Chau Brasil 2014! Perdón por todo. Gracias por nada. (por Иісо)

A 10 días de finalizada esta etapa deportiva cuatrianual tan emotiva nuestro bleeeergh se despide, por el momento, con una review visual alla Sgt Pepper que compila eclécticamente todo aquello anecdótico que nos dejó la Copa. Todo aquello que también aporta, por qué no, a nuestros recuerdos, al fútbol y a la historia.

(Click en la imagen para ampliarla)

Asimismo acompaña el collage, así como acompaña una plasta de arroz blanco sin sal, un inspirado poema que nuestra lectora María Hermosa escribió para honrar al Mundial de Brasil 2014 y nos mandó para su publicación. Un cacho de cultura, cheeeeeeee:

Ver  tus goles fue mi anhelo,

gran Brasil dos mil catorce,

de la pifia de Marcelo,

hasta el puto gol de Götze.

Parece que empezaste ayer

Y ya llegaste a tu fin.

Así dejamos a Neuer,

y nos buscamos otro Putín.

España defendió su corona,

en el gran estadio de Río.

Dijo “chau” en primera ronda.

Que ffffffffffffffffffffffffffffffffrío.

Ingleses, fanchutes y tanos

se fueron con el culo corazón roto.

Pero no fue todo en vano.

Aunque sea consiguieron Garotos^®.

Por morder, a Suárez le toca

suspensión y poner guita.

¿Si es por ejercitar la boca,

cuánto garparía el Pipita?

A Cristiano rápidamente

le tocó armar la valija.

Extrañaba, claramente,

el contacto con la ... gente.

Se pincharon los de Rueda,

la palma del viaje los hizo perder.

Volaron con línea aérea:

Fly Airways, de Les Luthiers.

Con Lavezzi todas se han mojado,

(por aquel chorritoo de water)

Fue ese el chorro más nombrado,

desplazando a Joseph Blatter.

  

El pueblo brazuca a Dilma

el gasto en dólares le achaca:

“Le hubieramos ido a Costa Rica,

y hoy nos forrabamos en plata!.”

Nos volvió a decepcionar,

la histórica verde-amarilla.

El único crack de Neymar,

fue el que hizo su costilla.

Brasil, decime qué se siente

quedarte afuera de casa.

Ver cómo los demás se divierten,

desde el patio, por la ventana.

Scolari, no me extraña,

que perdieras con premura.

La próxima contra Alemania,

poné de entrada a Nishimura.

Yo que vos lo probaría

también al 9 de Los Andes.

Y atrás no desentonaría

una tal Sole Fernández.

De local te hicieron siete,

fue terrible ese bailete.

Se intercambiaron los roles,

y te rompieron...el record de goles.

Te vacunó feo hasta Holanda.

Hiciste un papelón mundial.

Te volviste en falsa escuadra,

por el borde del Fangal.

Tu actuación fue un tanto insulsa,

te golearon más que a Honduras.

 Ni el Pan de Azúcar endulza,

esa terrible amargura.

Cambiaste mucho de casaca,

cambiaste mucho de color.

Del bochorno no te salva,

ni tu Cristo Redentor.

En tu tribuna no está Larissa,

ni el pulpo Paul, ni Vuvuzelas.

Si querés una buena torçida

agachate y conoce la... de argentina.

- María Hermosa, minutos antes de su internación en el Moyano - 

ARGENTINA es de donde soy.

País que propicia el encuentro

del “En héroe te convertís hoy”

y el “Vos también la tenés adentro”.

Gruesa chance tenía

Argentina de ser Primero.

Tan gruesa esta parecía

que se la culeó Agüero.

Alemania, candidatazo,

fue el equipo de mejor raza.

Se escucharon sus bombazos

hasta en la franja de Gaza.

Alzó el premio finalmente

el capitán Schweinsteiger.

Quedé tan, pero tan caliente

que te hacía sonar un contador Gaeiger.

(mirá lo que te rimo, cheeeeee)

Todos ganaron en la premiación:

Lionel fue el mejor jugador,

y el Cebollitas Subcampeón.

James ganó el goleador,

un Oscar Fred por la actuación,

y Tevez ligó un LED color
para mirarla desde el sillón.

Messi, no quedan dudas,

alguna Copa va a levantar.

Si no fue en este la Pulga...

¿Será Thiago en el de Qatar?

Otra historia que se ha escrito.

Otra Copa que queda atrás

Nuestro bleeergh ya pide a gritos

una nueva: MUNDIAL YAAAAAA!!

No importó perder de nuevo,

no importó alentar en vano.

Solo importaron tus huevos:

Gracias Javier Mascherano!!!

Ya me voy sin despeinarme,

doy por cerrado este Mundial.

No sin antes desquitarme:

"Tano puto, ERA PENAAAAAAALLLL!!!!!!!!"

Chau Brasil 2014! Perdón por todo. Gracias por nada.

Siamo Fuori

La Final!

Quién se acuerda de estos 3 papeloneros?

La Salchicha Mecánica: Brasil-Alemania (por Иісо)

Primeramente me siento en la obligación moral de aclarar como integrante de las altas cúpulas de este bleeeerg, que la review correspondiente al partido Chile-España se ha perdido para siempre porque la farofinha que la trasladaba desde Belo Horizonte hasta Argentina para su publicación sufrió la caída de un viaducto encima y la arruinó. Una Pena. Para que no ocurra lo mismo con las de los partidos Argentina-Nigeria, y Alemania-Francia ya las entregamos al periodista de Olé el Topo López para que las haga llegar sanas y salvas. Gracias por el favor topito!!

