Subite a la Scaloneta, que no te vas a quedar sin Gasoil (por Nico).

Lloren, chico lloren! Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero! Bocadillos de chori, toci y morci! Porque la gente lo venía reclamando. Porque la gente lo pidió (literalmente, nadie), Vuelve, Sí!, Vuelve Grupo Ben! Vuelve para deleitarnos con sus célebres reviews futboludísticas, con particular essstilo. Ya definidos los países que integrarán la fase de grupos nos disponemos a paladear *mmmh* la previa de lo que será el trámite de Mundial 2022.

 

Usté se preguntará... Vamos a seguir posteando fotos de minas en pelotas? Sip. Vamos a seguir haciendo chistes no tan sutilmente xenofobos? Yup. Seguiremos siendo esa pandilla de hombre blancos heterosexuales hablando de fóbal sin ninguna consideración para con las minorías? Podés apostarlo, bebé. Mantra de este bleeeeeg: no nos achicamos ante nada ni nadie, en épocas de progresismo de cartón y cancelación fácil. Si achicás, te la clavan de emboquillada, se sabe. Para nosotros el Humor es como el Café, y un mediocampista africano en club chico de la Premier: Negro, Efectivo, Barato y Ofensivo. Así que ya saben...

 

Habiendo descorchado luego de que la Pulguita del alma, finalmente, levantara la Copa América, disfrutamos doblemente de una Scaloneta Ennnndemoniada, de larga racha invicta, que se amacó relajadamente en las eliminatorias. Clasificando Argentina, Brasil, Mexico, Ecuador, Costa Rica y Uruguay, desde ya, bancaremos con hermandad sudamericana a algunas de nuestras selecciones latinas preferidas. Nos alegra que todo haya salido bien para los países que queremos ...

Si bien este edición de la Copa del Mundo va a realizarse hacia fin de año para evitar los calores del desierto, hemos tenido la suerte de que no haya sido postpuesta por la pandemia del pavoroso Covid19 que cayó justo entre un mundial y el otro. Se imaginan la locura de jugar los partidos adaptándose a los protocolos de salud? los defensores marcando cuerpo a cuerpo, haciendo distanciamiento social de dos metros? los arqueros atajando penales con las manos embadurnadas de alcohol en gel? Luis Suarez jugando con doble barbijo? no le hubiera podido tarasconear el cuello a nadie! Impensable. Lo único medianamente normnal hubiera ver como los alemanes se disponían a vacunar a todas las demás naciones. