La Logia Ataca de Nuevo (por Nico):

Después de varias especulaciones, idas y vueltas, finalmente la semana pasada se reveló quienes fueron convocados a la Selección Argentina por Jorge Samapoli. Aprovechamos para agradecer al lampiño técnico quien con cada nueva conferencia de prensa desde que asumió viene facilitando notablemente la labor humorística de este blog (creo con sinceridad que a esta altura le cabe una mención especial como nuevo colaborador frecuente del steeeeeeff, no?).

El seleccionador argento, con más pelos fuera de su cabeza que ideas adentro, generó polémica con una lista confeccionada misteriosamente para satisfacer su formación fetiche: un 2-3-3-2 que suena más a una especie de orgía swinger que a una estrategia competente. Una copia de la lista fue enviada al gabinete económico de Macri para ser aprobado presupuestariamente.
Por los pasillos del ministerio se escuchó a los funcionarios exclamar: “Pero que equipo más descoordinado, che! Nadie se entiende, cada uno tira para su lado, ni ellos saben qué función cumple cada uno. Un desastre!!!”. Ah, de paso, ya que estamos en tema… un consejito para el ministro Dujovne. Acérquese a su oficina de marcas y patentes más cercana y registre como propiedad intelectual con derecho a regalías la frase “La Concha de tu Madre, Gorrrrrdo!”. Nos va a entrar tanta guita en el Banco Central que para antes de que termine el Mundial tenemos pagada la deuda con el FMI con intereses y nos sobra para varios chocoarroz de cortesía.

Nadie pareció entender muy bien en qué estaba pensando Sampaoli al momento de confeccionar la lista de convocados, pero aquí en Grupo Ben, periodismo de investigación de elite, tenemos la respuesta definitiva. Si sabemos leer entre líneas, y conocemos de antemano que el técnico es un gran fanático de la música argentina, veremos la influencia de algunas de las bandas más célebres del género, usadas como criterio para seleccionar a los convocados. Está claro: los apellidos de los jugadores se le iban viniendo a la mente, conforme iban sonando distintas canciones en su playlist predilecta de Rock Nacional. Por ejemplo: en representación de La Renga convocó a Agüero y a Biglia. Escuchándose un temita de Los Abuelos, decidió incorporar a la lista a Willy Caballero y volver a probar con Mascherano. Mientras sonaba el gran Spinetta en su época de Pescado, lo metió a Angelito DiMaría. Además, para variar con algo de ska argento, se acordó de Los Decadentes y agregó a Banega y Marquitos Rojo. Y finalmente para homenajear debidamente a Sumo y a Los Redondos no podía faltar la convocatoria del Pipa Higuaín. Una lástima que no apareciera por ahí algún tema de Los Violadores, porque de seguro hubiéramos podido deleitarnos con más pibes provenientes de las inferiores de Independiente en la lista definitiva.

Una vez realizados los últimos recortes para satisfacer al Messi’s Friends Football Club la lista definitiva fue publicada. Echemos un vistazo sector por sector:

Arqueros: Chiquito Romero quiso sacar chapa de referente declarando en los medios: “Para este Mundial estoy enfocado a ayudar mucho a mi Selección con el uso de mis piernas”. Cumplió. Dos días después se le trababa la rodilla y forzaba a colocar a Armani de titular debajo de los tres palos. Hasta ahora fue el mayor aporte de Chiquito en toda su carrera para mantener la valla de la Selección invicta. Curioso que después de que explotara en redes la noticia de la lesión, con apenas dos tweets Eliana Guercio y el padre de Guzmán mostraron más personalidad y sangre caliente que todo el mediocampo argentino junto. Yo los tendría en cuenta para el recambio por si se rompe otro, o por lo menos para la arenga motivacional. Pensalo Jorgito.

Defensa: Flojo entre lo flojo. Vivir en el las afueras de San Justo, e irse de vacaciones tres meses dejando la puerta de tu casa abierta ofrece más seguridad que estos muchachones. Juro que por lo menos a 4 los tuve de suplentes en el Gran DT. Un surtidito de lesionados, obsoletos, rústicos e inexperimentados serán los encargados de ayudar a mantener el marcador argento en cero. Pocos se salvan. Mammmmmmita querida...

La Defensa de Papel: Manchester, Barcelona, Qinhuangdao, Roma y Sevilla

Mediocampo: No demasiadas sorpresas. Ya desde el partido amistoso contra España, la idea era imprimirle al mediocampo un tinte ofensivo. Ofensivo es… sobre todo para los que tienen un poco de buen gusto futbolístico. Indigna. Duele. Indispone las retinas verlos intentar pelotear un poco.

Lanzini y Lo Celso pueden llegar a servirle a Messi. Que arranquen sirviéndole un sanguichito, un café con leche, un matienzo. Fundamental caerle bien a la Pulga para ser tenido en cuenta en el grupo, pibes.

La inclusión de Acuña es interesante, aunque conociéndolo a Sampa lo atribuyo más a una mala interpretación del pedido generalizado de poner Huevo (es un milagro que no lo haya convocado a Alejandro Muller).

Generalmente se suelen ponderar las rachas presentes para evaluar si llevar o no a algún jugador, pero en este caso se ve que Sampaoli se inclinó por tener muy en cuenta los antecedentes. Lo que le complicó especialmente las cosas a Centurión, cuyo legajo de la comisaría 37º incluía: portación de armas ilegales, disturbios en espacio público y desacato a la autoridad. Una lástima. Por lo menos hubiera tenido algo de experiencia en los penales.

Delanteros: Las mismas caras de siempre. Poco recambio. Como en un mal chiste, el ataque aburre y no tiene remate. Todos rapiditos; para que ataquemos rapidito, la pasemos rapidito, definamos rapidito, y nos volvamos rapidito a casa. El único 9 de peso es Higuaín. Y Agüero, con la gamba al hombro y todo, ganó la pulseada para ser incluido. Alguien sabe si de acá a que empiece el Mundial queda algún concierto de Maluma para que el Kun asista y se vuelva a romper del todo?

Una de las dos vedettes en los programas deportivos de esa semana fue la ausencia de Maurito Icardi (la otra fue Eliana Guercio). Parece que alcanzar el 4º puesto en la lista de goleadores de todas las ligas Europeas no llegó a satisfacer las exigencias de nuestro técnico de paladar negro (y bastón blanco). Sampa se reunió de manera secreta con Wanda Nara para pedirle consejo y tratar de definir el tema (no, esto lamentablemente NO es parte del chiste). Raro que no haya aparecido ninguna filmación filtrada del encuentro entre ambos...la última vez que Wanda se encontró en privado con un pelado el video salió por todos lados. Ya que planteó el tema de los delanteros en la conversación, le podría haber pedido a Wandita consejos de cómo cabecear satisfactoriamente, que de eso ella sabe. En fin, parece que al final Mauro se quedó arafue de manera terminante, ya que la blonda no tuvo demasiada influencia sobre el DT argentino. Aunque, ojo, viendo lo pete de la lista definitiva algo de su estilo personal logró plasmar. 

Conociéndolo a Icardi, ya va a encontrar alguna manera de no acabar afuera.