Ahora si, vamos al grano. Brasil-Alemania por la primera Semi del Mundial 2014. Muchos esperaban ver en este encuentro un equipo lujoso de estilo latinoamericano, de escuela de tiki tiki que bailara a otro rústico, duro e impreciso. Bueno, en cierto modo los que esperaban ver eso no se fueron del todo decepcionados. Lo cierto es que los locales no mostró la calidad futbolística propia de su historia en ningún partido de esta Copa. Así como hace unos años en el marco del debate por el reconocimiento de las travestis en Argentina surgió este argumento: “Ponerte pollera no te hace mujer”, yo lo retomo y lo adapto para decir: “Vestirte de amarillo no te hace un jugador de la selección Brasileña”. Lejos está la de-formación actual de las otrora glorias que supieron ostentar la casaca de PentaCampeaô de mi corazón. De hecho lo único más o menos verde-amarelho que se pudo ver hasta ahora por parte de estos impresentables fue el fajo de dólares que empuñó el ponja Nishimura por pitar el penal inventado del debut. Los locales llegaban devastados a un partido clave. Thiago Silva suspendido y Neymar out. Cuestión muy preocupante, porque sin estos dos jogadores la columna vertebral del equipo estaba rota. Mala analogía. Ok. Seguimos. El tema era que venían de un rendimiento funesto en la fase de grupos y se enfrentaban contra un cuco. La última esperanza que tenían era, ya que los estadios estaban todos a medio terminar, que la única parte que la FIFA habilitara del Mineirao fuera el arco que defendían los teutones y los cagaran a pelotazos los 90 minutos. Creo que ni así les hubiesen podido hacer partido. En Fin...

Neymar no se pudo hacer presente en el estadio porque como en el último año filmó más propagandas que Verónica Varano ahora aprovechó el envión, agarró un canje con una casa de ortopedia y firmó nuevo contrato de exclusividad. Así y todo los cariocas se acordaron de él y lo tuvieron presente en el vestuario y durante el himno. Todos estaban muy entusiasmados, y tenían en su cabeza el Sueño mundialista. Pero se olvidaron de ponerse la alarma del despertador y salieron al campo dormidos y sin sacarse del todo las lagañas. Que pesadelo...

Neymar en el Muro de los Lamentos (No, no es photoshop!)

Ya estaban todos los preparativos para empezar el match. La telegráfica de la formación Brasileña tan típica de esta Copa la cerró uno de los más experimentados del plantel: Julio Cesar, que cruzó los brazos con tanto ímpetu que me dio la impresión de que no se los pudo descruzar hasta media hora después de terminado el encuentro.

La primera parte fue de una intensidad enorme. Idas y vueltas, trabadas e intentos, y bastante parejo. Low había ordenado un 4-1-4-1 rarísimo en la cancha que tenía más pinta de canción de Rafaela Carrá que de dibujo táctico para aguantar los embates de un Brasil que iba e iba. Además los brazucas parecían estar lo suficientemente bien plantados en el fondo. Claro, eso hasta  el minuto 11, en que un corner cae bastante llovido sobrevolando el área. Julio Cesar, que salió a pescar como si hubiera hecho un curso de pesca de mosca con Opatowski, ni le arrima a la bocha y el aparato defensivo (cuando digo “aparato” me refiero a David Luiz, más precisamente) le regala la chance al despiadado Thomas Müller de acomodarla en la red de un toque sutil. Gol-pazo. Pusimos un micro en el arco, pero nos lo dieron vuelta los manifestantes, habrá pensado Scolari.

El Pentacampeón se desarmó. Se cegó por sus ansias de empatarlo, y por la terrible humareda que emanaba este plantel decepcionante. Desesperado, sacó a relucir su horrendo rostro mulato de equipo sin ideas. Todos comenzaron a jugar mal. Todos. No se salvó ni uno. Hasta la mitad del primer tiempo el mediocampo amarelho tenía menos ideas que el publicista del Momo Benegas. Solo atinaban a tirar pelotazos al fantasma de las glorias pasadas sin encontrar nunca la referencia de un Fred que parecía que se había quedado sin aire desde el momento de cantar el himno. Para colmo de males los europeos querían más sangre y empujaban en manada contra el arco de los locales. En una a Klose le queda la pelota en los pies en el área chica y le remata a un Julio Cesar que no le puede regatear ni a Chum Lee en la tienda de empeño. Le rebota en su inmensa pera y se la deja servida a Miroslav para que este –panquequeo en el aire, y lo llamo- ídolo, genio, gigante, le reviente el arco, el record de goles en mundiales al gordo, y la poca esperanza que le quedaba a algún brazuca perdido por ahí en el Amazonas de emparejar el match.

Los alemanes quemaron todos los libros de historia futbolística en este partido. Y van...

El equipo de Brasil podía definirse en dos partes claras: el ataque es escaso y la defensa es tupida. Quiero decir, la defensa estúpida, porque durante lo que probablemente fue el pasaje más fffffffffrío de la historia de los Mundiales a los defensores cariocas los complicó hasta la tabla del 0. Yo ya estaba puteando a la cámara área y quejándome de lo molesta que resultaba su sombra que iba de acá para allá estorbando la vista, cuando me di cuenta que en realidad se trataba de Marcelo, que esta vez estuvo tan fantasmal e impreciso que ni siquiera atinó a meterse un gol en contra como con Croacia.  Por su parte David Luiz, Dante y Maicon estaban tan descolocados por las vacunas tempranas de los germánicos que no miraron nunca para atrás. Más que los ojos en la nuca de Zidane parecían tener los Ojos en la Espalda de Cumbia Ninja. En dos ocasiones la mortal dupla Kross-Khedira les descuidó el esférico y encararon para el arco tocando que daba miedo. Los teutones no construían paredes así desde los bunkers de la 2º Guerra Mundial. En a penas 4 minutos el doble cinco visitante calvaba 3 goles con más autoridad que suerte y en el estadio se sentía un... SILENCIO AKROOS!!!!

♫ Brasil no me digas que se siente... porque ya me acuerdo del Mundial pasado ♫

Sin embargo después de 5º gol, Brasil salió. No el equipo para adelante. La hinchada salió del estadio. La torcida se iba del Mineirao en un acto de deplorable y asquerosa cobardía y abandono (neutralidad yo? a dónde?).  El tiempo de la primera parte se iba acabando y al ver que la última línea tenía más dudas que Alejandro Van Den Brule armando su declaración jurada un Scolari enloquecido les daba indicaciones desde afuera: “Nosotros seu lus de amarelloh, pedazu do mortos!!” les gritaba.

Cuando ya el árbitro draculezco estaba por pitar el entretiempo, Julio Cesar salva lo que sería el cesto. El cesto de la basura. Era lo único que le faltaba llevarse de lo que no estaba atornillado al suelo de su despacho en la Federación Brasileña, porque ya se veía venir que a toda esta generación entera los iban a echar a la mierda del país para siempre.

 Si Pelé se comió un pebete, ahora que la haga completa y se coma esta salchicha.

