A Villar, mi amor!: Brasil-Paraguay - por Nico

Así, con este juego de palabras Portalezco, comienzo esta, mi última colaboración al bleeeegh cubriendo a la selección mais grande du mundu. Reviú un tanto larga, lo se. NO dan ganas de leerla, lo se. Cosa que es bueno, ya que refleja exactamente lo que fue el partido. En un momento pensé en hacer como Federico Fellini y escribir sobre mi falta de inspiración para hablar sobre este Brasil-Paraguay, pero no me pareció.

Empecemos. Modestia aparte uno de los aspectos más destacables de esta Copa fueron las canchas remodeladas. El Estadio Único parecería realmente algo de otro planeta: lleno de cráteres y arenisca por todos lados. Ciertamente las condiciones del campo de juego no eran las esperables, incluso en un momento pensé: “La Plata?, deben haber querido decir Mar Del Plata…”. En todo caso los brasileños no podían quejarse mucho, ya que tienen una larga tradición de fuchibol de playa, que era casi lo mismo para el caso.

Para el encuentro contra Paraguay el DT carioca había decidido revocar la titularidad de algunos jugadores destacados de ligas europeas, entre ellos Dani Alves. De esta manera más que una lista de suplentes de la verde-amarella, el banco parecía la casa central del HSBC de Hong Kong.

A pesar de la decepción del partido anterior, para estos Cuartos se esperaba un juego florido con mucha vocación ofensiva y buenas demostraciones de técnica. En efecto el desempeño de los equipos fue una verdadera obra de arte. De Picasso. Pocas veces se vio algo tan desordenado y gris. El encuentro empezó parejo, más bien ‘parejito de lo malo’. Paraguay fue un equipo redondo: no tuvo laterales. Esta vez fueron los brasileros quienes dominaron las bandas y Maicon fue el único que destacó entre ambos planteles. Entraba, salí y pasaba y volvía a pasar por el área guaraní como si hubiese tenido un Golden pass Vip, mientras la defensa rojiblanca lo corría de atrás con una guadaña a flor de talón. En un momento hasta creí que habían reemplazado el partido por una cinta vieja del Coyote y el Correcaminos. Cada corrida del lateral carioca terminaba en un centro perfecto para que la cabeza…de los fotógrafos apostados atrás de los carteles de publicidad estática.

Maicon, el Hombre Vertical

Hay quien comenta que Menezes habría basado su estrategia ofensiva en que los delanteros avanzaran por la zona de Cáceres, pero no les dijo a cual de toooodos los Cáceres se refería, lo que hizo confundir a la estructura ofensiva Brasileña. No se si habrá sido eso o que quedó un restito de agua del bidón de Branco, o qué, pero la cuestión es que los volantes de amarillo parecían desorientados y la primera media hora del encuentro fue imprecisa y sombría. Recién después de los 25 minutos de juego más soporíferos de la historia Pato se cansó de boyar por el círculo central y se decidió a arrimarse al área con un disparo que pasó desviado por arriba. A los 30’ minutos de juego Justo Villar, párrafo aparte, empezaba a erigirse como el principal argumento de paraguay para levantar la Copa. Demostró sobradamente cuanto importan los huevos cuando uno juega para su selección. Literalmente. Después de un corner desde la izquierda el arquero guaraní atajó un remate de Lucio con sus testículos, y se sumaba a una alarga lista de gente en la cancha que a esta altura ya tenía los huevos hinchados.

El último rato del primer tiempo se intensificó: paso de ser malo a ser horrible. Brasil no era más que un sinfín de corners pasados y contras mal administradas. Los penta campeones se habían olvidado el Jogo Bonito en los lockers del vestuario, y el planteo de toques de la nueva generación fue reemplazada por la dinámica de juego que tenía el equipo en el 94’ … En 1894. Cuando el futbol apenas si existía como un grupo de universitarios ingleses pateando una lata sin ningún tipo de reglas. Si bien los primeros 44’ minutos de cada tiempo no cuentan cuando se juzga el juego de los cariocas, lo cierto es que en este caso ni siquiera hubo remates de último minuto y al pitar la primera mitad los recursos de ambos equipos para romper el empate eran nulos. O menos. Hasta ahí empataban en un cero a cero feísimo Y ESTÁ BIEN!... Cuando uno ve un primer tiempo con tan poca acción como este se pregunta: qué hicieron los delanteros para merecer más suerte?, qué hicieron los planteles para merecer ganar?, y qué hice yo para merecer este castigo???

Con el entretiempo en marcha Menezes y Martino consideraron reunirse con Nelson Mandela, para que los asesorara en la idea de ganar para pacificar al pueblo, porque para ese entonces ya eran varios los hinchas vestidos de ninjas que rondaban el campo de juego para masacrar a los jugadores y saquear las boleterías.

Si la placa de estadísticas de ocasiones de gol mostraba un 17 a 24, era porque Guillermo Moreno le había pedido al INDEC que regenteara los números de Canal 7. Por eso cuando tuvieron que hacer resumen de los mejores momentos del primer tiempo solo pudieron rescatar un paneo a la paragua rubia que había ido a robar cámara a la tribuna…

Por fin alguien que no tiene el pecho frío... ESCULTURAAAAL!!!!!!!!

El segundo tiempo se demoró un rato por la intromisión de un espectador al campo de juego. Luego de unos minutos de dieron cuenta de que en realidad el intruso era Julio Cesar, que hasta ahí no había tocado la pelota. En la previa muchos eran los rumores alrededor de este veterano arquero, ya que se comentaba que sus flojas actuaciones en competencias internacionales se debían a un gualicho que le habría caído por culpa de las maldiciones umbanda que practicaba su mujer (Aviso: ya se que parece parte de las jodas de la reviú, pero esto pasó en serio). En todo caso la ‘banda maldita’ responsable de todas sus desgracias podría haber sido la defensa que también venia con una racha mefistofélica, pero Menezes no hizo caso a esta creencias y apostó a que Julio Cesar se sintiera reconfortado por el cariño de la gente de La Plata ya que se sabe que el pueblo de Buenos Aires ama a Perón.

Con el comienzo de la segunda mitad los defensores guaraníes volvieron al campo agitando los brazos y pidiendo aliento. Es que se habían agotado de correr a Maicon durante el primer tiempo. Debió ser por eso que en los segundos cuarenticinco el partido siguió teniendo condena irrevocable para ir al suplementario, aunque los cariocas mostraron laguito más de resto en la cancha. El picante lo ponían de vez en cuando los delanteros verdeamarellos que más de una vez empezaron en la mitad de la cancha tocando como Jimi Hendrix, y la terminaron como una manda suicida de Terran Infectados que terminaban mueriendo alocadamente en las manos de Justo Villar, con unos cabezazos espasmódicos que recordaban a los movimientos de cuellos de Linda Blair en el Exorcista.

