ɐᴉsnɹ ǝp lɐᴉpunw lɐ sopᴉuǝʌuǝᴉq: (por Nico)

Es cierto, hace apenas algunos días me comprometí a hacer solo las reviews de la campaña de Argentina en este mundial. Pero voy a hacer adicionalmente un artículo que recoja lo mejor de cada etapa visto que nos vamos a quedar afuera en la primera ronda para no dejar sin atender el resto de los partidos que también son importantes. Arranquemos.

Ingenuos nosotros si hace una semana creíamos que las mayores sorpresas que nos deparaba este Mundial eran floja actuación de Suárez y las dos goleadas de Rusia (en apenas dos partidos ya metió más goles que Argentina en todo el mundial pasado) con dos golazos incluidos. Finalmente hoy, después de completar la primera ronda, no podemos salir de nuestro asombro. Acostumbrémonos, va a ser una copa diferente. En tierras Soviéticas todo se subvierte. A los nobles se les cae la corona. Los de abajo hacen tambalear a los de arriba. Los candidatos más serios de cada país fallaron a la primera chance, mientras que el candidato local se mantiene invicto, cada vez más fuerte, dando la sorpresa. Este Mundial va a estar profundamente entreverado con la historia política y militar de la gran Rusia. A Alemania la mató el frío. Los países de Europa del este le dieron una alegría al pueblo. Polonia se comió un ataque sorpresa que la partió al medio. Francia e Inglaterra se salvaron raspando en el último minuto con algo de ayuda ajena. Y los Yankees nunca pudieron entrar, la tuvieron que ver toda desde afuera.

Ya que en el primer grupo había dos de cinco Dts argentos en total, cabe preguntarnos... cómo les fue a todos ellos en la primera ronda? Parejito, parejito. Sacaron 1 punto de 15. Nefasto. El lagarto Pizzi, goleado en su debut. Pekerman y el tigre Gareca decepcionaron perdiendo partidos accesibles. Y el Sampa cuestionado por costarle más meter un cambio que Scioli manejando con caja manual. El argento que menos papelones hizo fue Pitana, lo que te pinta de cuerpo entero la situación. El pobre Cúper llegó con grandes esperanzas al mundial confiado en su jugador estrella, pero apenas dos partidos después le afloró el vende-humo que todo técnico lleva adentro y terminó más confundido que agente del FBI en pueblo suburbano endemoniado, preguntándose por qué la figura del equipo nunca apareció.

El partido Portugal-España fue de los mejorcito que se vio hasta ahora. Ronaldo, como buen cristiano, fue iluminado por Dios y debutó con tres goles, y un empate con sabor a victoria. Su actuación fue excepcional. {MODO PERIODISTA DEPORTIVO PRO MESSI ON} Especialmente la actuación que se mandó en el area. Clara falta inventada que le concedió su primer gol de penal, como de costumbre. Y para no ser menos bochornoso hacia el final del primer tiempo, mete el segundo por un tirito pedorro que nunca hubiera podido terminar en gol de no ser por la ayudita de “manteca” DeGea. Desaparecido el resto del partido, tiene el culo de que le quede un tiro libre conveniente faltando unos pocos minutos {MODO PERIODISTA DEPORTIVO PRO MESSI OFF} que clava espectacularmente ejecutado al ángulo, convirtiendose así en héroe y figura de la primera ronda. Nada que discutir. España mostró buen futbol, pero lejos de su mejor nivel. Recordemos que viene golpeada, luego del triste record de despedir a su técnico pocos días antes de empezado el Mundial. Ojo, si seguimos así los argentinos tal vez los superemos. Podemos mejorar el record y despedir a nuestro técnico pocos días después de empezado el mundial. El Jueves les cuento…

Una de las excepciones más claras a la mala racha generalizada de los candidatos fuertes fue Francia, que sin demasiadas armas siguió peleándola hasta el final sin rendirse (a contramano de su historia militar) y terminó ganado un partido polémico, pero efectivo al fin. A Dinamarca le costó un Potosí (vale?) ganarle a Perú, pero logró torcerles el brazo y desencadenar una racha diabólica para los subsiguientes latinoamericanos que jugarían. Ni la poesía motivacional de alto contenido poético de la Tigresa del Oriente logró ayudar anímicamente a los comandados por Paolo Guerrero.

El grupo de Argentina merece una review aparte (ver: La Pulga y la Montaña – comin’ soon), así que vamos a saltearlo.