En el descanso un más que optimista Felipao revisó su plantilla de jogadores para encontrar a un desequilibrante, pero se decepcionó cuando se dio cuenta que como toda ‘plantilla’ esta estaba por debajo de la media. Cheeeeeee. El plan de Scolari para la segunda parte era audaz. Propuso las siguientes tareas a su cuerpo técnico para dar vuelta el encuentro:

1. Meter a Gerardo Sofovich en la FIFA para que enmarañe las reglas y que Thiago Silva pudiera entrar aún estando suspendido.
2. Repatriar a Adriano y Ronaldinho de algún sauna en las Bahamas, hacerles una lipo y enfundarlos de verde-amarelho.
3. Conseguir el exoesqueleto del pibe paraplégico de la inauguración y hacer entrar a Neymar a lo Mazinger Z.
4. Ubicar a Larissa Riquelme medio en bolas detrás del arco local para desviar la atención de los atacantes rivales.
5. Nacionalizar a Mandrake.

Todo eso en menos de 15 minutos. Dado que no pudo llevar a cabo ninguna de estas tareas, no tuvo más que dejar el mismo equipo en cancha y salir a no comerse otros cinco, pero les exigió a sus dirigidos que fueran una alineación revulsiva y que pusieran garra. Se ve que el terrible silencio que habían hecho sus hinchas aturdió tanto a los jugadores que no escucharon bien y confundieron los términos. En lugar de ser una alineación, fueron una alienación. En lugar de poner garra, apenas si llegaron a poner pezuña los muy rústicos. Y en lugar de ser revulsivos, fueron repulsivos, porque los primeros quince del segundo tiempo no hicieron pie para nada más que intentar tirarse vergonzosamente en el área rival sin mayor éxito.

Y como si todo esto fuera poco el arquero Neuer, más duro que una puerta Pentágono, estaba recostado contra el palo leyendo la obra completa de León Tolstoi y cuando los brazucas amagaban con acercarse al arco no solo se tapaba TO-DO, también hasta se daba el lujo de hacer las veces de último hombre y salir acortar rápido. Gigante.

Por la mitad del segundo tiempo Lôw metía a Shcurlerllrlelrlre (aprox), el coloradito desconocido que antes de los 20 minutos en cancha le clavó de a dos al dueño de casa para sellar el 7-0. Que tul? menos mal que los pelirrojos eran yeta.

La tribuna se viene abajo. Le gritan “Ole!” a sus propios jugadores. Chiflan, abuchean. Brasil juega tan que hasta Thiago Silva (cheeeeee). Los de Löw eran un reloj. Y un bisturí. Una máquina rompesueños propulsada por las lágrimas de sus rivales. Faaaaaaa. Se armó la Salchicha Mecánica, señores. Encima, como si la humillación fuese poca, a los 80’ un David Luiz que era una maraña de rulos y nervios, recrea el escracho. Intenta patear la pelota, pifia, de bronca intenta patearlo a Müller que andaba por ahí, y también pifia, y finalmente en un gesto de impotencia patea con todo al pasto, pero también le pifia.

A partir de ahí la estrategia cambia. A Scolari se lo pudo ver planeando con su cuerpo técnico. Libreta en mano, tirando flechas y esquemas para todos lados. Yo creo que estaban analizando el mapa del estadio, viendo una forma de salir con vida rápidamente de ahí adentro.

Parreira, David Luiz y Scolari prueban de qué se van disfrazar después de este partido.

Faltando apenas 2 minutos para el final Özil roba la pelota en el área rival y encara para el arco. Pero tal vez guiado más por su ojo derecho, diametralmente opuesto al izquierdo, la cruza y desvía el remate. El desagradable relator oficial dijo: “Atracar de improvisto por atrás es la única forma que tiene Özil de penetrar”. Che, que no es taaaaan feo. En fin, la cuestión es que ese remate desviado lo recuperan los locales que le meten un pelotazo desesperado a Oscar para clavar el gol de la vergüenza. MANO LOCAAAAAA. Conociendo a los brazucas ojo que no lo del vuelta eh!! Lo más triste es que Scheiteugue... Johnsteigueere... Yasutaigue...eeeh... el 5 teutón se enoja terriblemente con Özil por no definir bien y permitir el descuento, en un acto que ya parecía más una gastada que otra cosa.

Final del partido. Histórico 7-1. Disputándose, además de una simple Semi, el título de Equipo más importante de la historia de los mundiales. Quedó demostrado algo. Alemania no es el papá de Brasil. Es el tío pedófilo. Difícil elegir la figura del match. Los germánicos no tienen UN jugador bueno. Buenos son todos. En eso estuvieron parejos. Los cariocas tampoco tuvieron un jugador bueno. NI UNO tuvieron. Los europeos ganaron con credenciales, e hicieron mella en la historia. No se hable más.

Se dijo por ahí en las redes sociales, que a los jugadores verde-amarelhos más que el antidoping van a tener que hacerles el Evatest. Es cierto. A Brasil le dicen Jim de American Pie, porque cada vez que organiza una fiesta en su casa terminan todos en pedo y con el culo roto. En la conferencia de prensa post partido Scolari declaró: “Con este equipo voy a la guerra. Siempre y cuando sea CONTRA ellos. Arrancamos jugando una buena Copa... pero qué querés? se levantó un Zuñiga terrible!!. El error fue mío. Debería haberlo puesto al árbitro japonés de entrada”

♪ Y hoy te vas, te vas, te vas, TE VAAAAAAAS! ♪ 

Para terminar, me pongo serio para explicar un poco lo que me pasó viendo este partido.

Me gusta el futbol. Me crié en un país futbolero. Desde bastante pequeño consumo partidos y publicaciones relacionadas con este deporte. Sin embargo nací a finales de la década del 80’, casi 100 años después de haberse inventando este, por lo que me perdí la chance de vivir gran parte de su historia épica. Hechos, personajes, jugadas, selecciones, equipos, finales. Nunca vi a mi país salir campeón el mundo a pesar de haberlo conseguido. No disfruté de su mejor jugador en épocas de esplendor. No vi la Holanda de Cruyff (que fue el que hizo un quiebre en el individualismo como Freud y Galileo (?)), ni la Hungría de Puskas, ni el Brasil de Pelé y Garrincha, ni las atajadas de Yashin, ni a Bekenbauer, ni a Platiní. No nací a tiempo para ver lo que ocurrió en el Maracaná en 1950. Si, lo leí miles de veces, lo escuché a través de miles de voces distintas, vi un que otro video borroso en blanco y negro de gente con sombrero y bigotes que me resultó bastante ajeno. Lo que nunca pude fue imaginarme como habrá sido ver eso en vivo. No tuve ni la menor idea, siempre me resultó imposible siquiera imaginármelo. Habrán sabido que ese momento iba a quedar para la historia?  Que se siente al saber que ese momento, ese instante en el presente, se va a prolongar para siempre? Que se siente al saber que cada persona que comparta tu pasión en el futuro referirá una y otra vez a ese hecho contemporáneo a vos, que pudiste ver en directo? No se. Nunca me entró en el balero. Hasta este histórico 7 a 1. Hoy, sigo sin saber que habrán pensado esos uruguayos de hace 60 años. Pero ya puedo empezar a imaginármelo. Ya tengo con qué empezar a comparar. Nunca creí que pudiera decir esto, más después de los últimos 2 mundiales. Y de lo que se nos viene el Domingo, pero... Gracias Alemania. Gracias al Fútbol.