Neymar también comenzó a tener un poco más de protagonismo, aunque típico de su juventud, no contento con comerse la cancha, se comió varios goles y todas las situaciones de pase que se le presentaron. Por su parte Robinho aportó algunas bicicletas y otro lujos varios. También intentó adueñarse de la pelota copiando el estilo de Sócrates, el mítico mediocampista brazuca de la década del 80’, aunque se movió más parecido al filósofo griego, por la cantidad de dudas, y porque parecía tener la mitad del cuerpo de piedra…

Cristiano Ronaldo: "Nigga stole my bike!"

En el tramo final del encuentro se escucharon quejas de ambos cuerpos técnicos porque había dos balones en el campo de juego. Yo diría mas bien que parecía no haber ninguno, porque la inacción que se mostraba en el mediocampo era alarmante. Lo poco destacable que hubo fue el golpe que sufrió el arquero guaraní luego de un corner, que lo dejó el resto del partido con problemas para articular (como todo paraguayo). Sin embargo esto fue anecdótico comparado con la cagada a pelotazos que se ligó durante los últimos 15 minutos de juego, donde se asentó como figura excluyente. Sus atajadas espectaculares se contaban por decenas, sumado esto a un despeje en la línea por parte del defensor Vera. Incluso lo que no habían podido hacer Pato y Robinho en el arco de Villar, parecían querer hacerlo algunos defensores rojiblancos con unos pases comprometedores hacia atrás.

Faltando 5’ minutos para terminar el encuentro, el empate parecía injusto. El partido estaba para que lo perdieran los dos… En medio de una irresoluta jugada paraguaya, ya cansadísimo, Pezotta pitó el final y con él la pena máxima: el Suplementario. Un verdadero castigo para todo aquel que estuviera viendo y jugando este partido.

Luego de un partido que le hubiera hecho al mismísimo Einstein replantearse la velocidad de fluencia del tiempo, los DT se vieron obligados a hacer un replanteo en sus respectivas formaciones. Por un lado se lo vio a Martino agitando los brazos al grito de “Arriba! Arriba!”, cosa que no quedó claro si lo hacia para motivar a su equipo o para despertarlos después de esos 90 minutos demoníacos. Mientras tanto, en el banco carioca, un Menezes muy enojado cagaba a pedos a su equipo. Más como espectador que como técnico creo yo.

Menezes había sido designado en la selección brasileña para recuperar la vieja mística, pero lo más cerca que estuvo fue una mai umbanda que los fue a ver al entrenamiento para reclamarle un pago a la mujer de Julio Cesar…

Luego de unos 90’ minutos tan rústicos el que se esperaba que, aunque sea por el cansancio de las defensas, apareciera algún gol o jugada de Brasil que nos subyugara los ojos, se las vio negras…

Aún cuando los jugadores pusieron todo su esfuerzo y avanzaron como gladiadores a la Arena (literalmente, en este caso), el Suplementario no fue más que una extensión del daño neuronal que supuso este partido, al cual, como si fuera poco, se les sumaron varias patadas y mucho cansancio. Más que seguir reventado la pelota ahora era ella quien reventó a los jugadores, que demostraron tener menos estado que Mikhial Bakunin. El desfile de gerontes y suplentes que parecía la se-lesión de Paraguay tuvo menos ‘Dominio’ que Mar Sara y delegó todo el ataque a Brasil durante el primer suplementario. Aunque el segundo empezó con un poco más de ánimo, los jóvenes de amarillo se quedaron sin nafta rápidamente al ver que era imposible quebrantar la barrera de Villar, y sus llegadas se hicieron cada vez más esporádicas y con menos ganas. Como las entradas en este blog.

La única emoción del encuentro llegó a los 11’ de segundo suplementario, cuando luego de trabar cerca de la línea de lateral comenzó una suerte de scrum de rugby entre varios jugadores, con puteadas y piñas incluidas, hay quien dice que algunas de las patadas que se vieron fueron menos rústicas que las del resto del partido. Como resultado de esta trifulca vieron la roja el carioca Lucas y el guaraní Alcaraz, que a juzgar por la violencia de los golpes que dio debería haberse llamado Alcatraz. Pezzota decidió echar solo a dos, porque si hubiese aplicado la cláusula de tarjeta roja por actitudes antideportivas bien podría haber echado a todo el resto, y no solo por lo que fue la pelea, sino por como jugaron en general.

Las diferencias entre lo más destacable del Mundial y de la Copa América

Faltando 30 segundos para la muerte súbita (de Cruyff que lo estaba mirando en su casa), una jugada llamativa fue una salida en falso de Julio Cesar, que intentó descolgar mal un corner como supiera hacer en el partido contra Holanda. El regalito cayó en pies rojiblancos que llegaron a empujar la bocha, peeero segundos después el juez de línea, que fue el único que hizo las cosas bien el en área brazuca, levantó la bandera declarando el gol como una acción ilícita. Que más se podía esperar de un paraguayo…

El referí dictó la ultima instancia de este partido interminable. Por suerte para todos aquellos amantes del futbol que nos quedamos con ganas de ver aunque sea un gol de Brasil, había llegado el momento de los penales, garantía de gol seguro. Se rumoreaba que el cuerpo técnico de la verde amarilla tenía preparado para Julio Cesar un machete con anotaciones sobre los penales, aunque mejor le hubiera venido uno con chistes al estilo Lucho Avilés para espabilarlo un poco después de la hora y media de martirio. Ya armadas ambas listas de pateadores, abría Elano (cheeeeee). Por la carrera que tomó parecía que venía arrastrando un collar de de salamandras a carbón, y la definición fue la más sinceramente erada que vi en mucho tiempo. Feo. Pero la falla todavía no había sido del todo masticada por la parcialidad carioca, cuando a Barreto hacia lo propio por sobre el travesaño, poniendo a esta magra definición al tope de la lista de factores de riesgo cardíaco. Con la serie en cero Thiago Silva probó suerte, sin tener en cuenta quien estaba en el arco. Un Justo Villar endemoniado continuaba creando un campo de fuerza delante de su arco para mantenerlo en cero. Después de tres disparos al arco lo más parecido a un penal, era el conjunto de torcedores de la Favella atrás del alambrado que veían incrédulos como su equipo se amilanaba cada vez más.

Justo Villar, otro ladrillo en la pared frente al arco de Paraguay.

