Usted creyó que esta Selección estaba viva? Nope!! : Argentina-Venezuela (por Nico)

Muy buenas mediodías amigos, así empezamos con esta morosa review del partido Argentina-Venezuela por 2º fecha de Eliminatorias. La Selección nacional tuvo que rendir un duro examen la semana pasada, la cuestión es que yo también, por lo que no tuve tiempo (bradas) de postear este magro análisis futbolístico hasta ahora, y más con la malditas ganas de revisionar un partido así.

De antemano parecía que para el combinado Bolivariano era muy redituable apostar al empate, como en el blackjack, más sabiendo que los albicelestes venían de arrollar a Chiloé y parecía, por primera vez en mucho tiempo, que sus figuritas europeas estaban realmente dispuestss a escribir sus nombres en la Historia de Eliminatorias Sudamericanas. Bueno, la verdad es que eso lo cumplieron por demás. Ya atestadas las tribunas el partido se disponía a comenzar con un clima ardiente. En serio, hacía 35 grados a la sombra y con 114.000% de humedad, promesa de un rendimiento físico horrrrrible.

El encuentro propiamente dicho empezó con una buena metralleta de remates de la delantera gaucha, que si bien fueron facilongas para Renny Vega hicieron que el doparti pintara bien. Diferente fue el comportamiento de la defensa tricolor, que por miedo a comerse una paliza se la pasaron reventando la bocha como único concepto de juego. Viendo que eso no era suficiente también reventaron un par de veces a Messi y a Sosa, a modo de advertencia. Tanto hicieron sentir el rigor en el mediocampo que ‘Iron Man’ Mascherano se levantó rengueando de una murra fea. Lo que si puedo verdaderamente elogiar de los caribeños fue su dinámica ofensiva, fueron un claro ejemplo de traslado vertical del balón, puros pelotazos largos del uno a Rondón sin intermediarios, una y otra y otra vez.

Así anduvo el primer cuarto de hora, con los Argentinos rondando en las afueras del área rival y con estos rascando laterales o faltas tácticas, bastante efectivas para que la Pulga no les picara tanto. Si bien hasta ahí el Pipita la había tocado apenas cero veces (según el INDEC) el gran Niemrba supo dedicarle esta profunda disertación: “Como essstá Higuaín en la cancha, mamita!!”, cuando en realidad debió haber dicho “¿Cómo? ¿Está Higuaín en la chancha???”. Luego siguió con la boludez: “Cada ataque de la ssselección argentina tiene un perfume agradable”, claro, eso porque no jugaba Tevez, que entre paréntesis sumó una nueva no-convocatoria a una semana tranquillita para su accidentado curriculum de escándalos futbolísticos…

♫ Nadie te quiere cuando sos down y te quedaste afuera... ♫

Llegando a la mitad del primer tiempo, nobleza obliga debo reconocer que se notó, especialmente en los delanteros, algo más de entrega para con la celeste y blanca. Viendo a los defensores uno también pudo notar el compromiso. El compromiso de algún tío la noche anterior, del que quedaron con resaca. La coordinación de los centrales recordaba a la de un par de alcohólicos a las 4 de la matina bailando YMCA solos en el medio de la pista de baile. Es este partido estuvieron especialmente nauseabundos, y eso que en general no son gran cosa. Aprovechándose de que en el fondo teníamos más problemas que la deuda pública Griega, Venezuela hizo llegar un pelotazo fuerte al fondo del área para que definiera Fedro, y menos mal que la pelota era una Jabulany de esas que pican alto porque con el balón en el aire Andujar (si, el aquero) tuvo que salir casi 30 metros a despejar con un cabezazo, mientras Otamendi y DeMichelis tomaban nota de cómo cerrar un pase.

El jugador del Málaga recicló la máscara que usó el año pasado, y firmó para la segunda temporada de Supertorpe.

Ya pasada media hora de pura insinuación, a la Selección de Sabella le empezó a pesar lo físico. Lo que hace unos segundos era la permeable área de los bolivarianos parecía ahora Mordor. La pesadez, la humedad, el calor y las pocas ganas de correr hacían del partido casi un capítulo de ‘A Prueba de Todo’ con Bear Grylls arrastrándose por la selva amachónica. Cunado pararon 3 minutos para tomar un trago de agua, que les cayó como un barril de desechos de Atucha, el ánimo del partido se pinchó definitivamente. Salvo DiMaría y Mache que jugaron a un nivel acorde al de sus equipitos, el resto fue penoso. La defensa boqueaba de lo lindo y se les notaba la extenuación en el color de la cara, tanto que cuando lo enfocaron a DeMichelis estaba rojo azulado (cuac).

