras a carbón, y la definición fue la más sinceramente erada que vi en mucho tiempo. Feo. Pero la falla todavía no había sido del todo masticada por la parcialidad carioca, cuando a Barreto hacia lo propio por sobre el travesaño, poniendo a esta magra definición al tope de la lista de factores de riesgo cardíaco. Con la serie en cero Thiago Silva probó suerte, sin tener en cuenta quien estaba en el arco. Un Justo Villar endemoniado continuaba creando un campo de fuerza delante de su arco para mantenerlo en cero. Después de tres disparos al arco lo más parecido a un penal, era el conjunto de torcedores de la Favella atrás del alambrado que veían incrédulos como su equipo se amilanaba cada vez más.

Justo Villar, otro ladrillo en la pared frente al arco de Paraguay.

La serie continuó con un muy buen remate alto de Estigarribia. Los guaraníes bramaban, porque se habían puesto arriba en el marcador. Con la ejecución fallida de André Santos, el partido se fue al pasto. Que para colmo era el perjudicadísimo pasto arenoso del estadio de La Plata, que lo hacia errar una vez más. Cristian Riveros fue el encargado de hacer clin caja el 3º penal y obligaba a Brasil a convertir los próximos dos si quería seguir peleando la copa. Fred, quien ya les había anotando una pepa en el último minuto en la fase de grupos, la clavó en el ángulo. En el de 270º. Quedaba claro que Brasil había venido con la intención de mojarnos la oreja a los argentinos, y así lo hicieron. Nos arrebataron el record del titán Palermo de errar tres penales en un mismo partido …

De esta manera, en un partido que Lita de Lazari hubiera descrito como ‘obra del mal’, Paraguay se ganó su pasaje a las semis (SPOILER: de la misma manera pasaría a la Final) sin ganar ningún partido, a fuerza de empates y errores ajenos. Pero los números no mienten, y creo que los argentinos deberíamos aprender la lección. Paraguay tuvo una gran diferencia con el conjunto del Checho Batista: la mayoría de sus futbolistas se destacan en la liga local (y por local me refiero a la liga Argentina). También sumo muchísimo Justo Villar, que no solo ganó merecidamente el premio a la Figura del partido, sino que también le dieron algunas otras que habían quedado desiertas de partidos anteriores horribles como Argentina-Colombia y Brasil-Venezuela.

Después de que varias (por no decir todas) de las selecciones candidatas fracasasen en esta fecha, muchos de sus técnicos quedaron en duda para sus puestos de cara al Mundial. Menezes dijo al respecto: “El partido recién terminó y no estoy como para sentarme a decidir sobre mi futuro”. Claro, imagino como debe doler sentarse después de una derrota así. Aunque también cabe destacar lo generosa que fue la opinión pública brasileña para con la figurita Neymar, a quien pese a su floja actuación, nadie salió a reclamarle que juegue en su Selección nacional de la misma manera que juega en Europa. Curioso, será por que juega en el Santos de Brasil, no se…

Qué opina Robert Sean Leonard sobre este partido? Nooo, es muy feo...

Nuevamente me toca decirle chau precozmente a una de mis selecciones predilectas. ‘Toco y me voy’ hubiera sido un buen título, pero lo cierto es que el Jogo Bonito y colectivo de Brasil hace ya casi 10 años que se ha perdido. No es tiempo de sacar conclusiones, disfrutemos de lo que queda de la Copa, que tantos nos ha deleitado con sus empates, errores arbitrales, penales y papelones de selecciones prestigiosas. Todas las gracias a ustedes colaboradores/lectores del bleeeeeeuuuguuuguhujj, y será hasta el próximo esfuerzo mancomunado (alguien dijo review de la final entre los 3??), ya sea eliminatorias, Champions o mundiales…

Nico R.

PD: (agradecimiento especiales a Robert Kotick, quien se ocupó de publicarme esta reviú…)