.... y sssssi, y si, porque la
vida es eso que nos pasa entre un mundial y el próximo, porque a esta altura
cada vez que alguien nombra al pasar palabras inofensivas como ‘adelantado’, ‘defensa’ o ‘área’,
cualquier sea su contexto, inmediatamente pensamos en solo una cosa: Fuchibol (MUNDIAL
YAAAAA!) y porque la gente lo pidió volvió... Si!, volvió Grupo Ben, tan
surrealista como siempre, ahora con un 70% más mala leche, y comentarios
pajeros y machistas en cada caja!! En esta oportunidad les traemos el análisis del
sorteo realizado, y la conformación grupo por grupo de cara a la encarnizada competición
del año entrante que definirá quien sale segundo. El campeón ya nos lo olemos.
Nunca falta el grupito de
europeos que al visitar Sudamérica piensa “Ma’si! yo me pongo una carpita en
las playas de Brasil y largo todo!”. Eso mismo hicieron los minions de la
Fifa. Se58ºC a la sombra que hace en
tierras cariocas al dar el Sol quemanchi e ardenchi en vertical al mediodía. En
la ceremonia participaron grandes glorias el deporte, como Ronaldo, Bebeto y Kempes.
Según pude escuchar también estuvo el Gringo Scoponi. O tal vez eran los tanos
protestando de cómo estos gringos los iban a mandar al muere en los Copones. No
sé. Uno de los grandes ausente para no enyetar el sorteo fue o rei Pelé, quien durante la semana había
sido tildado de ‘pie frío’ por los
medios locales, probablemente para no ser menos que Lío Messi. Llegado cierto
punto de la mañana la ceremonia se hizo un poco larga, con negras que aparecían
cantando lambada y bossa nova de todos los costados del escenario cada 25
segundos. Sumado eso a la presentación de FulEco
(se mataron con el nombre) el armadillo contrahecho de goma eva que sintetiza
futbol con ecología, además de la presentación de la Brazuca ,
pelota oficial de la competición que no llega ni a los talones a su prima
lejana la Jabulani. Para esa
altura la única brazuca a la que le podíamos prestar atención era a Fernanda
Lima que movía as cadeiras da acá pa’ allá. En fin. Parece que toda esa
parafernalia previa era apenas un calentamiento. Quiero decir, era tiempo que
estaban haciendo hasta terminar el calentamiento de las pelotas que
determinarían los grupos en sus respectivos copones, aunque según se dijo como
este va a ser un Mundial ecológico no se usó la vieja tramoya de calentar las
pelotitas porque como estas eran de polipropileno prensado hubiesen liberado
gases tóxicos a la atmosfera, y no era la idea. En lugar de eso directamente
confundieron tanto a la gente con la reasignación de zona de un europeo
sorpresa y la inclusión del misterioso copón X que nadie entendió qué quisieron
hacer y pudieron armar los grupos a discreción sin mayores problemas.
Ahora entiendo eso de las 'pelotas calientes'.
En efecto una de las mayores
polémicas fue el criterio usado para designar a los ‘cabeza de serie’. Un factor a tener en cuenta fue la jerarquía del
último rival que enfrentó cada selección. Así Uruguay no hubiese sido cabeza si
se hubiese considerado el repechaje contra Jordania, y su lugar hubiese sido ocupado
por Holanda, que bajó de categoría en el ranking de la Fifa por haber jugado un
amistoso contra Indonesia. Impresentable. Uno de los dirigentes que más
protestó esta medida fue Julio Grondonna, que estaba emperrado en que Arsenal
de Sarandi encabezase uno de los 8 grupos, pero no pudo ser.