Los que no se quedaron sin nafta (como era de esperar) eran los caribeños, que con bastante colaboración de un Otamendi desconocido (literalmente) generaron cierto peligro de gol más algún que otro tiro libre furioso de Amorebieta, que Andujar tapaba efectivamente arrigiéndose como la figura (léase el menos malo) del equipo, cerrando así una irregular primera mitad.

No, no es Nicolino Mason. Así de agotado se lo vio a Otamendi por la ola de calor.

Pitado el segundo tiempo nuestra defensa famélica continuó la sinfonía de chiquilinadas que había comenzado en el primero y regaló otra palota parada que volvía a atajar el uno de milagro. Pero no contento con esto Micho, como un Jiggsaw endemoniado, nos hizo sufrir más que nunca cuando generó horriblemente la impostergable jugada de gol vinotinto a los quince minutos. Fue un corner desde la izquierda que Fernando Amorebieta cabeceó cruzado para poner el 1-0 histórico.

Era lamentable el estado anímico del combinado albiceleste, pero más deprimente era su estado anémico, la poca sangre que parecían tener algunos empezaba a ser motivo de murmullos (y no se olviden de…) en las tribuna visitantes. Así muchos le reclamaban a Messi que usara su magia para dar vuelta el encuentro. Honestamente no se que más pudo haber hecho el pobre Lio, para ordenar a esa defensa más que intentar convencer a Piqué y Puyol de que se tramiten una ciudadanía Argentina. Los venezolanos, más agrandados que nunca, se replegaron y fueron muy sólido sobre todo hacia el final del 2º tiempo. Pasada la hora de juego Pachorra intentó sobreponerse a la situación metiendo un suplente, aunque se alarmó al darse cuenta que los que estaban comiendo banco eran aún más pirrrros que los titulares, así que decidió solo meter a Eber a la cancha. Banega? noo, LUDUEÑA!! tal vez era la única manera de frenar a los bolivarianos que ya eran por demás peligrosos. Para colmo Farías decidió también meter su primer cambio defensivo, entró un tal Rolf Feltscher, que con semejante nombre germánico nos amedrentó del todo como en el Mundial.

Parece que el proyecto de reconstrucción ordenado de una identidad de juego a largo plazo que prometía la ‘Era Sabella’ se limitaba a poner a Palacios a menos de 10 del final y matarlo a pelotazos rogando que le cayera un centro salvador que nos permitiera robar un punto no merecido contra Venezuela en la segunda fecha. La desesperación hizo mella en la línea ofensiva gaucha que ya estaba seca de recursos, ni los generosos 3 minutos de juego que entró Pastore ayudaron a destrabar, hubiese venido bien un cambio de frente de DiMaría, o un cambió de cara entera ya que estaba. La constante marca opresiva a Messi y cía. fue un serio impedimento para armar algo de juego en el área contraria. Personalmente creo que el DT Argentino debería haber convocado a Ariel ‘el Burrito’ Ortega para este partido, ya que es el único acostumbrado a jugar con 3 o 4 vinotintos encima. A 5’ del final la viveza caribeña hizo que empezaran a faltar las pelotas, problema que la Selección Argentina ya sufría desde hace rato, desde el año '94 más o menos.

El aquero Vega festeja el triunfo colgado del alambrado.

Así Venezuela sumaba una victoria histórica, mientras nosotros marchábamos a ritmo 2x4 a llorar a la Basílica de Luján con ese viejo conocido sabor a mate amargo en la boca. Brasil, ya calcificado y local, mira desde su casa y se ríe de Janeiro…

Victoria con altura (Bolivia vs Colombia By Kelvin)

Buenas y santas, queridos lectores. Como se habrán dado cuenta he swicheado el equipo a cubrir de Argentina (te la dejo media baqueteada, Nico) a Colombia. Obviamente la designación fue por sorteo, nada que ver mi simpatía por el Racing Club en el que juega la dupla Gio-Teo, eh? Nooooo...

El compromiso de la selección tricolor metía miedo porque era en la altura de la Paz. Allí donde el mismísimo Pasarella dijera que es inhumano jugar y donde les aseguro que también es inhumano ver un partido porque el bodrio que fue ver un primer tiempo con 0 a 0 y a media máquina fue un tortura.