♫ Brasil, decime que se siente,

comerte siete de local.

Te juro que de este Mineirazo,

nunca nos vamos a olvidar.

Que Müller los gambeteó,

Khedira los embocó.

Estás llorando desde Zuñiga hasta hoy.

A Klose lo vas a ver,

el record les va a romper.

Abandonaste en el minuto veintiséis ♫

Te rodeamos la manzana, Bastian!!!

Ya está.

Fangal

Don't Be Krull

7 a 1 y te fuiste!!!

Me emocionás, Fideo!

Este pejerto le pelea el record al gordo?

Los jugadores alemanes fueron liberados tras un entrenamiento leve y cada uno aprovechó para pasar el tiempo a su antojo. Klose, que necesita un gol para convertirse en el máximo anotador en mundiales, se animó a remontar barriletes. Una imagen lamentable.

Barrilete Cómico... de qué planeta vinistesss??

El gordo Ronaldo se embambinaba de a 5 garotas media hora antes del partido y este perejil sale a volar barriletitos en su día libre? Ufff...

Ya no Rueda.

Con el cuchillo (y el cuello Chiellini) entre los dientes [Italia vs Uruguay by Kelvin]

Asi como Sudáfrica 2010 tenía las molestas Vuvuzelas, este Mundial Brasil 2014 también tiene cosas reprochables. Como ver a campeones históricos eliminados en primera ronda y escuchar a Latorre y Diego Díaz opinar de fútbol como si hubieran jugado decentemente.

 

Esa fue la situación en la definición entre Italia y Uruguay por el segundo puesto del grupo D (el Emotivo) para definir quien iba a jugar con el primero del grupo C (el Anodino). Por lejos este fue el grupo más emocionante por encima del A (el Injusto), el B (el Quejoso), el E (el Desparejo), el F (el Anti-fútbol), el G (el Parejo) y el H (el más Anodino).

 

De modo que los micros de ambos seleccionado llegaron al estadio cargados con los bolsos de utilería y con la valijas de los jugadores, porque el que perdía se volvía a su terruño. El primer puesto estaba ya fuera de discusión en manos de Costa Rica rompiendo toda clase de predicción pre-mundialista para el Grupo de la Muerte.

 

Si esta introducción se les hizo larga, mis disculpas, los primeros ochenta minutos ofrecieron tan poco que no da ni para el humor.

 

Desde el arranque del partido  resultaban irreconocibles los de la Celeste porque salieron sin su ímpetu característico, pero más que nada porque estaban vestidos de blanco.

 

También se vió a una azzurra que ni el mismo Horacio Pagani hubiera reconocido, tanto por su buen trato del balón en la salida, como por su desconcierto cada vez que una pelota llovía en su área. Pero luego, al ver la inconmensurable cara de tano de Chiellini, ya no cabía duda de que se trataba de Italia.

 

Aunque sólo necesitaban un empate, los italianos salieron a apretar con un Immobile que haciendo honor a su apellido se quedaba estático entre los centrales, mientras que Balotelli con juego brusco y cara de pocos amigos bajaba a chocar con los uruguayos. La solución fue fácil, el maestro Tabares mandó a Egidio Arévalo a marcarlo, uno más feo y mal llevado que Super Mario.

 

Casi tan aburrido como yo, un antiquísimo Pirlo quiso aportar algo al espectáculo y clavó un tiro libre desde 35 metros que Muslera mandó al corner, ocación que se convirtió en la única de los primeros 30 minutos.

 

Para terminar un poco con el letargo, Balotelli se ganó la amarilla por reiteración de faltas, A LOS 22 MINUTOS. Llegaba a la segunda amarilla y se pierde el próximo partido (spoiler): de clasificación contra Islas Feroe, porque perdieron los tanos, jajaajajajaja. Que fffffffeo!!!.

 

Lo delanteros uruguayos estaban más aislados que el gobierno de Cristina y dependían que les llevara la bocha el "Cebolla" Rodríguez, cuyas subidas daban ganas de llorar (con este nivel de juego, no esperen chistes mejores).

   

Aprovechamos este paréntesis para hacer una breve tanda comercial que nos permita seguir deleitándonos con estas maravillosas reviews (hacer click en los anuncios no interrumpe con su navegación).

Trataba de recodar si había pruebas visuales de que existía el arco de Italia, pero en una de esas, vi a un tipo vestido con dos colores diferentes de cada lado del cuerpo, pensé que se trataba de un tonto que se había quedado disfrazado con esos espantosos trajes desde la ceremonia de inauguración. Pero no, era Gianluigi Buffon, ataviado con los payasezcos colores de su sponsor.

Por suerte a los 32' Suarez dio muestras de vida e hizo reaccionar a Buffon por dos veces para tapar un remate suyo y el rebote de Lodeiro.

 

Fuimos al entretiempo, y les juro que no pasó nada más. Para colmo de males, se fue sustituido nuestra fuente de cargadas, Super Mario, y el partido siguió igual de aburrido por quince minutos. A esta altura yo ya imploraba que por lo menos se metiera en el campo uno de esos tarados semi-desnudos que buscan saludar a un jugador y un poco de cámara.

Para variar, hago un poco de zapping, y veo en simultaneo otro aburrido cero a cero entre el poderoso conjunto Tico e Inglaterra (¿Estos inventaron el football?).
 

Yo, remándola en dulce de leche para sacar esta review.