Suiza nos sigue dando alegrías en cada debut mundialista como en aquel recordado 2010 contra España (que ffffffffffffffrío!!). En esta oportunidad le paró la chata a una selección Brasileña, mucho más verde que amarella. Los cariocas mostraron una inmadurez pocas veces vista en cancha. Neymar jugó un flojísimo partido. Los Suizos abandonaron su histórica opción por la no-violencia y le pegaron más fuerte que jarra loca de Manaos cortada con Vittone tibio. Ney se fue de la cancha rengueando, todavía sin recuperarse del todo de su lesión. Viéndolo pensaba para mi mismo: quién hizo peor su trabajo? si su preparador físico? o su coiffeur?. Lo cierto es que una vez terminado el partido Brasil, todavía sin asumir del todo su empate, se la pasó llorándole al árbitro que el gol suizo llegó de una jugada mal cobrada. Cien años de perdón...

Por su parte Suecia le ganó a Corea con un modesto gol de diferencia, y se acomodó bien de cara a lo que viene en un grupo difícil. Pero tal vez el mayor rompe-prodes de toda la copa hasta ahora lo dieron los manitos de Méjico. En un verdadero partidazo de ida y vuelta (si no conté mal, erraron unos 6 o 7 goles claros, cada uno), los del Tri doblegaron al último campeón, y ganaron el partido más importante de su historia. Tengamos en cuenta que venían muy cuestionados en la última semana por rumores de una gran orgía grupal de la que había participado el equipo en un prostíbulo local para descargar tensiones. El steff de periodista de investigación de elite de Grupo Ben logró acceder a una información exclusiva: NO habrían sido los únicos que realizaron una festichola de este estilo. Parece que por su parte la federación alemana también agenció la visita de un puñado de chichis rusas completamente desnudas a la concentración para motivar al plantel... pero no pasó nada a lo largo de toda la noche. Los jugadores dijeron que si no las veían vestidas de celeste y blanco no les daba tantas ganas de garchárselas.

Se ponen lindos los grupos, sobre todo si no es el país de uno el que está jugándose la vida por un punto. Pero cuando te toca... que angustia se vivel! Sorpresas, decepciones, violencia. Todos los encuentros importantes fueron así. Como si algún ser superior estuviera escribiendo los destinos de cada partido con la única motivación de rompernos el corazón. De dónde me suena ese estilo?

El grupo G fue la sorpresa, porque no hubo sorpresas (yo dawg…). Bélgica e Inglaterra ganaron los partidos que se suponía tendrían que ganar, con bastante categoría. Túnez hizo un partido digno, pero a Panamá se le desacomodaron los papers y no le sirvió demasiado mantener en secreto los movimientos en el banco, porque se comió tres goles y quedó ultimo de cualquier forma. Habrá que seguir el grupo, Inglaterra- Bélgica promete ser un partidazo interesante por la pelea por el primer puesto, pero no mucho más.

Finalmente, por si les quedaba poco claro que este Mundial está completamente del balero, en el último grupo AMBOS resultados se dieron al contrario de lo esperado. Los Colombianos arrancaron dormidos. Inimaginable verlos tan soñolientos, teniendo en cuenta su primer producto de exportación (y su segundo producto de exportación). Los japoneses les tiraron el físico encima, jugaron un buen partido y dominaron la pelota con facilidad. Podríamos decir que les ganaron con los ojos cerrados. Apenas arrancado el partido los colombianos se quedaron con uno menos por una mano boba, y recibieron un penal en contra que inició para el resto del partido una diarrea imparable. Irónicamente el ejecutante del penal se llamó Kagaawa. A pesar del buen tiro libre de Quintero a los cafeteros se les hizo muy cuesta arriba la diferencia de jugadores, y lo terminaron perdiendo. El grupo lo terminó cerrando un buen partido de Senegal que mostró picardía y desenfado, anuló a Lewandowski y durmió a Polonia en dos oportunidades como en el potrero. Fue 2 a 1 para los grones. Ojo acá, habemus revelación?

Aliou Cissé, DT de Senegal, tenía una sorpresa escondida. 

Dado que la mayoría de las selecciones latinoamericanas, las predilectas de este bleeeeg, no anduvieron demasiado bien solo nos queda esperar el debut de Chile, que de la mano del exitosísimo Arturito Vidal seguro que no nos decepcionará. Ojalá que estos 1453 días pasen rápido...

It´s on... Egipto 0 - Uruguay 1 (by Ed)

Y si claro que si volvimos nuevamente, su steeeffff preferido ha vuelto para comentar y reseñar lo que va siendo este Rusia 2018.

Y como bien dijo el compa Nico, el equipo de patojos de mierr... Ecuadorcito del alma nos dejo con las ganas de verlo jugar, pues nos hemos decantado por seguir la campaña de los dirigidos por el maestro Tabarez


El partido de hoy en los papeles parecía accesible para la celeste; pero como el papel aguanta todo, así mismo aguantó Egipto con los 11 atrás. Mas o menos como cuando uno veía a Bárbara Mori o a la Nati Oreiro en su años mozos: bien parado.