En la formación de los cafeteros, sorprendió la titularidad de Teofilo Gutierrez en lugar de Radamel Falcao. La preguntas no tardaron en surgir: 'Será parte de una estrategia de recambio?' 'Estará físicamente bien el delantero colchonero?' 'Cuanto más podrá Racing retener a Teófilo?'.

La estrategia del DT Alvarez fue la de jugar sin correr en balde para no sentir los efectos de la altitud. Aunque entre los pases regalados a los contrarios y la falta de garra para jugar los que parecían apunados eran los defensores bolivianos.

Así fue como contra todo pronóstico el ritmo del partido lo marcaron las corrida en ofensiva de Teo y James Rodríguez. Pensar que a James lo descubrí yo... (lo ponía de suplente en el Gran DT cuando jugaba en Banfield y no lo conocía nadie).

Sin embargo Bolivia parecía ponerse en ventaja, pero el arbitro le anularía luego el gol a Martins. Con eso como lo mejor a destacar culminó un primer tiempo jugado sin ganas. Por que se juega tan mal? PORQUE NO JUEGA GIOVANNI!!! (Diría un tal Pagani).

Pero ya en el segundo tiempo nos harían despertar de golpe con un gran pase de James para dejar mano a mano a Pabón, quien luego definió a sangre fría. Me hizo acordar a un Faustino Asprilla en el 93, o más bien el arquero Vaca me hizo acordar a Goicochea por como se comió el amague.

Comenzó entonces el asedio boliviano. Tiraban la pelota al área colombiana, aunque sin claridad pero los defensores colombianos estaban tan boleados que no podía rechazar ni un transplante de medula ósea.

Los hinchas bolivianos mascaron algo más que coca.

Ospina salvó varias veces la valla colombiana, hasta que el partido terminó. terminó en lo que a mi respecta, porque a los 33 del ST salió Teo (luego de perderse un gol abajo del arco que va de cabeza al resumen de errados de Planeta Gol) reemplazado por Falcao García.

Sobre el final un tremendo zapatazo de Flores puso el empate para Bolivia. Pero aunque ya todos firmaban el empate un contraataque de último segundo le dio la victoria a la tricolor mediante un tanto de Radamel Falcao García (buuuuu).

Ahora SI terminó el partido con 3 puntos de oro para Colombia y con el resultado que todos obviamente todos queríamos... que no se lesionaran Teo ni Gio.

PD= Perdón por la escaza creatividad del título, pero a esta altura de la noche es lo mejor que se me ocurrió.

Lugano 1 y 2 - (Argentina-Chile, por Nico)

Cierto, esta no es una review del encuentro que Uruguay le ganó a Bolivia 4 a 2, pero me pareció un desperdicio dejar pasar este chiste, más considerando lo improbable que es que el defensor charrúa moje dos veces en un mismo partido. Así que continuamos con lo nuestro. Eliminatorias Brasil 2014. Mi verde-amarellita del alma no participará en esta competición por ser local, por lo cual me veo obligado a revisionar los partidos del combinado de Pachorra Sabella, que se midió con la Selección trasandina en esta primera fecha.

Durante la semana Marcos Rojo fue quien hizo más por aumentar la calidad defensiva del conjunto gaucho, es decir, lesionó a DeMichelis en una práctica. De quien, dicho sea de paso, pudimos deleitarnos con lo mejor que tiene en su vuelta al país: su mujer!

Los compañeros de Marcos Rojo se abrazan, alegres por su convocación para la selección.

El flamante técnico de Argentina tuvo que tomar su primera gran decisión al designar quien sería nuevo capitán, a causa de la suspensión de Masche. El elegido para portar la cinta, sinónimo de entrega, garra, y fuerte personalidad, fue nada menos que la pulga Messi, quien se ocupó de contagiarle al equipo su carácter, que más que a Diego del '86 hizo recordar al Presidente Neutral de Futurama.

Primer partido de Eliminatorias, primer gran espectáculo para presenciar en familia, de hecho las entradas se publicitaban como “Selección Argentina On Ice”. De antemano el partido prometía muchos balones peligrosos, aunque en realidad lo peligrosos en serio fueron los res-balones. En los primeros 5 minutos el juego asociado no pudo prosperar por el pésimo estado del campo de juego en las áreas. En un momento pensé que estaban pasando un video del Lunar Ball sin fricción, con la bocha que iba de un lado a otros sin ningún sentido, y con todo el mundo patinándose. Cuando más o menos se estabilizaron en sus tapones de teflón ambos quipos dieron comienzo al partido. La Selección local fue prudente, esperó agazapada en su campo y dejó que los chilenos hicieran lo que mejor saben, robar la bocha e invadir el territorio argentino.