Pero justo cuando parecía que lo más potable del segundo iba a ser la pared Lucho-Cebolla que este último remató afuera, por si no seguían en el torneo Marchisio decidió dejar un buen recuerdo en la cancha y le dejo los tapones de recuerdo a la rodilla de Arévalo Ríos. El árbitro Marco Rodríguez (vieja victima de burlas de este blog por su look vampirezco) decidió mostrarle la cartulina roja y dejar a Italia con 10.

 

Los italianos, que ya de por sí le gusta defenderse, se tiraron para atrás. Pirlo trató de sacarlos para delante y mandó un pelotazo contra el arco de Muslera, pero sin su precisión habitual. De hecho la pelota se fue por arriba del travesaño, salió del estadio, cayó en la selva de Natal y mató al último ejemplar del Tucán nativo y extinguió la especie. Fea la actitud, Andrea.

 

Con los cambios hiper-mega-archi-defensivos de Prandelli, ya no hubo más remedio que jugar a menos con la calculadora en la mano, al tiempo que Uruguay jugaba contra el reloj. Lo loco es que nadie se le ocurría jugar con la pelota.

 

Suarez avisó con otro arresto individual que Buffon salvó magistralmente de ser gol. Pero, una de cal y una de arena, en un agarrón de un corner, discusión por medio, Lucho le estampó una tarascón a Chiellini en el cuello. El árbitro Draculín no lo vió, pero ya se están levantando apuestas sobre si le van a aplicar sanción de oficio (no es joda, busquen en Bwin).

Ante este desconcierto, al capitán Diego Godín se propuso darle un espaldarazo a su equipo. Dicho y hecho, a 10' del final en un saque de esquina de Suarez (el tipo hacía todo), cual el equipo Furano, cuatro charrúas saltaron al mismo tiempo y un rebote en la espalda de Godín batió a Buffon.

Los uruguayos festejaron apagadamente el gol, en parte por su personalidad mansa y tranquila, y en parte por los 45° grados a la sombra que hacía en Natal. Bajaron rápidamente a defender, los tanos ya sin delanteros en cancha fueron a buscar el empate salvador, no sin la emotividad propia del grupo D, con Buffon yendo a buscar un corner incluido. Pero ya no quedaba más, ni patear al arco pudieron.

 

La Celeste se clasificó con su épica característica y ya sobrevuela el Fantasma del 50 ante un eventual cruce con Brasil en cuartos (si es que llegan, vamos Chilecito con todo el sábado!)

 

En cuanto a los italianos, Siamo fuori della Coppa. Los tanos tendrán que buscar otra forma de entretenerse para los próximos 20 días...

El niño de la camiseta (Honduras vs. Ecuador by Ed)

Volvemos con nuestros palos inmisericordes y sarcasmos hirientes criterios sobre los partidos de Ecuador en el mundial. Hoy con este review de Honduras - Ecuador, que al parecer lo único que dejó de bueno es obviamente los trabajadísimos 3 puntos de la tri, y el título de este peeeesssst, dedicado al nene que estaba en el estadio, y que de tanto halar la camiseta patria, la estiró dos tallas más.

Vamos vamos vamos pugggg.....

Sabiendo que el que perdía se regresaba a la casa en el vuelo más próximo, los dos equipos saltaron a la cancha con un culillo (susto, ahueve, cagazo, etc) terrible, tal es así que el miedo se olía hasta en la comodidad de nuestros hogares, o tal vez fue que me olvidé de bajarle a la cadena de WC, en fin, ambos equipos no lograban dar tres pases seguidos, y la brazuca mas bien parecía un globo aerostático, contabas veces tocó en el césped.

Ecuador trataba de hacer su juego para entrar al área catracha, pero éste era lo mismo que Shakira cantando una canción para el mundial: previsible y repetitivo.

No había ideas, y el juego mas bien parecía una huelga de la Universidad Central: piedrazos y puteadas. Piedrazos los que se tiraban los jugadores de Ecuador y puteadas las que proferíamos los televidentes de este bodrio.

En un pelotazo que cayó en el área hondureña, la pudo recoger Valencia (el que si jugó bien) pero le quedó muy alta la bocha y sobre todo para su pierna menos hábil, resultado? : balón adornando las tribunas del estadio.

Ya para el minuto 30 cuando todos creíamos que la chivez del partido no daba para más, en un rechazo de punta y para arriba de un defensa hondureño, lo único que Guagua era debía hacer era poner su cabeza para que rebote el balón; pero inexplicablemente el morocho le erró a la esférica, ésta llegó a los pies de Costly que sólo encaró hacia el área y lo fusiló a Domínguez. 

1 a 0 abajo y ya para éstas alturas no sabíamos que resultaba más nauseabundo : si el juego de Ecuador o el chicle/plástico que anti higiénicamente  masticaba el autor del gol

Por suerte y tres minutos después, haciendo un trabajo de hormiga: Paredes (chiste fácil) llegó al área y quizo sacar un puntazo que se desvío en un defensa y parecía que se iba a afuera, sin embargo quien sino él Valencia (el que si jugó bien) apareció como Superman para salvar el día (otra vez chiste fácil), y puso el empate. 

Nuestros informantes nos reportan que en ese momento Luis Chiriboga ordenaba inmediatamente desarmar las maletas y cancelar las reservas para el viaje de regreso.

Después de un poco mas de juego intrascendente, el juez se apiadó  de todos nosotros y terminó el primer tiempo.

Para el segundo tiempo Honduras salió con todo a buscar el empate, mientras que Ecuador aguantaba los embates catrachos como gato panza arriba. El medio campo tricolor era igual a un candidato que le pueda hacer calor al Mashi en elecciones: inexistente.

Mientras tanto Pedro Quiñonez se moría de un ataque de risa.....

Valencia (el que no jugó nada) y Montero, no podían realizar sus desbordes y terminaban siempre chocando con una defensa más cerrada que el banco territorial.

En uno de esos choques, que mas bien fue un costalazo del defensa a Montero, llegó un tiro libre, casi que idéntico al de Suiza.

Walter Ayoví levamtó un centro (casi que idéntico al de Suiza) y ya pues si estas cosas eran iguales lo otro también debía ser lo mismo: Valencia( el que sabemos) conectó un cabezazo (casi que idéntico al de Suiza) y la mandó a guardar.

Minuto 65, Ecuador lo daba la vuelta al resultado y  el final del partido se veía mas lejano que la extradición de los Isaías.

