(*A
ver, voy a probar nuevamente…. aaarrrghhh… mmmmh… si, duele un
poco, pero es tolerable… aaaargggh…ya puedo volver a apoyar
mis nalgas … parece que 3 años y 11 meses fueron suficientes…ehem... entonces manos a la obra…*)
Queridos
colegas fobaleros, nos encontramos ooootra vez acá, en esta
benemérita pared de letrina pública donde descargaremos
mezquinamente todas nuestras frustraciones personales de los últimos
años sobre las espaldas de un puñado de bienintencionados muchachos
que llegaron a ser mejores atletas de lo que nosotros mismos nunca
imaginamos (y colar alguna que otra foto del orto de Sol Pérez
puerilmente durante el proceso). Un hobbie malsano, dirá usted? Tal
vez… pero fundamental para el mantenimiento de la salud mental del
masculino latinoamericano promedio. Así que no esperen menos de
nuestra parte. Ustedes lo pidieron, ustedes lo tienen.
Inauguramos
entonces así oficialmente la temporada de la Copa
del Mundo Rusia 2014.
Bienvenidos. Dado que nuestro Ecuadorcito del alma se quedó ajuera,
permítanme tomarme la libertad de encarar la editorial de nuestro
Blog desde la perspectiva de un hincha argentino.
A comparación de otros años, en este mundial nuestro estado anímico es paupérrimo. La moral está por el piso, cual Gago recién ingresado. Y los sueños están rotos de entrada, cual ligamento de DiMaria en partido importante. Lo único que nos puede salvar es la vigente presidencia de Mauricio Macri. Para los que no la conocen, les cuento. Existe una especia de profecía que presagia que Argentina solo podrá ganar Mundiales bajo gobiernos no peronistas. Nos aporta algo de optimismo, es cierto. Pero conociendo un poco la historia económica de mi país suena un poco apresurado dar por sentado que Mauri llega hasta mediados de Junio, faltan como 20 días…
No
creo ser el único desanimado con la situación actual. En general el
sentimiento de triunfalismo que suele haber para estas épocas, está
francamente devaluado. Basta con comparar las típico cantitos épicos
previos al inicio del Mundial con los de años anteriores, para darse
cuenta…
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En
fin. Pesimismo aparte, vamos a ir precalentando el bleeeeeeeg con un
rápido análisis de los grupos que se barajaron en esta tómbola
Rusa endemoniada. E intentaremos ver como se darán los cruces de las
respectivas selecciones, en especial la de los 23 gladiadores
argentos a quienes se les ha encargado la honrosa tarea defraudarnos
en esta oportunidad.
Arrancamos.
Primero
en el grupo
A,
se ubica Rusia. Mirá que casualidad! Lo escoltan Arabia Saudita,
Egipto y Uruguay.
Es
un grupo con poco futbol, parece un puñado de aliados marginales en
un conflicto de la guerra fría. El único calorcito se lo aporta el
pecho de los charruas, el primer falso cabeza de serie de la Copa, y
claro candidato a clasificar primero. Probablemente los locales se
acomoden segundos y pasen también a octavos. Y si no lo hacen
siempre queda el último recurso: invadir el territorio del país
correspondiente e incorporarlo a la gran nación. Vacíos legales de
la reglamentación internacional, vio?
En
el segundo, el
B,
se encuentran Portugal, España, Marruecos y Irán. Aquí veremos el
primer gran partido de la copa: España-Portugal. La burocracia
cósmica que ordena el universo ha designado a este como el
gran mundial de Putín,
así que tal vez por una confusión de papeles, Cristiano se
beneficie y sea protagonista. Si sigue de racha, le auguro una
excelente performance, y el primer puesto del grupo.
España
por su parte, recordemos, salió campeón en el 2010, y se fue en la
primera ronda del 2014. De seguir en la progresión lógica debería
haber quedado eliminado de entrada en la semana menos 76 de
eliminatorias europeas. Pero siempre recordemos que Pitagoras
no juega al futbol
(Pagani dixit), así que veremos qué pasa. A pesar de que sus
mejores jugadores ya están más para el Mundial de bochas que el de
futbol, la Furia Roja puede sacarse de encima la mufa y hacer un buen
papel en esta oportunidad. También pasarán a octavos, creo yo.
En
cuanto a Irán y Marruecos, sinceramente creo que su inexplicable
clasificación es producto de una tapadera para traficar armas desde
Rusia para luchar contra el Isis. Sinó no se explica.
En
el grupo
C
se encuentra, en mi opinión uno de los 3 grandes candidatos al
campeonato: Francia. Los galos presentan, tal vez, su mejor forma
desde el 98’. Claros clasificados del grupo, y como dije,
candidatos a pegarle derechito hasta la semi, por parte baja.
Me
imagino el julepe que les va a producir a los australianos cuando en
su debut vean salir a la selección francesa desde la manga, en
especial si el primero en asomar la jeta es Franck Ribery.
Además,
colado por la ventana del repechaje, tenemos en el grupo a niño
mimado de Latinoamérica, el Perú del Tigre Gareca. Primero deberá
resolver sus protestas contra el tribunal de disciplina, pero, de
resultar el fallo a su favor, tiene altas chances de clasificarse a
octavos si Paolo Guerrero aporta su dosis.