Una vez comenzado el sorteo varios
ex campeones el mundo se dispusieron a sacar las bolillas de la muerrrrte. Mario Kempes era uno de los que
determinaba el orden de país dentro del grupo. Favio Cannavaro era el
responsable de los países europeos. Y a Zinedine Zidane lo mandaron a revolver
los países africanos. Desde el palco, Materazzi se le cagaba de risa. En esta
oportunidad fue la mano de Cafú (no de Dunga) la responsable de que a Argentina
le tocaran las cedes cercanas a su lugar de hospedaje, y la llave en que no se enfrentará
con Brasil hasta las instancias finales. Pura casualidad. Una a una se fueron
conformando las ocho zonas con este procedimiento complejo, aunque todo estuvo
muy bien arreglado (según confirmó Crespi).
Pasamos al análisis detallado de
cada grupo.
·
Grupo A: ·Brasil
·Croacia ·México ·Camerún
Brasil se armó un grupito
más fácil que Larissa Riquelme (como se extraña ese celular escurridizo) para
arrancar encendidos en la fase de grupos, pero se olvidaron de acomodar las
llaves, y parece que para Octavos se las van a ver negras.
Probablemente el más perjudicado
del facilongo grupo A sea el seleccionado azteca a quien otra vez le tocó en la
zona del local, aunque haya sido sin
querer queriendo. Lo lamento chamacos, no pierdan la esperanza de pelear
arriba. Les queda la ilusión de clasificar segundos y ganarle al actual campeón
del mundo, o en su defecto al subcampeón para seguir avanzando. Solo me queda
por decir: México. A3. Hundido.
Croacia y Camerún poco
pueden aspirar en este zona, más que asustar un poco a lo locales que siempre
arrancan jugando horrrrrrible y después llegan hasta la final. Creo que los ex
rusos y los grones pegan la vuelta para casita al toque.
·
Grupo B: ·España
·Holanda ·Chile ·Australia
En el grupo B se repetirá la final
Holanda-España
del mundial pasado, pero en esta oportunidad el mítico planchazo al plexo solar
de De Jong fue para Sampaoli que arrancó la transmisión muy tranquilo confiado de
que le iba a tocar un grupo accesible, y terminó con una cara que podría haber
puesto el fan de Wanda viendo el Juego del Miedo VI . Terrorífico.
España y Holanda no solo tienen
en contra un cierto bajón de calidad en su juego, también cargarán sobre sus
hombros con el peso de ser ellos quienes den el batacazo de la eliminación de
Brasil en Octavos (muito friiiiiiiiiinho!). Vamos Robbencito con todo!
De Australia siempre se supo
que manejan a contramano del mundo. También así manejan sus chanchuyos. No se
supieron rodear de amigos en la
Fifa como hizo Don Julio? Así les fue. I’m shhho shhhorry for
you, shhhhon. Vuélvanse a jugar con los canguros.
·
Grupo C: ·Colombia
·Grecia ·Costa de Marfil ·Japón
Grupo C: el grupo de la Suerte. Distintos
Casi como un presagio fue
Fernanda Lima la encargada de revelar los rivales de Perkerman: tuvo un culo
espectacular. Aunque desde este humilde bleeeegh bancamos a los seleccionados
hispanolatinosudamericanos (así excluimos a los yankis, los brazucas y todos
esos países chiquitos de Centroamérica que nadie conoce), hay que decirlo, a nuestros
hermanos cafeteros les queda un poco grande la camiseta de ‘cabeza de serie’. Así y todo ya casi tienen asegurada la clasificación a Octavos
compartiendo grupo con una floja Grecia y un Coste d’Ívory que
Perkerrrrrman conoce bien desde el 2006, cuando los enfrentó con la selección
gaucha. Ojo que esos mulatos te comen vivo, José!
El único país que le pude aportar
algo de explosión al grupo es Japón. No en vano le tocó el C4.
Veremos qué pasa. Jodidos los
cruces para estos. A tenerlo en cuenta.