Honduras intentaba a tontas y locas conseguir el empate, sólo que en esta ocasión no fueron las más fáciles Ecuador buscaba quemar el tiempo a como de lugar, el mejor en hacerlo fue Domínguez, que vemos que ha aprendido bien a hacer tiempo como lo hacía el actual Ministro del deporte.

Así se terminó este sufrimiento, que nos deja aún con vida, pero con la misión de ganarle a Francia en el Maracaná el miércoles y esperar resultado del otro partido. (a piece of cake)

Este partido nos deja una conclusión:

Valencia jugó mejor que Valencia por lo tanto dicen que ya lo quiere fichar el Valencia(?)

Por otro lado, revisando lo que pasó el sábado con Irán, con cierto personaje que una vez que dejó el estadio su equipo hizo el gol, nosotros suponemos que este nene es nuestro amuleto, por eso le cantamos:

Ponga huevo niño ponga huevo

jale la camiseta sin cesar

que a sus papis cueste lo que cueste

a la cancha lo tienen que llevar...(?)

Ganar, disgustar y No golear (Argentina vs Irán by Kelvin)

Hola, mu' buena nocheee! Asistimos a la review del encuentro entre Argentina e Irán en el Mineirao, correspondiente a la segunda fecha del grupo F. Partido chivo para los argentos, en cuya reseña los fieles el fiel lector de este blog sabrá disculpar mi falta de objetividad y mis conflictos de corrección política (no hacer chiste con la AMIA, no hacer chiste con la AMIA...).

  

Tras la controversia durante la semana, Sabella tuvo grandes problemas para plantar a los once en cancha. Tras haber sucumbido al lado oscuro bilardista con su 5-3-2 contra Bosnia-Herzegovina, finalmente decidió usar un esquema ofensivo con los 4 fantásticos:

• Di María: el rapidito de la banda, medio chamuscado y nunca termina de prenderse, de ahora en más, la Antorcha Humana.
• Higuaín: grandote y torpe espera como un mastodonte en el área a que se caiga una idea al capitán, de ahora en más, La Mole.
• Messi: una mente maestra, el estratega del equipo a pesar de ser un goma, de ahora en más, Mr. Fantástico.
• Agüero: desparece del partido en cualquier momento y sólo está porque es la novia de Mr. Fantástico. De ahora en más, La mujer invisible.

 

Por el contrario el conjunto persa se conformaba con aguantar un empate, por lo que el entrenador Carlos Queiróz plantó un clásico 8-1-1. Ya se sabía que Irán conformaba lo que se conoce en la Corriente Paganista como el Eje del Mal, una serie de equipos tacticistas que se preocupan más adaptarse al rival y neutralizar su ataque, que en el jogo bonito que le gusta a la gente.

Cuando comenzó a rodar la Brazucatm, ya se preveía que clase de partiducho veríamos. A los 15 minutos argentina tenía el porcentaje record de posesión del balón, pero no conseguía patear si quiera al arco iraní. Por el otro bando, los iraníes de atrincheraron en el área chica y formaban una zona de exclusión área en el área grande. Se conformaban con robar la pelota rápido y contagolpear, pero se notaba a la legua que no pueden ir al ataque ni con una AK4... Mmmm perdón mal ejemplo.

 

Las ocasiones más claras fueron sendos tiros al arco de La Mole y la Chica Invisible, pero sin mayor claridad para inquietar al guardameta Haghighi.

 

En todo caso lo más peligroso fueron las jugadas preparadas en ataque de Irán. Los defensores argentinos sabían que debían tener precaución en otorgar faltas y saques de esquina al seleccionado árabe, y ¿Qué hicieron? Se empeñaron en hacer falta a cada iraní que se aventurara por el ataque. Para colmo de males no marcaron a nadie en el primer centro en caer cerca del arco. Poco después Hosseini conectó un cabezazo que se metía y obligó al grandote Chiquito Romero a desplomarse torpemente para sacarle el gol. Los potenciales rivales del grupo E ya están tomando nota (Ed, no jodas).

 

Los defensores albicelestes intentaron redimirse, pero no consiguieron mas que errar tres goles de cabeza, incluso alguno de Garay dentro del área chica. 

Terminó el primer tiempo e Irán comenzó a envalentonarse, ya que veía la impotencia de Argentina. La arenga del técnico portugués Queiróz en el entretiempo habría sido un video motivacional denostando a la actitud de los dirigidos por Sabella.

 

 

Ni bien inició la segunda mitad, se notó el cambio de mentalidad iraní y lograron meter dos cabezazos a bocajarro que Romero atajó milagrosamente y lo convirtieron a figura de la cancha, lo que ya de por sí dice mucho sobre el despeño de sus compañeros.

 

A esta altura los persas estaban tan seguros que sus cabezazos se parecían a los Van Persie y sus pasos en profundidad, a los de Iniesta. Para colmo en uno de estos últimos picó Dejagah y Zabaleta lo cruzó dentro del área con el oficio digno de un solteros contra casados. Claro penal que el árbitro

Mazic no cobró, ya no nos quedaba ni el consuelo de cargar a los brasileños con que los ayudaban los arbitrajes.

 

Mr. Fantástico tampoco tuvo suerte, ante la sequía de Crisitiano, Adidas contaba con la imagen de un gol de tiro libre, pero una vez más, sapo.

 

Con la presencia de Diego Armando en la cancha, se ya empezaba a sentir un murmullo en la cancha criticando a Mr. Fantástico. "No le llega ni a los tobillos a Maradona" se escuchó en el Mineirao.

Con mas vergüenza que argumentos, Mr. Fantástico se puso el equipo al hombro y, ante la estaticidad de sus compañeros, intentó uno de sus infames piquecitos de derecha a izquierda (ESOS infames piquecitos) rematando al segundo palo... Pero nada, afuera. Parecía que la debacle estaba apunto de sentenciarse.

 

 

A esta altura la cosa ya pintaba para catástrofe para los sudamericanos y parecía que los jugadores ya ni se acordaban de como jugar y lograr al menos un acercamiento al arco de Hosseini. También parecía que el técnico Sabella se había olvidado las reglas del juego: tardó hasta el minuto 32 del segundo tiempo para hacer un cambio que le ayudara a disimular el espectáculo tragicómico.