La serie continuó con un muy buen remate alto de Estigarribia. Los guaraníes bramaban, porque se habían puesto arriba en el marcador. Con la ejecución fallida de André Santos, el partido se fue al pasto. Que para colmo era el perjudicadísimo pasto arenoso del estadio de La Plata, que lo hacia errar una vez más. Cristian Riveros fue el encargado de hacer clin caja el 3º penal y obligaba a Brasil a convertir los próximos dos si quería seguir peleando la copa. Fred, quien ya les había anotando una pepa en el último minuto en la fase de grupos, la clavó en el ángulo. En el de 270º. Quedaba claro que Brasil había venido con la intención de mojarnos la oreja a los argentinos, y así lo hicieron. Nos arrebataron el record del titán Palermo de errar tres penales en un mismo partido …

De esta manera, en un partido que Lita de Lazari hubiera descrito como ‘obra del mal’, Paraguay se ganó su pasaje a las semis (SPOILER: de la misma manera pasaría a la Final) sin ganar ningún partido, a fuerza de empates y errores ajenos. Pero los números no mienten, y creo que los argentinos deberíamos aprender la lección. Paraguay tuvo una gran diferencia con el conjunto del Checho Batista: la mayoría de sus futbolistas se destacan en la liga local (y por local me refiero a la liga Argentina). También sumo muchísimo Justo Villar, que no solo ganó merecidamente el premio a la Figura del partido, sino que también le dieron algunas otras que habían quedado desiertas de partidos anteriores horribles como Argentina-Colombia y Brasil-Venezuela.

Después de que varias (por no decir todas) de las selecciones candidatas fracasasen en esta fecha, muchos de sus técnicos quedaron en duda para sus puestos de cara al Mundial. Menezes dijo al respecto: “El partido recién terminó y no estoy como para sentarme a decidir sobre mi futuro”. Claro, imagino como debe doler sentarse después de una derrota así. Aunque también cabe destacar lo generosa que fue la opinión pública brasileña para con la figurita Neymar, a quien pese a su floja actuación, nadie salió a reclamarle que juegue en su Selección nacional de la misma manera que juega en Europa. Curioso, será por que juega en el Santos de Brasil, no se…

Qué opina Robert Sean Leonard sobre este partido? Nooo, es muy feo...

Nuevamente me toca decirle chau precozmente a una de mis selecciones predilectas. ‘Toco y me voy’ hubiera sido un buen título, pero lo cierto es que el Jogo Bonito y colectivo de Brasil hace ya casi 10 años que se ha perdido. No es tiempo de sacar conclusiones, disfrutemos de lo que queda de la Copa, que tantos nos ha deleitado con sus empates, errores arbitrales, penales y papelones de selecciones prestigiosas. Todas las gracias a ustedes colaboradores/lectores del bleeeeeeuuuguuuguhujj, y será hasta el próximo esfuerzo mancomunado (alguien dijo review de la final entre los 3??), ya sea eliminatorias, Champions o mundiales…

Nico R.

PD: (agradecimiento especiales a Robert Kotick, quien se ocupó de publicarme esta reviú…)

Que Dios nos perdone (Argentina vs Uruguay by Kelvin)

Estimados Telelectores, lamentablemente no me queda ánimo para redactar una review decente, menos todavia me queda creatividad. En un intento de hacer algo gracioso, propongo una entrega de premios de la Copa America, a ver que sale:


Premio Ken Leung: Diego Milito, el ex-Racing vino a hacer turismo, a su propio país! En el futuro podrá decir a sus nietos que integro uno de los planteles mas caros de la historia argentina, eso si no pudo jugar ni medio minuto. Ah, si y tampoco ganó nada.

Premio Karl Popper: Gabriel Milito y Burdisso, los centrales argentos demostraron tener más dudas que la agente Scolly en una misa de la Iglesia Universal. Fueron espectadores de lujo en todos los centros de Uruguay y no pudieron marcar ni un numero de telefono.

Premio John Merrick: Di María, lo del fideo es horrible en todo sentido de la palabra, de juego y de cara. Se dice que, al ver este partido, Mourinho parafraseó a otro genio: "Este no es el de los videos!".

Premio Agustín Pichot: Pastore, al vago se pudrió de pasar la palota para atras y cuando pateó al arco lo hizo siempre por arriba del travesaño. Demoraba tanto que parecía que para meter un pase en cortada tenía que llamar a licitación.

Premio Damon Lindelof: Tevez, entró con la mitad del partido jugado, arrancó siendo un ídolo de multitudes, su trabajo fue cada vez más mediocre y terminó con un final tan anticlimático como horrible.

Premio Carlton Cuse: Batista, tanto los repentinos cambios como la evidente improvisación hicieron recordar a un Bad Robot endemoniado. La única estatregia que tuvo fue distraer a Forlar con un cartel de Zaira Nara para que errara su penal.

Bueno estimados, yo también me despido, nos leeremos en la Eliminatoria (a la olimpiada no clasificamos y al Mundial, lo dudo...). Y por favor sepan disculpar este patético ultimo capítulo, como diría...

Se viene la Noche de Brujas - Fase de Grupos (por Nico)

Muy buenas medianochessssamigos, dado que esta semana me tocaba cubrir Brasil-Ecuador, que ya fue revisionado magistralmente por nuestro Cuenqueño colega, trataré de hacer una escueta reviú sobre el cierre de la fase de Grupos, analizando someramente cada caso, ya que sinceramente ninguno dio mucho para hablar en profundidad…

El Grupo A se definió tal y como Maradonna lo había previsto, no por la fe que le tuviera al Selección nacional, sino porque el conjunto Colombiano sacó 7 puntos, siendo, no solo el mejor de su grupo, sino el mejor de toooda la primera fase. Evidentemente los comentarios del Diego sobre el ‘Café veloz’ pegaron fuerte sobre el plantel comandado por el Polillo Gomez. Buena parte de esta gran campaña se debió a que ciertos jugadores como Radamel o Teo, recordaron canchas nacionales en las que se destacaron y se sintieron inspirados por el suelo Argento para dar todo por sus camisetas. Creo que para el año que viene deberíamos contratar 7 u 8 colombianos para la albiceleste…

Los Puntos flojos de esta primera zona fueron:

- Una nueva campaña frustrada del bigotón LaVolpe, quien por lo menos puedo mojarle la oreja de visitante a Angel Cappa, a quien igualó en record de campañas desastrosas con equipos lastimosos.

- Bolivia, que paradójicamente, quedó en la posición más baja de la zona. Una de las principales causas del fracaso de este equipo fue el encuentro contra Colombia, en el que Falcao se inspiró en los valores de su secta para conectar dos goles. Como se dijera comúnmente, a cobrar…

- El decepcionante arranque de Argentina en sus dos primeros encuentros. Debido a esto el Checho Batista insistió en jugar en las sierras, no por el aliento de los hinchas Cordobeses, sino porque sabía que, aún ganado el último partido, la selección entraría por la Ventana.

La siguiente zona, grupo que da nombra nuestro entrañable bleeeegggrhrhgggh, tuvo una definición bastante timidona y ninguno sobrepasó la línea de los 5 ptos.