Y ya que hablamos de carnes uruguayas, hubo ciertos tramos del encuentro en que se veía a los equipos meter mucho bife.

El dominio exclusivamente fue celeste, Suarez y Cavani, tuvieron las mejores oportunidades, incluso un tiro del 9 luego de córner se fue "mordido" (chiste fácil)  al lado de primer palo.

Suarez apreta los dientes: "se fue al lado bo.."

El arquero egipcio al ritmo de  las Bangles se iba convirtiendo en figura, pasaban los minutos y no se abría el arco.

Para el segundo tiempo el maestro vió que el partido le faltaba un poco de sazón y metió al Cebolla (disculpen otro chiste fácil) y también al pelado Sánchez que le dieron un mejor juego por las bandas.

Desde atrás Godín empujaba a sus compañeros, incluso en algunas se animó a  acarrear el balón hasta el medio. Lo que es yo pienso que Godín tiene lo que todo en  todo chivito urguayo es mandatorio: mucho huevo.

El tiempo se iba acabndo y el cero parecía clavado; incluso un tiro libre de Cavani se estrelló en el horizontal.

Egipto no hacía daño gracias a su juego defensivo, y gracias también a Sergio Ramos que se cargó a Mohamed un mes antes de éste partido.

En lo que parecía la última jugada del partido, vino un tiro libre desde la derecha del pelado arriba antes mencionado, y Josema Gimenez, conctó un cabezazo que dejó sin chances al arquero, minuto 89, palo y a la bolsa, Uruguay 1 arriba y así se iba acabando el partido.

Así los amigos orientales sacan sus tres primeros puntos y van por los árabes en la segunda fecha.

De esta manera se va terminando también esta review culinario- futbolera, no sin antes reflexionar un poco: si algo nos ha enseñado la historia, es que es cíclica, se repite, todo vuelve; gran muestra de aquello es lo que ha pasado hoy. Es la segunda vez que un adulto mayor con bastón en mano deja jodido a Egipto (?)

P.D: Van a tener que pasarme nombres de lindos ejemplares femeninos de nacionalidad uruguaya para no perder la sana costumbre de este bleeeggh

La Logia Ataca de Nuevo (por Nico):

Después de varias especulaciones, idas y vueltas, finalmente la semana pasada se reveló quienes fueron convocados a la Selección Argentina por Jorge Samapoli. Aprovechamos para agradecer al lampiño técnico quien con cada nueva conferencia de prensa desde que asumió viene facilitando notablemente la labor humorística de este blog (creo con sinceridad que a esta altura le cabe una mención especial como nuevo colaborador frecuente del steeeeeeff, no?).

El seleccionador argento, con más pelos fuera de su cabeza que ideas adentro, generó polémica con una lista confeccionada misteriosamente para satisfacer su formación fetiche: un 2-3-3-2 que suena más a una especie de orgía swinger que a una estrategia competente. Una copia de la lista fue enviada al gabinete económico de Macri para ser aprobado presupuestariamente.
Por los pasillos del ministerio se escuchó a los funcionarios exclamar: “Pero que equipo más descoordinado, che! Nadie se entiende, cada uno tira para su lado, ni ellos saben qué función cumple cada uno. Un desastre!!!”. Ah, de paso, ya que estamos en tema… un consejito para el ministro Dujovne. Acérquese a su oficina de marcas y patentes más cercana y registre como propiedad intelectual con derecho a regalías la frase “La Concha de tu Madre, Gorrrrrdo!”. Nos va a entrar tanta guita en el Banco Central que para antes de que termine el Mundial tenemos pagada la deuda con el FMI con intereses y nos sobra para varios chocoarroz de cortesía.

Nadie pareció entender muy bien en qué estaba pensando Sampaoli al momento de confeccionar la lista de convocados, pero aquí en Grupo Ben, periodismo de investigación de elite, tenemos la respuesta definitiva. Si sabemos leer entre líneas, y conocemos de antemano que el técnico es un gran fanático de la música argentina, veremos la influencia de algunas de las bandas más célebres del género, usadas como criterio para seleccionar a los convocados. Está claro: los apellidos de los jugadores se le iban viniendo a la mente, conforme iban sonando distintas canciones en su playlist predilecta de Rock Nacional. Por ejemplo: en representación de La Renga convocó a Agüero y a Biglia. Escuchándose un temita de Los Abuelos, decidió incorporar a la lista a Willy Caballero y volver a probar con Mascherano. Mientras sonaba el gran Spinetta en su época de Pescado, lo metió a Angelito DiMaría. Además, para variar con algo de ska argento, se acordó de Los Decadentes y agregó a Banega y Marquitos Rojo. Y finalmente para homenajear debidamente a Sumo y a Los Redondos no podía faltar la convocatoria del Pipa Higuaín. Una lástima que no apareciera por ahí algún tema de Los Violadores, porque de seguro hubiéramos podido deleitarnos con más pibes provenientes de las inferiores de Independiente en la lista definitiva.