Asi se preparaban Sabella y Mr. Fantástico para salir del estadio ante la eventual derrota-empate

 

Minuto 90+1, todo parecía terminar el fracaso, incluso el "anterior Messi", Diego Maradona, se retiraba anticipadamente del estadio, pero apareció el crack del Barcelona Lionel Messi (nótese que ya no le digo Mr. Fantástico, dándome vuelta en el aire al mejor estilo Niembro). Oootro de sus sprints diestra-siniestra, zurdazo y clavó la Brazuca al lado del palo izquierdo.

Me hizo acordar a un Bruno Díaz que desaparecía justo antes de la entrada triunfal de Batman para salvar el día.

 

Golazo que se hizo esperar más que una review de Argentina vs Irán. Una victoria y Clasificación más difícil que elegir al "Man of the Match" de este mismísimo partido.

 

Lo que nos deja el encuentro: El seleccionado fue una vez más sólo Messi+10+Mazic y nos deja con serias dudas sobre la candidatura de campeonar para Argentina, en un mundial que hasta el momento lo apodan Rio Rhin: está entre Alemania, Francia y Holanda.

 

SERA JUSTICIA

 

Humor inglés!

Gentlemen: It´s been a pleasure...

Pasta(shuta) de campeones: Inglaterra-Italia (por Иісо)

Todo vuelve. Salvo Gago en las contras. Así un día volvieron las reviews de GrupoBen. En este caso les traigo uno de los (sinó El) partidos más interesante de la primera ronda: Lo’ tano’ contra lo’ pirata’.

 Para verlo por televisión, el marco era inmejorable. Pero in situ la cosa era distinta. Cuando los relatores decían que el estadio se venía abajo, deberían haber aclarado que era porque no se había hecho a tiempo de terminar las gradas. Cuando hablaron sobre el caluroso recibimiento, en realidad se referían a los 45º de sensación térmica que alcanza el norte de Brasil a la sombrita. Y cuando destacaron el buen gesto de los brasileños que agradecidos les gritaban “Muito obrigado” a los jugadores ingleses, en realidad deberían haber explicitado que les estaban gritando “Muito abrigado”, cuando los europeos llegaron al medio de la yunga húmeda emponchados hasta los eggs por la refrigeración del micro.

 A pesar de un arranque prometedor de Mundial, en general, y en este partido en particular, estuvieron ausentes algunas de las grandes figuras. Probablemente la que más a va extrañar este bleeeeerg sea Fernando Niembro (ojo, que el tandem Walter Nelson-Macaya promete darnos algunos chispazos de genialidad bizarra de vez en cuando). Por el lado del plantel azurro la baja más sensible era la de Buffon, y fue el argentino Paletta el que dio la nota. Mentira. Ningún periodista le pidió una nota porque nadie lo conocía, y era el peorcito de todos.

 La escuadra anglosajona también presentó cambios y prescindió de jugadores clave como Scholes (discriminado por colorado mufa). Buscando recuperar la antigua mística en blanco y negro del 66’ alternó pálidos lechosos con unos mulatones que parecían más bien autóctonos caníbales hambrientos que jogadores do fuchibol. También incluyó figuras del ámbito local, como por ejemplo toda una banda compuesta por 4 del Liverpool, que no desentonó nunca.

 

 Los japoneses siempre arruinando todo. Penal para Brasil.

Antes de empezar el match, a modo de homenaje al cumplirse en el mundo un siglo de fútbol profesional, los capitanes Pirlo y Gerrard llegaban entre ambos a los 100 años de edad.

 Si hacemos un poco de historia, sabiendo que Argentina arrancaba con cinco defensores lo más lógico hubiese sido pensar que Italia formaría con una línea de no menos de 14 jugadores en el área chica, pero oh sorpresa! cuando el núcleo de su juego pasó por el mediocampo. Decimos entonces que el dibujo tano, más que un jamón del medio, era un Paletta de lateral. Esto tuvo sus consecuencias porque pocos minutos después del pitazo inicial Sterling (no confundir con Zergling, a pesar de su irracional violencia y velocidad) ya apareció como un hueso duro de roer para el fondo tano cuando sacó un remate colérico pero desviado que a todos nos pareció gol. Así Inglaterra estuvo merodeando con imprecisión el área de los mediterráneos durante el primer pasaje del doparti. Por su parte a sus 34 primaveras Pirlo demostró que no pierde las mañas. Aunque tampoco perdió le pelo. Es más, muchos lo habían tomado por un naufrago que había salido arrastrándose de las selva amazónica aledaña al estadio y estaba ahí en busca de comida. En fin, arruinado o no, la cuestión es que se puso el equipo al hombro y empujó con paciencia y menos nervios que el rival, pero su velocidad mental y amagues desconcertaron más a los propios compañero que a los contrarios.

 Andrea Pirlo, un verdadero guerrero en el campo.

El espectáculo se dejaba mirar, sin mezquindad ni especulación, pero sin goles. Hacia mitad del primer tiempo aparecieron los paraguas en las tribunas. No se si se debía a la lluvia de centro que se desató sobre campo itálico que la humedad del 152749,1% formaba unos gotones que pegoteaban todo lo que tocaban. De cualquier manera el partido no se abría y se había achanchado un poco. Lo más llamativo a los ojos eran los arqueros que habían tenido la brillante (cueeec) idea de vestirse de naranja fluor y verde loro respectivamente. Inclusive hubo reportes de expedicionarios de la Antártida que llegaron a divisarlos a simple vista.

 A falta de mejores argumentos, y al no poder hacerse con la punta del grupo D ambas selecciones apelaron al recurso del tiro a quemarropa. Nada original. Ese mismo tiro ya había intentado pegarse el maestro Tabares luego de comerse tremendo chivito (por no decir choto) con Costa Rica, que entre paréntesis (spoiler), quedó 1º (!!!) de su grupo.

 El arquero Hart se sentía a gusto con su defensa porque transmitía un clima londinense. Parecía que nunca se iba a despejar. Sin embargo cuando el encuentro pedía a gritos un gol, y de tanto tanto buscar, el capitán azurro hace un pase mágico para convertir un corner desde la izquierda en una pelota servida para Marchisio, que con un biandazo cruzado sorprendía al number one, abría la cuenta y le metía picante a la tardecita. Con el 1-0 puesto Italia tuvo que plantearse si hacer la plancha o jugársela. El técnico de los mediterráneos gritaba desaforado “Forza! Molto forza! ma oco, non tanto, no si vaian a cagare” (que quiere decir “Fuerza, muchas fuerza, pero ojo, no tanto, no se vayan a confiar demasiado”) mientras el gesticulación más pequeña que hizo la captaron en la estación espacial internacional.