El DT argento había estado probando con algunos jugadores del ámbito local para conseguir mejores resultados en las eliminatorias. Le dio resultado. A los 7 minutos Waldo Ponce, ex Vélez, fue quien generó la contra argentina luego de un tiro libre ejecutado horriblemente contra la barrera, que le permitió al feo de Di María cruzarle una buena bocha a Higuaín, quien la bajó magistralmente abriendo el marcador tempranito de un zapatazo.

El Fideo y el Pipita se mostraron productivos en ataque, tanto que el mítico Fernando Niembro (nuevo protagonista de estas reviews) dijo: “Mourinho debe esssstar muy contento viendo lo bien que rinden juntos Di María e Higuaín. Mourinho esss el técnico del Real Madrid”, aclaró luego, por si algún repitiliano desprevenido estaba desembarcando de Saturno en nuestro planeta justo en ese momento y necesitaba la referencia.

Por más oficialista que sean las transmisiones de Canal 7, difícil fue ocultar una nueva crisis del campo: la tierra mojada, el desorden general y el desabastecimiento de buenos defensores se hicieron notar. Una rapsodia de errores atrás dejaban un corredor por el lateral, esta zona liberada (que era naturalmente la zona de Zabaleta) era aprovechada por Chile para colar varias pelotas al área, con la constante presencia de un Suazo siempre peligroso.

Argentina por su parte intentaba salir con pelotazos rápidos para el 9 Merengue que a esa altura ya parecía Shiryū de Dragón revolcándose por el piso cada vez que tenía chance. Aún así, las pocas veces que pudo mantenerse en pie los intentos que tuvo durante la mitad del primer tiempo se vieron truncados por errores de un juez línea que tenía menos reflejos que la duquesa de Alba en plena resaca por el casorio del día anterior.

Recordemos que por lo incidentes ocurridos en el Monumental luego del DESCENSO DE RIVER PLATE se montó una gran operativo para evitar incidentes, que constaba en iniciar la desconcentración de gente lo antes posible. Tan bien funcionó todo que hasta los defensores albicelestes ya estaban desconcentrados a los 25’ minutos de juego, así Valdivia se hizo de un tiro libre rápido y furioso, desviado por poquito, que muchos todavía están tratando de ver por donde pasó. Si bien ambos equipos pusieron varios jugadores de buen pie para disputarse la mitad de la cancha, estaba claro que en el trámite de juego estaban fallando los organizadores, no solo en lo futbolístico, también los organizadores que decidieron jugar en esa cancha, sabiendo que parecía una suerte de trinchera iraní, un peligro para la integridad humana.

Según se informó, hubo una mala interpretación de las autoridades de River Plate cuando contrató a un grupo de 'cancheros' para que se ocuparan del estado del campo de juego …achitú-rro más…

El Principito Sosa fue un jugador esencial: porque fue invisible a los ojos. Su actuación fue símil su apellido y gravitó menos que el asteroide B-612. No obstante el otro armador de la argentina, Lío Messi, apareció cuando tuvo que aparecer y pudo quebrantar la sequía que traía de dos años y medio con la mayor. Tras un pase preciso del Pipita, la Pulga puso el 2-0 y ambos se iban acomodando como las grandes figuras de la cancha. Chequealo…

No hubo muchas más jugadas destacables hasta el entretiempo, solo una escalada por la izquierda que el mismísimo Don Fernando relató de la siguiente manera: “Esss impesssionante como Sosssa entró con pelota dominada al área chilena, pero lo presssionaron y no pudo rematar. Perdón dije Sosssa y era Higuaín!”. Era DiMaría.

Un Chile no tan picante: Para la segunda mitad, el conjunto de Borghi estaba obligado a salir a presionar para buscar el empate, pero apenas unos 8’ minutos les duró el entusiasmo cuando el Fideo, como un Neutrino endemoniado, se desplegó a toda velocidad por la banda izquierda y combinó con Gonzalo Higuaín, que volvió a mojar en el área, como si hiciera falta más barro.