Completan
el grupo los daneses. Hace un tiempo tienen el hábito de figurar en
el segundo pelotón de selecciones de Europa. Especialmente tiene un jugador disputado entre varios equipos importantes de sudamérica. Ojalá no le pierda la
mano…
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| (La imagen más bizarra en años) |
En
el D
sufriremos como condenados al ver al gran Messi remarla contra:
Nigeria, Islandia, Croacia… y Argentina. Pulga querido… podrás
finalmente evadir la mala racha que te viene persiguiendo y traernos
la copa? Ojalá. Lo de evadir sabemos que se te da bien, así que ya
sabés. Pedile ayuda a tu viejo cualquier cosa….
Los
croatas van a presentar un desafío muy jodido, tanto para los
jugadores argentinos, como para los relatores que tengan que
pronunciar sus apellidos completos con ligereza sin equivocarse. Si
bien es claro que no estamos en nuestra mejor forma, parecería que
los clasificados a octavos serán estos dos. No me animo a
pronosticar el orden, sin embargo.
Completan
el grupo Islandia, y (…cuando no…) Nigeria. Selecciones muy
físicas, lo que contrasta con la nuestra que presenta a varios
fantasmas entre sus filas. No creo que haya sorpresas, aunque seguro
va a influir el cansancio y las lesiones de cara a lo que sigue a
esta primera etapa.
Si
nos esforzamos lo suficiente como para salir primeros, para Octavos
de final, nos enfrentaríamos con Perú. Tenemos chances de ganarles,
pero the
real deal
se vería en 4º de Final, cuando, según mis cálculos nos
cruzaríamos con Portugal. Tal vez, más que cualquier otra
combinación, el partido que el mundo entero está esperando. Ojala
sea la prueba definitiva para terminar de una vez por todas con la
grieta Messi-Cristiano, en favor del rosarino, obvio.
Grupo
E:
Sede de otro gran candidato: Brasil. A priori, la verde amarilla la
debería tener bastante sencilla para clasificar primera, si mantiene
el nivel de Eliminatorias. Aunque recordemos que Suiza dio la
sorpresa contra España en aquel debut de la Furia en el 2010 (Sí!,
mundial tras mundial tras mundial lo vamos a seguir recordando en
este blog: Que fffffffffrío!). Además los Ticos fueron la gran
revelación hace 4 años cuando se comieron crudos a los italianos
como quien se morfa un plato de spaghetti al alioli. También está
Serbia, un competidor digno. Aunque, cruzándose con Alemania en 8º
de final, matarse por pronosticar el segundo de este grupo no tiene
demasiado futuro.
En
el F
nos encontramos al 3º cuco, y vigente campeón (*ggggrrrhh…*).
Para mi, el grupo más difícil. Alemania encabeza la zona, y
clasifica primero con soltura. Ahora… quién pasa a octavos como
escolta de los germanos? Está difícil. Suecia cuenta con el as de
espadas de Zlatan, pero a pesar de su innegable calidad hemos de
reconocer que siempre ha sido bastante pecho frío en instancias de
esta calaña. Además hay que tener ojo, porque los coreanos son cada
vez más rápidos, cada vez más ordenados, cada vez más técnicos.
En fin, los coreanos son cada vez más.
Y
México, con sus limitaciones, puede ser el que le ponga un poco de
picante a este grupo (ya que en esta oportunidad nos quedamos sin
Chile XD ).
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| No juegan demasiado bien, pero no se puede negar que algunos tienen bastante estilo. |
Grupo
G:
Encabezado por los muertos de Bélgica, la eterna promesa trunca.
Este años los beneficia el cruce con el grupo siguiente, si no
aprovechan la oportunidad, nunca darán el zarpazo. Le sigue Panamá,
el país con menor puntaje en el ranking de los 32 participantes.
Raro verlo entre selecciones de tanta más categoría. Me pregunto
que interés particular podría tener la FIFA en mantener especial
contacto con dirigentes panameños? Un misterio.
Otro
falso cabeza de serie es Inglaterra, favorito de la zona en mi
opinión. Se puede llegar a cruza con Brasil y ahí se le complica,
pero sinó tendría el camino bastante allanado hasta las semis. Ojo.
También
está Túnez. Poco y nada. Más perdidos que turco en la niebla
moscovita.
Finalmente,
el H.
Grupo de descarte si los suele haber. Acá está el último falso
cabeza de serie. A Colombia le podía haber dificultado la
clasificación el sorteo, pero la sacó baratísima. Le tocaron
Polonia, Senegal y Japón. Cuidadito, tienen un nivel parejo, ninguno
tiene grandes estrellas (bueno, salvo Senegal en la bandera) pero no
te podés relajar ni un partido y eso puede pasar factura.
El
9º grupo, contra el que todos deberán enfrentarse, lo integra la
impresionante extensión del país organizador (más de 3.000 km
entre sus sedes más lejanas! Unas 577 horas a pie, según Google
Maps). Y las bajísimas temperaturas de la estepa Rusa. Terrible.
Tal
vez nuestros jugadores pueden sacar alguna ventajita ahí. De camiar
en las finales, y bancársela con el cuerpo frío, este grupo tiene
muchísima experiencia…
Brace
yourself… Winter is coming.
Genial! Pagani lloraría, si no estuviera en el quirófano.
ResponderEliminarJajajaja que grande maistro. Cómo diría el Zar huyendo de su estepa querida: Ayayai!
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