De poco les sirvió este anuncio a los tanos, porque los de blanco se les vinieron encima de inmediato. El arquero suplente en lugar de ser comparable a Buffon, pareció más un payaso de poca monta del circo de Santiago Bal. Sumale a esto que algunos defensores italianos (*ejem* Paletta *ejem*) quisieron renovar la gloria del viejo catenaccio, pero el único encadenamiento lo tuvieron en los pies, porque no pudieron frenar a los laterales anglosajones que desbordaban más el que el río Paraná la semana pasada. Apenas 3 minutos después, a pura velocidad, Rooney manda un centro por izquierda y Sturridge clavaba el empate y un clavo más en el cajón de la esperanza de los charrúas, que van a tener que verse las caras contra estas dos máquinas. “Los laterales ingleses son mortales en el espacio” dijo sesudamente Macaya Márquez. “Sí, como Galactus”, completó Walter Nelson, que estaba mas entretenido buscando a las novias de los players en la tribuna que en relatar en serio.

 Hasta el final del primer tiempo el partido se puso bueno, muy rápido, muy alla europea, pero la falta de llegadas claras y la imprecisión lo truncaban. Se dijo que había a quienes les convenía que tantos tiro afuera no llegaran a causar daño. No entendí bien si se referían a los costarricenses que quedaban primeros, o a los manifestantes de los alrededores del estadio que estaban cayendo como moscas por los cuetazos de la policía popular y progresista de Dilma. (Very MatoGrosso. Nunça Menois). La última chance llegó a los 45’ cuando tras un pase de Pirlo, Balotelli pica habilitado hasta el fondo, elude al arquero y ante la encerrona tira una vaselina (que siempre lleva encima por la dudas, imaginate si se la va a perder en Brasil, olvidate) desde el costado, pero Jagielka la saca sobre la línea frustrando lo que pintaba como uno de los mejores goles del Mundial. La jugada siguió con un corner, pero se acordaron tarde de atacar y el pitazo les cortó el chorro dejándonos con las ganas de un partidazo para la segunda mitad.

 Tendrían los mediterráneos con qué liquidar el partido?, todavía le quedarían resto a sus delantero?, tendrían habilidad de sobra sus volantes?, todavía conservaría parte de los poderes mágicos de intangibilidad que le concedía el copón X? Más que preocuparse por cómo cerrar un buen resultado a los jugadores se los vio más preocupados por salvar sus vidas. El entretiempo era un oasis para cortar con el mazazo que les significaban las altas temperaturas. Se tiraron agua fría, hielos, y hasta se pusieron Clear Men a ver si se les congelaba un poco el pecho, pero nada.

 VAMOS MANAOS!!!!

En la segunda mitad Inglaterra fue una vorashine (pronunciación cortesía del amigo Arévalo) de agresividad con muchos intentos de media distancia de Rooney, que nunca encontraron destino en la red. En cambio su rival fue mucho más inteligente. Paró la pelota en campo contrario y pacientemente construyó un par de centros peligrosos. El hecho de que a esa altura ya se había sobrevenido la noche significó una amplia ventaja para Balotelli que se escabullía entre las sombras sin ser visto. Así llegó a concertar uno de esos centros al fondo de la red y volvió a poner a la azurra en lo más alto. Los contrarios se quejaron con el línea por una supuesta posición adelantada, pero no hay nada que hacerle, Balotelli está muy acostumbrado a embocarla de trampa si lo agarran medio en offside.

 Cumplida la hora de juego los de blanco eran un batallón de remates y arremetidas comandadas por Gerrard, pero sus delanteros demostraron tener un claro problema físico: dos objetos corpóreos no se pueden traspasar. La defensa de italiana se puso los pantalones y fue inamovible. Defendió todo lo que le tiraron. Todo. Centros, gambetas, remates, expedientes de Mangieri, documentos de The Old Found, la designación de Milani. Todo. Y demostró que no hace falta tener cinco troncos en el fondo que la revienten para arriba sinó que con un par buenos alcanza y sobra. Se ve que Sabella justo se  había ido a mear y se perdió ese concepto.

  

Kruiper, Baines, Paletta y del DT italiano, especialista en controlar el medio.

Hacia la mitad de segundo tiempo el que mas movía el avispero era Sterling que mandó innumerables busca pies que se convirtieron en busca-pezuñas cuando fueron rechazados por Paleta (Si uno es un poco futbolero y un poco poeta debería decir que la pelota la que lo rechazaba a él, y buscaba caer en otra parte). El mayor arma de ataque de los tanos era, irónicamente, su pasividad. A fuerza de pases bien dados y manejo en campo rival aplacaron los avances de los isleños y los volvieron locos escondiéndoles la pelota.

 Llegado el momento de los cambios el técnico inglés metió a LaLana, para cubrir un poco. Grueso error. Encima que hacia 45º grados no se le ocurre mejor idea que cubrirlos con LaLana. A los ingleses se les acabó la nafta y no dieron para más. Contrariamente los jogadores de Italia, especialmente los de la liga local, parecían tener mejor fortaleza en lo físico. Se ve que tanto Calcio los fortaleció (cheeeeeeeeee).

 Con el partido casi terminado Pirlo era la figura indiscutida que titiriteaba la mitad de la cancha. Hasta se sacó las ganas de reventar el palo de un tiro libre enguantado que debería haber entrado si el Dios del fútbol hubiese estado viendo el partido en lugar de estar mandándole carta-documento a Rocío Oliva.

 Al finalizar el match a Balotelli le pareció que se había armado demasiado poco quilombo y les mojó la oreja a los plateistas haciendo el gestito de silencio a las a cámaras que lo tomaban. Los ingleses típicos que había en el estadio, en un acto de rebeldía absoluta demostraron su extrema furia frunciendo un poco el ceño.

 Pitazo final. Italia 2 - Inglaterra 1. Enorme triunfo de los tanos que con más juicio que lujo se reindivic... se rinvindin...  se recuperaron de la vergoña del 2010 y sacaron nuevamente chapa de potenciales campeones.

Inglaterra lloró, y Uruguay lloró, y Italia rió, y Costa Rica quedó primero, fue todo una confusión...

 ¿Y vos qué opinás Pepe? ¿Pasa de ronda la Celeste?...

Bo' fumá, botija!