Promediando la hora de juego Argentina se confió con un buen colchón de goles a favor y delegó la tranquilidad del partido a sus mediocampistas, la juventud y sutileza de Ever Banega contrastaba con un Chapu Braña violentísimo que se erigía como un ariete de asedio para chocar a todo el que se acercara. Por este mismo juego rústico, en el tramo más descolorido del partido, Marcos Rojo se ganó la amarilla, por un tackle deslizante que fue más deslizante que otra cosa. Así los chilenos se fueron instalando en las afueras del área grande albiceleste y empezaron a incomodar a un Mariano Andujar que ofrecía menos respaldo que un paquete accionario en Dracmas. Tanto fue así que pronto llegó el descuento de Chile con una salida malograda del aquero local, luego de un confuso choque con chupete Suazo omitido por el referí de turno.

Mariano Andujar, arquero argentino, se había calzado las Hover Boots de Zelda antes de entrar a la cancha.

Chile descontaba y se ponía a dos faltando casi media hora, MANO LOOOCA!!. Cuando todo amagaba para ofrecer un segundo tiempo apasionado y a pura lucha, cuando no, aparece el 10 del Barça para enfriar la situación. Tras una salida imprecisa de Bravo, cosa que es casi una redundancia, Messi la baja con el hombro y vuelve a servirlo al Pipita que ya a esa altura le ponías una silla de oficina en frente y te la clavaba en el ángulo. Con el 4º gol el partido se cerró, los fanáticos chilenos ya iban bajando de las tribunas junto con una cortina de ‘Oooles’ mal usados por parte de la parcialidad argentina cada vez que Lio se pegaba una corrida en una de tantas contras que aprovechó.

Como se sintió Pep Guardiola, ante el esquema de contraataques que planteó Argentina...

Con 4 o 5 ex dirigidos por Sabella los trasandinos volvieron a sufrir el karma de este último tiempo: las revueltas de los Estudiantes, y el no poder encontrar una alternativa efectiva por la izquierda. La garúa del primer molestó mucho más al fondo local la lluvia de centros pasados que le propinaron los del Bihi, cuya aridez de ideas ya era alarmante. El verdadero peligro durante los 15 finales fueron los intentos de salir jugando de los chilenos , un poco por que el campo de juego hacía que cada pase atrás pareciera un misil Scud con mira térmica, y otro tanto porque cualquier contacto de Bravo con la pelota era un potencial gol en contra.

Así terminó un partido, nobleza obliga, entretenido, con buenas idas y vueltas, y bastantes goles. Aunque para un fin de semana largo, lluvioso y sin futbol sonó a poquito. Esperemos que esto de ‘fecha FIFA’ adquiera algún otro significado de cara al aburrimiento que se viene…

El equipo: ya era hora de encontrar un estilo más moderno, y por esto entiendo mezquindad y especulación a fuerza de errores ajenos. Si bien la delantera rindió muy bien, fue efectiva, certera y vertical, aún sigue siendo un desfile de figuritas que debe encontrar conexión y equilibrio para empezar a contagiar como debiera. De mitad de cancha para tras: de mediocre a malo, en la mitad de la cancha poco se puede rescatar más que pizcas de Banega y la entrega de Braña, pese a todo. Jonás Gutiérrez apareció humildemente al final, y fue el que menos desentonó en un estadio de segunda división (al que me niego a concurrir ya que a mi parece no estuvo a la altura de las circunstancias de un encuentro deportivo como este). El arquero? por lo menos dudoso, en lo poco que pudo demostrar, aunque ciertamente mejor que su colega trasandino. Gran desconcierto hubo en el arco chileno, y justamente grandes conciertos es lo único que iría a ver al Monumental. Así que en vez de sacar entrada para verlo al tronco de Bravo en vivo y en directo, mejor voy la semana que viene a la misma cancha, a la misma hora, y por el mismo bati-canal, para disfrutar del otro ‘Mano lenta’…

♫ "If You Wanna Get Down. Get Down On The Ground. Higuaín" ♫

Una cosa es con violín y otra cosa es con Valencia ( Ecuador - Venezuela por Ed)

Ecuador empezó con pie derecho su camino hacia el Mundial de Brasil. En la altura de Quito recibió al combinado vinotinto, que hace 4 años nos fue haciendo la casita con un gol de Rey.