Una vez realizados los últimos recortes para satisfacer al Messi’s Friends Football Club la lista definitiva fue publicada. Echemos un vistazo sector por sector:

Arqueros: Chiquito Romero quiso sacar chapa de referente declarando en los medios: “Para este Mundial estoy enfocado a ayudar mucho a mi Selección con el uso de mis piernas”. Cumplió. Dos días después se le trababa la rodilla y forzaba a colocar a Armani de titular debajo de los tres palos. Hasta ahora fue el mayor aporte de Chiquito en toda su carrera para mantener la valla de la Selección invicta. Curioso que después de que explotara en redes la noticia de la lesión, con apenas dos tweets Eliana Guercio y el padre de Guzmán mostraron más personalidad y sangre caliente que todo el mediocampo argentino junto. Yo los tendría en cuenta para el recambio por si se rompe otro, o por lo menos para la arenga motivacional. Pensalo Jorgito.

Defensa: Flojo entre lo flojo. Vivir en el las afueras de San Justo, e irse de vacaciones tres meses dejando la puerta de tu casa abierta ofrece más seguridad que estos muchachones. Juro que por lo menos a 4 los tuve de suplentes en el Gran DT. Un surtidito de lesionados, obsoletos, rústicos e inexperimentados serán los encargados de ayudar a mantener el marcador argento en cero. Pocos se salvan. Mammmmmmita querida...

La Defensa de Papel: Manchester, Barcelona, Qinhuangdao, Roma y Sevilla

Mediocampo: No demasiadas sorpresas. Ya desde el partido amistoso contra España, la idea era imprimirle al mediocampo un tinte ofensivo. Ofensivo es… sobre todo para los que tienen un poco de buen gusto futbolístico. Indigna. Duele. Indispone las retinas verlos intentar pelotear un poco.

Lanzini y Lo Celso pueden llegar a servirle a Messi. Que arranquen sirviéndole un sanguichito, un café con leche, un matienzo. Fundamental caerle bien a la Pulga para ser tenido en cuenta en el grupo, pibes.

La inclusión de Acuña es interesante, aunque conociéndolo a Sampa lo atribuyo más a una mala interpretación del pedido generalizado de poner Huevo (es un milagro que no lo haya convocado a Alejandro Muller).

Generalmente se suelen ponderar las rachas presentes para evaluar si llevar o no a algún jugador, pero en este caso se ve que Sampaoli se inclinó por tener muy en cuenta los antecedentes. Lo que le complicó especialmente las cosas a Centurión, cuyo legajo de la comisaría 37º incluía: portación de armas ilegales, disturbios en espacio público y desacato a la autoridad. Una lástima. Por lo menos hubiera tenido algo de experiencia en los penales.

Delanteros: Las mismas caras de siempre. Poco recambio. Como en un mal chiste, el ataque aburre y no tiene remate. Todos rapiditos; para que ataquemos rapidito, la pasemos rapidito, definamos rapidito, y nos volvamos rapidito a casa. El único 9 de peso es Higuaín. Y Agüero, con la gamba al hombro y todo, ganó la pulseada para ser incluido. Alguien sabe si de acá a que empiece el Mundial queda algún concierto de Maluma para que el Kun asista y se vuelva a romper del todo?

Una de las dos vedettes en los programas deportivos de esa semana fue la ausencia de Maurito Icardi (la otra fue Eliana Guercio). Parece que alcanzar el 4º puesto en la lista de goleadores de todas las ligas Europeas no llegó a satisfacer las exigencias de nuestro técnico de paladar negro (y bastón blanco). Sampa se reunió de manera secreta con Wanda Nara para pedirle consejo y tratar de definir el tema (no, esto lamentablemente NO es parte del chiste). Raro que no haya aparecido ninguna filmación filtrada del encuentro entre ambos...la última vez que Wanda se encontró en privado con un pelado el video salió por todos lados. Ya que planteó el tema de los delanteros en la conversación, le podría haber pedido a Wandita consejos de cómo cabecear satisfactoriamente, que de eso ella sabe. En fin, parece que al final Mauro se quedó arafue de manera terminante, ya que la blonda no tuvo demasiada influencia sobre el DT argentino. Aunque, ojo, viendo lo pete de la lista definitiva algo de su estilo personal logró plasmar. 

Conociéndolo a Icardi, ya va a encontrar alguna manera de no acabar afuera.