Menudo, otro grupo medio indefinido

Para partidos dinámicos y emotivos ninguno mejor que Venezuela-Paraguay. Un 3 a 3 diabólico que colaboró con que la tercera fecha se gastara todos los cartuchos que se venían ahorrando en las anteriores. Una fuerte presión guaraní durante todo el juego, daba lugar esporádicamente a alguna chispita de buen futbol venezolano, aunque casi en su totalidad el partido no parecía llamar mucho la atención. Algunos minutos pasados del entretiempo, 46 minutos para ser precisos, la Vino Tinto deja mareados a los contrincantes, y decide quemar las naves en ese último rato de juego. Ni los 11 paraguas fueron suficientes para contener la lluvia de centros que llegaron al área durante esos fatídicos 120 segundos. Con el 3-2 en la olla el partido estaba para dar muerte a cualquier televidente, no solo por la insoportable tensión del encuentro, sino porque tanto Lugo como Chavez se habían puesto a mordisquear el tubito de la quimio por los nervios. PUM!, 3-3. Al mejor estilo Deeeimon Lindeloff, los venezolanos la sacaron barata, y metieron mano sobre el final de una serie ya prácticamente cerrada para no dejar conforme a naidessss. Los guaraníes, con su típico juego friccionado falto de bleque, solo lograron un magro 2º mejor tercero, por lo que la parcialidad paraguaya, cansada de tanta garra, pasión y ganas, le reclamaba a su plantel que jugara sin sentir la camiseta, con un juego europeo más frío.

Ecuador, dignamente, sorprendió en su partido contra Brasil, ya que un Caicedo endemoniado tuvo en sus pies(es) el batacazo de la Copa, pero no lo pudo aprovechar, ya que en los varios momentos de dientes apretados que tuvo el encuentro, a los centrales brasileños se les hacía más fácil ubicarlo en la oscuridad del Mario Kempes. Si bien la Copa America 2011 se rige bajo el reglamento arbitral internacional, que expresa rotundamente que no se vale amagar, Brasil se la pasó ilusionándonos con la idea de que se podían quedar afuera de la siguiente ronda, pero claro, a pesar de no merecerlo del todo los mininos de Menezes encendieron su cosmos y se las rebuscaron para terminar primeros del grupo luego de una remontada admirable en su último partido. Un Pelé inmóvil desde la tribuna los mira orgulloso…

(esto ya está perdiendo, lentamente, toda compostura...)

Contradicciones sobraron en el último grupo, el C, donde una deficiente defensa peruana era comandada por alguien apellidado Markarián. Técnico de pecho caliente que buscará la gloria de la banda roja en el estadio de Belgrano…

‘Vergoña, Vergoña, ISABEL!!!’, era el recordado grito de desapruebo tano luego del mundial pasado. Estos improperios bien podrían haberles cabido al lúgubre rejunte de chavos mexicanos que llegaron a los pochazos a nuestro país, en una de las actuaciones más olvidables de una selección en la Copa América. Cosechando cero puntos la selección Mexicana dio vergüenza ajena y fue un verdadero dolor de cabeza. Secuelas obvias de noches de dopping y festicholas locas locas. Viendo este tipo de invitados a la Copa uno se pregunta si aunque más no fuera Japón les hubiese podido mover un poco más el piso a los contrincantes de la zona…

Párrafo aparte merece la gran actuación gran, del equipo trasandino. Es cierto que la formación chilena hacía recordar más bien a una manada de lemmings corriendo hacia un despeñadero que a un equipo de futbol moderno, pero cabe destacar su correcto juego colectivo, y sus colosales individualidades. Este envidiable desempeño llevó a los de Borghi a clasificarse primeros en su grupo, e ir a jugar por los Cuartos de Final casi de locales a Mendoza contra, lógicamente, la Vino Tinto. Se nota el cambio de mentalidad…

Marcelo, el Captor de-mente...

La Llave del éxito existe. Así es, y es la que le habían acomodado a Argentina, con Brasil Paraguay y Chile del otro lado, para no cruzárselos hasta la final. Claro que de un argentino podés esperar cualquier cosa, excepto previsión. Solo al conjunto gaucho se le podía ocurrir cruzarse con los charrúas en cuartos de final por desmerito propio. Se medirán el sábado (o sea hoy) en Santa Fe. ‘Rosario siempre estuvo cerca’ rezaba Fito Paez (el mismo que dijera: “Me da asco el medio campo argentino”, en un rapto de coherencia y correcto análisis futbolístico), salvo que el aeropuerto esté cerrado por las cenizas y te tengas que desviar hasta Paraná horas antes de jugarte la cabeza.

Nuestros fervorosos hermanos rioplatenses también tiene sus pros y sus contras, ya que Suárez se mostró como el delantero más peligroso de toda la Competición. Aunque por otra parte algunos de los volantes de la celeste dan ganas de llorar, en especial Cebolla Rodríguez (perdón, perdón no lo voy a volver a hacer…). Para sacar ventaja de esto el Chehco planteará varios cambios en el equipo Argentino, el primero sería ubicar a Pastore en un lugar estratégico de la cancha: La tribuna. Ya que está visto cuanto más útiles son los cordobeses levantando el ánimo desde afuera que jugando en si. Luego incluiría a Carlitos Tevez para hacer frente en la defensa charrúa en un lugar que conozca bien: la zona de Lugano. Por su parte el Kun Agüero seguirá tratando de ganarse la titularidad en el equipo haciendo lo que mejor sabe hacer. Meter goles?, nooo, embarazar a la hija del técnico…

La Noche de Brujas es inminente. La Selección argentina ponía en juego los 3 puntos, una chance histórica, y la posesión de pelota, todas cosas muy difíciles de obtener, más con el antecedente de cuan poco le gusta a Forlán cederle sus pertenencias a un Argentino. Solo nos queda esperar que a Cachabacha le de el bajón de inestabilidad emocional post-separación en medio del partido (también conocida como ‘La Gran DeMichelis’), aunque yo me pregunto, con lo bien que comen los jugadores de futbol … como carajo les da la cara para salir a hablar de falta de motivación?!?!?!?!?!?!!!.

La ex de Forlán, Zaira Nara, posando en Pelotas (República Oriental del Uruguay)

En fin, esperemos que este Sábado haya final feliz, y no seamos 3 lo que empecemos a ver Carnivále de nuevo por le resto del mes...

Que barbaridá! (Una cosa de locos) Brasil vs. Ecuador by Ed. ( o más bien bye bye)

Ecuador Y Brasil definían el quien sería el último clasificado a cuartos de final en el estadio de Córdoba.
Brasil, que en los papeles era el candidato fijo, mostró en su alineación a Pato, Ganso y junto con el peinado estilo papagayo de Neymar, aparentaban un plumífero y temible ataque, comparable únicamente con un brote de gripe aviar.
Sin embargo; eso no achicó a los ecuatorianos y ya en el minuto 1 Erazo le propinó tremendo pelotazo a pato en los bajos que casi lo despluma y lo dejó ablandado por unos minutos al menos.
El equipo tricolor empezó manejando mejor el esférico, consecuencia de ello la primera llegada fue de Caicedo, no obstante fue eficazmente obstaculizado por.... su propio compañero Benítez.