·
Grupo D: ·Uruguay
·Costa Rica ·Inglaterra ·Italia
Grupo D. No es el grupo de la
muerte como se dijo por ahí. Es el grupo de la violación. A Costa
Rica no le van a dar las manos para levantar las canastas llenas de
pepazos que se va a comer cuando los otros tres se maten por sacar una buena
diferencia de gol. Traigan garotos, ticos!
Se dijo que casi todos los
técnicos de los seleccionados habían asistido al sorteo. Uno de los pocos que
estuvieron ausentes fue el maestro Tabares, por un pequeño problema de
salud. Si ya estaba en cama antes de ver los contrincantes que le tocaron,
después no te lo salva ni el Dr House.
Lo charrúas se bajaron del avión
aliviados de haber ganado el repechaje cómodamente y de yapa eran cabeza de
serie. Creo que les hubiese convenido que clasificara Jordania. Inglaterra
les tocó siendo el más jodido de los europeos, e Italia se les metió por la ventana gracias a
los poderes secretos del copón X. Una pena.
Para colmo el representante
uruguayo, héroe del Maracanazo, a la hora de batir las pelotas entró tambaleándose
con dos muletas, batía en copones que no correspondían y más de una vez tiró
las pelotas al piso. A lo mejor si hubiese tenido algo de sensibilidad en las
manos podía haberse avivado de cuales eran las frías y cuales las calientes para acomodarse mejor en la fase de grupos. Mate amargo con mala leche para los del otro
lado del charco.
·
Grupo E: ·Suiza ·Ecuador
·Francia ·Honduras
Para designar el cabeza de serie
de este grupo en lugar de usar los rankings de la Fifa , usaron los de la Federación Internacional
de Tenis. No se explica sinó como puede estar Suiza en esa posición. Entiendo
perfectamente que el mundial pasado nos regalaron una victoria deliciosa contra
los llollegas (que ffffffffffrio!), pero eso solo no justifica.
Los polizontes de Francia
están en plena decadencia. No son mayor peligro. El que más jogo bonito aporta es Quasimodo Ribery,
con eso te digo todo. A estos más que la fecha de nacimiento les tenés que
revisarles el visado.
Honduras por su parte, ya
envió a confeccionar los pantaloncitos oficiales que usará durante el mundial
de modo que parezcan sungas. Así se ahorran unos pesos cuando estén allá, y aprovechan
los días libres que les van a quedar después de la fase de grupos y se las
piran para a praia a disfrutar du o mar. Pásenla lindo.
El grupo de Blatte... ehh... quiero
decir, de Suiza, parece de los más facilongos. Confío plenamente que los
hermanos ecuatorianos ya lo tienen todo bien cocinado (auspicia este
comentario Escuelas de Gastronomía Cecaem).
Se van a enfrentar en Octavos con el
grupo de Argentina. Se viene review cruzada entre los gauchos y los de Rueda?
Grupo F: ·Argentina
·Bosnia ·Irán ·Nigeria
Se escuchó en la comitiva
argentina: “No se de qué se quejan los
Uruguayos, a lo iraníes también les tocaron dos seleccionados europeos en el
grupo y no dijeron nada”.
Para los que no se creyeron el cuento
de que este era el Mundial de la ecología, Argentina debuta dirimiendo el
conflicto de las papeleras contra Botnia. De yapa a los charrúas les expresaron
su repudio mandándolos a un grupo que mete julepe.
Ahora hablando en serio, los
gauchos arrancan contra Bosnia Convaselina. Con vaselina van
a tener que ir, porque ya en el último amistoso la selección balcánica le cayó
gorda al Kun Agüero y este les dio masa, como suele hacer. El único riesgo con estas
selecciones es que se empiecen a subdividir en el medio y se presente la chance
de que entren a jugar con 22 jugadores.
*Dato adicional: El combinado nacional debuta un 15 de Junio (aniversario del
descenso del Rosa) contra Bos-Ni-A. Coincidencias? Tal vez sean demasiadas...