Farías, que dicho sea de paso se presentó con una chaqueta blanca digna de primera comunión o mucho mejor como la que usaría el capitán del crucero del amorrr, paró a un equipo que en los papeles parecía alternativo; pero que en los primeros minutos complicó a Ecuador.

Por otro lado los primeros 10 minutos de Ecuador fueron cañón fusil metralla, tratando de llegarle a Venezuela por todos los flancos, sin embargo los delanteros Benítez, Suarez y Ayoví solo les faltó pasarles un poco salsa golf para acompañar a tanta bola que se comían y que no eran capaces de entregar a sus compañeros.

Pasado el cuarto de hora inicial Ecuador era el dueño de las acciones, Valencia era la pesadilla del defensor Granados, producto de este dominio, a los 17 luego de un pase de Benítez (aunque ud. no lo crea) Toño sacó un centro picando la bola como los dioses, Suárez pegó el frentazo y la Speedcell ( o sea el balón del partido, gracias gente de ADIDAS, ¿pueden darnos nuestro dinero ya?) se fue a estrellar en el vertical y el rebote lo agarró de paloma Ayoví y la mando a guardar.

Para que se entienda, Ayoví la cabezeó, Cuac!

Ecuador ganaba 1 a cero e iba por más. Siguió martillando y a los 27 quien sino él? Valencia sacó otro centro milimétrico desde la banda derecho que llegó a la cabeza de Benítez, quien cambiándole la dirección a la pelota dejó parado al arquero Vega, y chim pum pas, Ecuador 2 a 0!

En la banca a Farías y compañía se les venía la noche, y ya pensaban que esto iba a ser una tragedia comparable únicamente a las que sufría Catherine Fulop en las telenovelas que protagonizaba; para suerte y comfort de ellos Ecuador careció de definición y no pudo aumentar el marcador.

Así se fue la primera mitad, en donde el jugador más destacado fue el Tony Valencia, que cada vez que cogía la bola se llevaba por delante al perro y al gato, imparable el amazónico, a esto sumarle que sus centros son ejecutados con tanta perfección que su destino siempre son o las cabezas o los pies de los delanteros ( Rooney no me deja mentir).

No así los centros de Ayoví y Paredes que siempre tienen destino fijo en... lás camaras de los fotógrafos que están detrás del arco.

Si el bambino Veira alguna se presentó así mismo como "Licenciado en chanfles de zurda", creo que Valencia sin empacho podría referirse a él mismo como " Doctor en hacer famosos a los delanteros" o "Máster en centros precisos", escojan nuestros lectores la que más les parezca.

Para el segundo tiempo Venezuela hizo cambios, salió Arizteigueta ahogado a parte de que no la tocó en el primer tiempo ( se ve que las cámaras hiperbáricas, ozónicas, pluscuanperfectas que usaron para evitar los efectos de la altura no sirvieron para un caray, ya que todos los glóbulos rojo fueron a para a las coloradas barba y cabellera del mencionado delantero)

Ecuador fue otra vez el dueño del balón, salvó que ahora si se acordó de jugar como en los viejos tiempos, esto es despilfarrando oportunidades claras de gol y enviando el balón hacia el sembrío de choclos más cercano, o sea bien lejos del arco rival.

Venezuela, a parte de un tiro libre de Rey que le hizo ensuciar el uniforme al arquero ecuatoriano, no generó demasiado peligro, y más bien se defendía como podía de las embestidas tricolores.

Así se acabó un partido donde Ecuador debió meter por lo menos 2 goles más para reflejar lo que sucedió en la cancha.

Nuestros informantes nos cuentan que luego del partido el defensa vinotinto Granados solicitó una fuerte dosis de Clonazepam, ya que toda esta semana va a alucinar con Valencia, mientras que José Rey a parte de irse expulsado por repartir guadaña, salió con la cintura adolorida producto de las gambetas de Benítez. ( loas años no pasan en vano Manuelito!)

La próxima fecha es libre para la tricolor y se va a jugar un amistoso con USA (¿para que? pregunto yo) mientras que Venezuela tendrá que recibir a la Argentina de Sabella, que en estos precisos instantes le propina una soberana paliza al Chile de Borghi (ayayai!!).

Lo importante es que se empezó con pie derecho en las Eliminatorias, que son un camino largo y duro como... como... bueno mejor dejemos ahí nomás ya que no encuentro un analogía que no sea cochina.

En el país que se caracteriza por sus reinas de belleza, esta vez si nos mandaron el equipo B, mamita querida!!