Ecuador rotaba muy bien la pelota y Brasil no la veía, lo que entusiasmó al público, en su mayoría argentino, y el ole! ole! empezó a bajar de las tribunas (¿somos locales otra vez?), esto hizo que los del scratch se empiezen aponer nerviosos, mucho más después de que Arroyo ensayara un fuerte tiro al arco que fue bien atajado por Julio César( fuaaaaaaá).
Posteriormente las acciones se equilibraron y apareció Neymar generando cierto peligro; pero para sus propios compañeros ya que con el egoísmo del joven santista, no había peligro de que le llegue la pelota a Robinho o al resto de los brasileros.



Cerca de la media hora de juego Ecuador era el dueño de las acciones y hasta jugaba un poco mejor que la verde amarelha; pero la fortuna estuvo del lado de Brasil, y luego de un centro llovido al área de Elizaga, Pato se escapó de su defensor Erazo y propinó un reverendo cabezazo al costado del arquero quien venía a contrapie y no le quedó mas que ser un espectador del 1 a 0 de los brazucas. Las cosas se ponían color de hormiga porque solo 5 minutos después Robinho se comía la segunda.

Se te escapó el Pato!!!!

Lejos de desmoronarse; Ecuador siguió haciendo su buen juego y apretándolo al rival, producto de este accionar, la tri llegó al empate después de que Felipe Caicedo agarra pase de Benítez en el borde del área y le mete un cañonazo de zurda al balón que se fue haciendo fuaaaaaá por debajo del sobaco ( leáse axila) de Julio César. Todos los cordobeses gritaron el gol y esto hizo crecer al equipo ecuatoriano que terminó el primer tiempo metiendolo en su arco a Brasil, con un tiraso de Arroyo que fue neutralizado gracias a un atajadón del arquero(mano cambiada incluida).



En el segundo tiempo Brasil salió decidido a buscar el triunfo y ya a los 5 minutos volvió a adelantarse en el marcador gracias a un pase entre líneas que le propinó Ganso a Neymar, quien no tuvo más que romperle el arco a Elizaga y festejar el 2 a 1.
No obstante, como novia indignada cuando se entera de que le han puesto el cuerno, Ecuador fue al frente y a los 13 minutos del 2do tiempo, luego de un saque largo Noboa recibió la bola, y le puso un pase medido a Caicedo, éste le quebró la cintura a Lucio con un amague sensacional y esta vez con un zapatazo de derecha puso el 2 a 2! (negro lindo, negro bello, negro purún pum pum). Cabe destacar que nuevamente el sobaco del arquero brasilero fue el protagonista ya que por debajo suyo volvió a pasar ese balón que fue a descansar en los piolines.
Mientras tanto en el banco de suplentes, el técnico Rueda, que se despertaba de una siesta, era informado que el partido iba otra vez empatado.



Pero la alegría del pobre dura poco dice el dicho, y efectivamente para Ecuador duró 1 minuto y medio ya que luego de que Erazo perdiera la bola por querer salir jugando, Alexandre Pato puso el 3 a 2 para Brasil y empezaba a senteciar la historia.
Mientras esto ocurría nos enteramos de que el hijo del presidente de la Ecuafutbol, ya hacía los contactos para ser el representante del astro brasilero. ¿Y porque no? Si ya representa a a tres ecuatorianos que ni pisaron algún campo de juego en esta copa.


Después de eso Brasil se lo llevó por delante a su rival y al minuto 72 luego de que Maicon se sacara de encima al marcador izquierdo, o mejor dicho despúes de que se sacara a nadie ( oh si Ayoví no es marcador de punta WWWOOOOOW!) tiró un centro al área y Neymar no hizo más que empujarla y poner el 4 a 2 definitivo. En este gol mas nos dió ternura como el pobre de benítez trataba de alcanzarlo a Maicon para impedir que tire el centro. Así de ordenada estaba la tricolor a esas alturas con sus delanteros haciendo las veces de defensas.


Rueda echó mano de sus emergentes y sorprendió con un cambio.... metiendo otro defensa!!! Ya para esto el público decidió gritar por el equipo que mejor había hecho las cosas en esa cancha: ARGENTINA, ARGENTINA!!!


Y así se acaba la participación de Ecuador en la copa, y como diría el chavo del 8: vuelve el perro arrepentido con el rabo entre las piernas... (se repite 8 veces para ver si el DT reacciona)
Solo nos queda el Cuenquita del alma!

De igual manera se acaba la colaboración de este servidor en este bleeeegggggh de copa américa, y no me queda más que agradecer a todos mis lectores ( Nico y Matías), a aquellos que se hayan tomado la molestia de leer mis (insistentes) correos promocionando este blog y los que vieron la dirección en los comentarios de diario olé de argentina y el comercio de ecuador (o sea nadie).

Adeu...

P.D: Nico pásame por interno por favor algún link para mirar Carnivale, porque ya he visto Lost en las repeticiones de AXN igual o mayor número de veces que el Chapulín Colorado.

Es una manteca!!! (Argentina vs Costa Rica by Kelvin)

Batista abandonó su estilo ya que debía enfrentar una parada complicadísima. Los cambios hicieron efecto y fiel al estilo Bambiniano la Selección se abusó del sub 17 de Costa Rica.

El publico de Cordoba recivió com mucho mas afecto a la Selección, muchos más del que merecían. Vitoreaban a cada rato a Messi en una muestra de populismo que sólo se compara con el Futbol para Todos. Los cordobeses estaban en un dilema, ya que con el segundo puesto de Argentina se perdieron la chance de volver a verla en cuartos. Después de veer lomalque jugaron por fin entendí por qué estaban contentos.

Luego de estirar el artículo con temas tangenciales por la falta de comentarios que dejo el juego, comenzamos con el comentario del partido.

La Argentina empezó como siempre con el toqueteo usual y la falta de efectividad habitual. Cada vez que entraban al area le pegaban mordido y a la manos del portero. Casi como si no valiera chumbar como deciamos en el barrio cuando jugabamos al 25.

El zanquilargo Di Maria hizo un partido de antología, de lo mal que jugó, no podia desbordar ni la pelopincho del fondo de casa. El resto del equipo parecia no tener cabeza, tanto como para hilvanar una jugada de gol, como para cabecear lo centros a la olla que tiraban a la desesperada.

En cambio lo de Campbell fue brillante. El moreno costaricence corrió incansablemente los despejes sin destino de sus compañeros defensores. Y por eso decimos brillante, porque entre lo negro y los traspirado parecía un zapato de charol, porque de futbol...

Los minutos pasaban y hasta el adulador público se inpacientaba. Comenzaron a pedir por Pastore... Pastore, Facundo Pastor, a los barras de River, Pero poné a alguien que los haga jugar!

Finalmente a un minuto del final, Agüero encontró un rebote tras un pinball en el area y conquistó el primer gol. Lloraban los hinchas ticos y tambien lloraba yo que habia apostado que el primer tiempo terminaba 0 a 0.

Arrancado el primer tiempo y ya en ventaja, la selección si que empezó a jugar como el Barcelona... Barcelona de Guayaquil porque siguió desperdiciando ocaciones a rolete. Por fin metió otro Agüero y el equipo Tico se derrumbó psicológicamente. Tanto fue así que parecía que cualquiera podia meter un gol, al rato se demostró: Gol de Di María.