Los de Irán dijeron que ídem al
mundial para aprender. Que conveniente, porque la selección Argentina está
dispuesta a ir a dar cátedra de fútbol. Decí que sea una cátedra pedorra tipo
Metodología 2 con Ruth Sautú. No sea cosa que esta manga de terroristas nos
hagan la guerra de guerrillas y nos tomen por sorpresa eh!. Ojo, con los
bombazos desde afuera. #PegaleQueEstáRomero (ya propongo el
hashteeeeegh).
Por otro lado está Nigeria,
que en su 5º clasificación a los mundiales, le toca Argentina en el grupo por
4º vez. No parecen generar mayores amenazas que las de salir a morder talones
(literalmente). Además el General Verano nos puede jugar una mala pasada porque nos
enfrentamos contra los africanos en tierras áridas a las 13:00hs. Sabella ya
les recomendó a sus jugadores agolparse al rededor del pecho de la Pulga así la temperatura no
les jode tanto (respetaaaaaaaá).
Argentina sacó rivales y
traslados muy favorables, cortesía de Don Julio, Crespi & friends. Cuando
nos tocaron las selecciones más fáciles de cada copón hasta la
mudita de Canal 7 estaba a los gritos pelados festejando. Esperemos que el grupo F sea una
papa, como Francisco. De paso les dejo el institucional que hizo TyC basado en la
visita del santo padre a Brasil. Una Joyita.
·
Grupo G: ·Alemania
·Portugal ·Ghana ·Estados Unidos
Grupo G, ya lo dijo el secretario
de Fifa al anunciar los primeros sorteados: Ghana Alemania. Si bien
puede ser considerado casi como una especie de grupo de la Muerte de cabotaje, digamos
un grupo de la leptosporisis diagnosticada a tiempo, queda poco para decir,
parece bastante definido.
Quien te dice Estados
Unidos da el batacazo, repite la hazaña de 45’ y hacer que los alemanes
pierdan como en la guerra, pero lo veo difícil. Primero apréndanse bien el
nombre de este deporte, y recién después podemos empezar a hablar. Go home.
Los africanos pueden llegar a
estorbar un poco, sobre todo a Deportivo Cristino Ronaldo, pero no mucho más. Negros, ven a ese facherito que corre
y corre?, bueno si lo lesionan mal mal, hoy comen. Cachelo!
Grupo para estudiar por el cruce
en Cuartos.
·
Grupo H: ·Bélgica
·Argelia ·Vodka
Juniors ·Corea del Sur
Argelia? Menos futbol que la revista Cosmopólitan
Dicen que Bélgica puede destacarse
como revelación. Si les das una foto
recién sacada, en apenas 6 horas te la devuelven ya lista para archivar en el
álbum. Muy útil para cuando lleguen las fechas de Cuartos y todos estos menesterosos
estén recorriendo las playas y monumentos que tiene Brasil. Súbanlas a
Facebook.
Por lo menos me alegra destacar
la coherencia con las respectivas culturas de cada país en la asignación de sus
grupos. Por ejemplo: el grupo de Argentina es un tango, el de Suiza está lleno
de agujeros, el de Colombia es muy falopa, y a Uruguay le tocó uno bien
chivito. Al final del día los albicelestes fueron los más beneficiados.
Alejandro Sabella viajó a Brasil, y con un Grupón
metido en el bolsillo la sacó mucho más barata de lo que esperaba. La tarea más
dura que enfrentará Argentina de aquí en más será equilibrar su defensa y
aguantar la hondamente homosexual canción de Tan Biónica que van a pasar cada
vez que se hable del mundial. ♫ Feliiiiicidachi
♫
Solo me queda desearles la
mejor de las suertes para este mundial a todas las selecciones del cono sur,
especialmente los argentos, aunque visto de cierta forma arrancamos con el pie
izquierdo. Para ser campeón hay que ganarles a todos, y nosotros no jugamos contra nadie.