Con el partido definido Argentina se dedicó a lo mejor que sabe, perderse goles. También Batista empezó con sus costumbres, sus clásicas sustituciones por gente desconocida. Metió a un tal Biglia, mmmm... Será alguien del público? Habrá ganado un concurso para jugar con sus ídolos? Quién sabe?...

Así que terminó el partido y los argentos arañaron un segundo puesto. Seguramente no toca con Uruguay y me las veo negras... Por suerte se juega en Santa Fe y ahí le tiramos el público en contra... Aca me pasan un dato... Ah! Nada más se puede jugar con 11??? WOOOOOOOOOWWWW!!!...

PD= Perdón por la falta de fotos pero no tengo creatividad ni tiempo, brada.

Que Pesadelo!! (este partido): Brasil-Paraguay (por Nico)

Nuevamente aquí congregados para cubrir la pasión panamericana (tu tun tun, pan panamericana…) que supone la 43º edición de la Copa América. Cualquiera de los países no-futboleros podrían mofarse del nombre de Postre Helado que lleva esta competición, y a juzgar por el excesivo color y lo fría que empezó, no estarían tan errados.

La decepción es grande para los que esperaban ver a las figuras del anterior Mundial en esta Copa: El Pulpo Paul muerto, Larissa Riquelme lesionada, la Jabulani retirada, y casi ninguna Vuvuzuela, poquito se puede esperar…

La primera fecha había dejado magros empates en casi todos los encuentros disputados, por lo que la tabla del Grupo B parecía estar expresada en código binario. Brasil-Paraguay, encuentro que a priori podía resultar muy atractivo, aparecía como una alternativa apática para pasar la tarde de un sábado. Nobleza obliga, desistí de la idea de hacer esta reviú sin mirar el partido , acto del que ahora me arrepiento bastante. En Fin. Menezes no es lo que era un Dunga, que me llenaba la mitad de la reviú con sus berretines ‘fayon’, lo que es más, su sobriedad contrasta de manera escandalosa con el perpetuo estado etílico de la parcialidad brazuca.

Un renovado plantel carioca apareció en el estadio luciendo la célebre verde-amarella, que a juzgar por el peso de anteriores jogadores, a estos jóvenes parecía quedarles un tanto grande. Literalmente. Así fue la presentación, pocos aplausos, mucho murmullo guaraní desaprobando y típica foto inicial con los dormis rústicos de Córboda detrás del equipo. Ah, no, perdón eran Lucio y Ramires.

Yo dawg, escuché que te gustan los paraguas...

Si bien el conjunto guaraní, siempre digno, venía de una buenas eliminatorias y un aceptable Mundial, la comparación entre sus laterales no era favorable. De un lado Dani Alves, del otro Aureliano Torres.

No quedó claro si era parte del programa estatal de empleo para discapacitados visuales o que, pero la transmisión de Canal 7 tampoco ayudó mucho al show. Bien podríamos decir que fue la mejor televisación lejos. Lejos, lejos, leeeeejos. Entre lo violento de las patadas y lo abrupto de los cortes y paneos de cámara parecía la mentada escena de los caballos de Leonardo Fabio…

‘Se juega como se vive’, reza un antiguo refrán futbolero, y así como la selección Boliviana había entrado en una meseta, y la de Chile había robado, era de esperar que la de Brasil asustara por su alto nivel de inseguridad.

Los primeros quince minutos de juego fueron parejos y deslucidos, Paraguay fue superior con poquito, con decir que lo más rescatable fue la frase de Fernando Niembro: ‘En essste momento en el sur de país essstá haciendo menosss cero grados’. Los brazucas anduvieron desorientados e imprecisos, Pato y Ganzo hicieron agua, y entre tanto centro a la olla quedó claro como Neymar era el menos indicado para peinarla.

La genial capacidad creadora de la figura del Santos merece un párrafo aparte. Listo.

Auspicia a la selección Brasileña: "Naymario Bros: en el Reino de los Caños que no conducen a Nada" (Aviso: como todos los juegos de gameboy, tiene menos nivel del que dice tener)

Ahora en serio, la joven promesa del futbol carioca hacía uso y abuso de los chiches, al punto de exasperar a un Jeque de Dubai presente en el estadio, que decidió retirarse asqueado de tanto lujo. Más allá de su habilidad técnica indiscutible no fue capaz de generar peligro en serio ni propiciar juego colectivo. Muchos especulaban que su carácter caprichoso podía haber derivado en peleas con sus compañeros, incluso con su peluquero. Hasta se escuchó a un Daniel Pasarella desaforado, tratándolo de personalista y cerrado. Aunque la realidad es que a esa altura ni al partido, ni al plantel le deba el piné para generar mucho más que un peloteo intrascendente.

Por su parte los laterales paraguayos, especialistas en construir paredes, eran los que le ponían algo de ritmo al partido con sus intentos por afuera, aunque claro, luego de los primeros 20' se les acabó la nafta, y empezaron a resignar el monopolio de la pelota. El trabajo de neutralización de los de Martino todavía era fuerte, por lo que a Brasil se le complicaba en las pelotas paradas ya que sus volantes estaban todos tomados. Lo que explica un poco el nivel de descoordinación que mostraban.

Ya pasada la media hora los de amarillo empezaron a crecer. Dani Alves, jugador que ya desde el momento de ser negro de ojos verdes demuestra su condición de excepcional, ayudó a la distribución de la pelota y, luego de algunos buenos pases, los delanteros cariocas comenzaron a hacer figura a un sólido Justo Billar, que mantuvo el cero guaraní mientras pudo. Hacia los 40’ un tímido remate de Pato abría el marcador. Brasil OTRA VEZ metía un gol sobre la hora y se iba al vestuario tranquilito, mientras que los paraguayos, pinchados, se veían con menos chances que Todesca de hacer un papel decente en lo que restaba del encuentro.

Luego del entretiempo, la motivación y la necesidad por ganar el partido (y tal vez algún que otro tereré veloz) hicieron que la selección roja y blanca fuera un equipo bárbaro. En el sentido más amplio de la palabra. Avanzaron salvajemente hacia el territorio enemigo a saquearle todas sus pertenencias y a romper todo lo que se les pasara por enfrente.

Se rumorea que un tal Julio Cesar colaboró en la charla motivacional en el vestuario de Paraguay. FUAAAAAA!!!

En los primeros veintipico minutos de la segunda parte el conjunto del Tata arrolló a su rival en todos los frentes. Incluso Aureliano Torres, que como un Igor de Ukokalonia endemoniado, se las rebuscó para resolver siempre a su favor, y complicar a la banda derecha de los brazucas, incluso a Dani Alves que más que del plantel de Barcelona se movió como un redactor amateur de Caras y Caretas. Durante este período de desteñimiento carioca el mejor jugador del equipo fue Robinho. Que no jugó.

El inevitable empate llegó de la mano de Haedo Valdez, designado para ocupar el espacio dejado por Salvador Cabañas, verdadero especialista en ejecuciones (entre paréntesis, nuestros recuerdos a Facundo Cabral). Como había sugerido Chilavert, los centrales guaraníes se manejaban en otro idioma para desorientar, cosa que también parecían haber adoptado los defensores brasileños, pero cada uno con idiomas diferentes. El nivel de descoordinación verde-amarello era tal que la selección paraguaya se había agrandado y no solo se conformaba con el empate sinó que empujaba una y otra vez para darlo vuelta. Promediando los 20’ un error de Dani Alves en el área chica les regala el 2º gol a los de Billar, naturalmente, de carambola.

También como ya se puso de moda en esta parte del mundo nunca falto el láser verde a los ojos molestando a los ejecutantes de los tiros libres. Sin embargo esto no frenó a los ‘guaranises’, que hasta se dieron el lujo de desaprovechar varias chances de gol. Vera en una pared falsa mientras el arquero había salido mal hasta Beirut. Otra cerquita de Santa Cruz, quien como sabemos le hace honor a su apellido a la hora de aportar la frialdad. Mientras tanto Niembro criticaba implacablemente la pasividad e incompetencia de Pato y Fred, y declaraba que era indiscutible que el resultado terminara enteramente a favor del conjunto comandado por Haedo Valdez.

El vendaval paraguayo parecía haber soplado con fuerza sobre el plantel carioca, o tal vez eran los peinados horribles que traían, no se. La cuestión es que les costó reaccionar. Les costó, pero pudieron. SIEMPRE pueden.

Para el minuto 25, como si Ronaldo y Adriano se hubieran corporizado en la delantera del equipo, Brasil inclina la chancha para el lado del rival. Algunos errores arbitrales también le dieron una mano a los de Idem Menezes. Cuando ya todo parecía liquidado Fred (quien essss????), que debía haber visto la roja minutos antes, recibe una buena habilitación de Pato y, con el libro de historia futbolística abajo del brazo, logra conectar un remate al segundo palo para cerrar el marcador con una nueva parda. La bronca guaraní era tal que nuevamente se vieron punteros láser rondar por las caras de los rivales y árbitros, pero en este caso eran rojos y se posicionabas entre ceja y ceja. “Ya veníamosss diciendo que losss delanterosss brasssileños essstaban picantes y que el empate essstaba al caer”, fue el comentario de Fernando Niembro, más hipócrita que el Pipita Huguaín haciendo la propaganda de Barrio Argentino en Fuerte Apache, al finalizar el encuentro.

Así se acababa otra jornada con nueva demostración de poderío casi mágico de resultados cariocas sobre cualquier merecimiento futbolístico. Más que notable garra de los rojiblancos, partido inestable aunque no tan vistoso, y una cierta admiración por el plantel de Menezes al que nunca hay que dar por muerto, pero no mucho más para destacar. A modo de conclusión final me pregunto como puede ser que un jugador brillante y magistral como Dani Alves no sea amado e idolatrado en su país por el solo hecho de que no llegar al mismo nivel en su selección que en la Liga Europea. Te das cuenta? estos negros pecho fríos no entienden nada de futbol…

Lo importante es competir. Ecuador vs. Venezuela (Por Ed.)

Ecuador se jugaba la clasificación en Salta frente al equipo vino tinto que venía de aguantar los embates de la verde amarelha. El partido se presentaba interesante ya que Brasil y Paraguay habían empatado en Córdoba, y de aquí podía salir el único puntero.

La tricolor fiel a su estilo de juego, le obsequió campo y pelota a Venezuela, que en la primera media hora de juego se pasó pateando al arco ecuatoriano y haciéndole revolcar al pobre de Elizaga, quien no encontraba explicación de cómo sus compañeros estaban tan tibios.

Recién al minuto 35 Ecuador pudo con llegar con peligro al arco de Vega, que hasta ese momento estaba agradecido por la cortesía profesional de los ecuatorianos que no lo habían hecho trabajar. Los delanteros ecuatorianos no aparecieron tanto Benítez ni Caicedo, ya que el primero con cada balón que le llegaba se lo quería ir llevando hasta su casa y el segundo se dedicó a romper (literalmente) las cabezas de los defensas rivales.

Así se fue el primer tiempo en donde la mayoría de emociones las dio el equipo del comandante Chávez y el equipo ecuatoriano no tenía la más mínima idea de que era lo que quería hacer.

Por otro lado nosotros nos emocionamos mas viéndola a estita de aquí:

Como está la republica Bolivariana!!!

El segundo tiempo tuvo más o menos un trámite parecido al del primero: con Ecuador sin saber qué hacer con la pelota y Venezuela presionando en el medio campo y sin dejar jugar al rival. Ya para esas alturas es cuando uno dice: esto se resuelve con una pelota parada o con tiro de afuera.

Y ahí está: por estar diciendo pendejadas: PUM! un tiro desde afuera del maestrico Gonzalez, que agarró un efecto de afuera hacia adentro y se metió por el ángulo inferior derecho del arco de Elizaga, a quien no le quedó mas remedio que quedarse parado y aplaudir tremendo chancletazo que no hubieran atajado ni dos arqueros juntos.

Hinchas de Gimnasia le reclamaron al maestrico que por que no había hecho lo mismo para salvar al Lobo Platense; pero González les dijo que esas cosas solo las puede hacer una vez cada plenilunio, y esta se la estaba guardando para su selección.

Luego, Ecuador sintió el golpe y fue a buscar desesperadamente el empate, y la única oportunidad clara fue una de Caicedo que se sacó a tres defensas vino tinto, y al momento de definir, pateó con las mismas fuerzas de un niño de 3 años y la bola llego mansita a las manos de Vega.

Venezuela pudo llegar a la segunda, gracias a los pases medidos que les llegaban de… los defensas ecuatorianos! Pero gracias a la actuación de Elizaga nos salvamos del papelón.

Así se acabó el partido que nos deja últimos en el grupo, y para colmo con la obligación de buscar la hazaña ante Brasil, o sea más claro bailar con la más fea:

Por eso ante el obscuro panorama que le aguarda a nuestro tricolor patrio; pero siempre con la esperanza de que les ilumine San Ictícola de los peces y puedan dar el batacazo (si claro), recalco: Lo importante es competir.

Me-Messi (Argentina vs Colombia by Kelvin)

21:45 hora local, Cementerio de los Elefantes, Temperatura 5°C, Sensación Térmica 2°C, Temperatura en el pecho de Messi -32°F. El rejuntado de Argentina y Colombia se enfrentaron en el tercer partido del grupo A, un real dolor de ojos.

Tanto las aficiones de Colombia como la local se congregaron desde temprano para ver al crack, al gran jugador que la rompe en su equipo siendo goleador indiscutido, y cuya habilidad para definir justifican pagar una entrada en cualquier lado del Mundo: TEOFILO!!!



Ah! También jugó Messi.

Desde el comienzo del partido se evidenció el balance entre las dos selecciones. Incluso, contra toda apuesta, la de Colombia tuvo mejores chances de gol que la selección local (en realidad también convocaron a los que juegan en Europa, pero jugaron tan mal como la "selección local").

Ramos y Moreno desperdiciaron sendas ocaciones de gol debajo del arco, en un claro adelanto de lo que veremos en Planeta Gol (de fin de año). En cambio la delantera de Argentina fue ineficaz. El Checho la formó con Messi, Tevez y un Lavezzi horrible, de hecho entre el peinado, los tatuajes y la escaza habilidad futbolística me hizo acordar a un Ricardo Fort.

Grandona ya había parafraseado en la semana a Pep Guardiola cuando dijo "Messi nunca juega mal, los demás si". (Telefono para Batista)



Pasado el entretiempo, El Checho se dicidió a hacer algun tipo de cambio, y dispuso que Gago haga para la selección lo que mejor hace en el Real Madrid: comer banco. pero después lo hizo entrar. También puso un delantero más, Higuaín. Pero paradójicamente la selección llegó menos ya que el Pipita reemplazó al que más había pisado el area Cambiasso.

A esta altura, el público más que harto de aguantar esta copa américa asquerosa, con menos promedio de gol por partido que Messi en los Mundiales, lazó el grito desgarrador: "Ponelo al Diego, la p... que te parió! Ponelo al Diego..." Agrego yo, ponelo al Diego... aunque sea de DT!




El Pulga, como diria Pagani, también demostró su desazón, sobretodo porque pensaba cuanto bajaría su cachet en la propagandas si llegaban a ver este partido en España. Para redimirse intentó ejecutar un tiro libre magistralmente, tomó carrera y los pateó como Distefano... como Distefano hoy! Asi cerró un partido tremebundo.

Faltando 5 minutos, el momento más esperado: entro Teófilo! (Que esperaban, un gol? Noooooooo!) Aunque ni él pudo mejorar la mediocridad del partido y le regaló una pelota de gol a Chiquito Romero.

Terminó el partido (Gracia Dió!). Asi que bueno, ahora a ganarle a Costa Rica o si no: tremendo papelón. Pensandolo bien mejor, asi se termina rápido la copa y seguimos disfrutando el descenso de River.



Bueno con esto cumplo con el reclamo de la mayoría de nuestros lectores (o sea Edgar) de volver a las reviús. Espero que me empiecen a dar un poco más de material porque si no, nos vemos en Brasil 14' (si clasificamos).

PD= Se quedaron esperando la foto de Chavez diciendo este partido me dio cancer, eh? Picarones!

Con el palo en la Rueda. Ecuador vs. Paraguay

Y asi es, seguimos nuevamenmmmmmte. Luego de que este bleeeggggg estuviera mas desierto que la sede social de River luego del descenso, volvemos para los revius.

Ecuador y Paraguay se enfrentaron el segundo partido del grupo B de la Copa. En un frío que calaba hasta los huesos en Santa Fe.

El partido comenzó con el equipo guaraní apropiándose de la Nike Total 90, y tratando de meter en su arco a la tricolor, prueba de ello es que ya al minuto 12 luego de un desborde sensacional de Torres, el medio campista Barreto se encontró una pelota muerta en el área y le metió tremendo chanclaso (como diría el Bamba: le pego con rencor a ese balón) , que por fortuna fue a parar en las manos del arquero ecuatoriano, perdón argentino, no no ecuatoriano, bah! ya me confundí, dejemos mas bien en que Elizaga alcanzo a desviarla.

Ocho minutos después Ortigoza se encontró un rebote en el área chica y cuando todo parecía que se inflaban los piolines por primera vez, apareció de nuevo Elizaga, y como si tuviera un motor fuera de borda en la espalda, voló y la desvió de nuevo al corner. Cabe resaltar que para estas alturas, los hinchas ecuatorianos ya no tenían cabellos para jalarse ni unas para comerse, porque Paraguay estaba a un pelo de rana calva de hacer el primero.

A partir de la media hora de juego, Ecuador al fin parece que pudo calentarse y llegar al área de Villar, que hasta ese minuto no había tenido trabajo; es mas, nuestras fuentes indican que se dio el lujo de ir a la tribuna y servirse un choripan con chimichurri y gaseosa, porque no le llegaba ni de chiste una pelota.

Justamente en ese minuto luego de un despeje de la defensa ecuatoriana, Felipe Caicedo le puso un pase medido a Benitez que se gambeteo a tres paraguayos, dejo a Villar en el piso y parece que queria irse llevando hasta a los alcanzapelotas, apagar las luces y cerrar el estadio, y lo unico que se le olvido fue de hacer el gol. Aqui lo vemos a Benitez en su forma habitual de definir cuando esta frente al arco: con los ojos cerrados.

De ahi en mas el partido fue de media cancha, con Paraguay intentando por todos los lados y Ecuador defendiendose como gato panza arriba, a excepción de un tiro de Castillo que se fue un poco alejado del palo derecho de Villar y que dejo noqueado a un pasabolas.

Para el segundo tiempo Ecuador perdió una de sus piezas claves. Se extravió la llave de los camerinos y estos hubieron de ser abiertos con la ayuda de un cerrajero de la localidad.

Rueda lo ingreso al cambio a Arroyo; pero a a parte de un amague que le hizo a un defensa Paraguayo, no sabemos en donde se metió el resto del partido (misssssterio digno de Lindeloff).

Paraguay siguió atacando pero sin claridad, y ahí la defensa argento-ecuatoriana (oh si, nuestro central Araujo también es nacionalizado) hizo los deberes y dio seguridad.

En un mal rechazo de Mendez, este perdió el balón y permitió que el equipo rival saque un centro que se encontró con la cabeza de Santa Cruz, el balón parecía que iba a besar las redes, entrando por el rincón donde se guarda la escoba (poencia elocuetica); pero no sabemos de donde ni como aparecio Elizaga y con una volada supercalifragilistica espiralidosa otra vez ahogo el grito de gol guaraní.

De ahi en mas Paraguay fue a buscar el gol desesperadamente y toda pelota que llegaba al área ecuatoriana era obsequiada a los plateistas ya sea por Araujo o Erazo. No alcanzo el tiempo para mas. Cero a cero clavado y habra que ir a ganarle a Venezuela y ver que Paraguay y Brasil empaten para que se vaya poniendo bonita la cosa y no regresar antes de hora.

Aprovecho para hacer una pregunta al mundo futbolero; ya que nacionalizamos al arquero y al defensa: Lamela ya jugo para la selección argentina?

Tambien aprovecho para saludar a mis amigos bloguistas y les pido que se animen a hacer las rivius de Argentina y Brasil, porque si hay tela para cortar.

En fin, me despido con una sana costumbre de mis revius, eso si espero que no induzca a ese "sano ejercicio" cuac!

Esta vez no hubo celular que les ayude a ganar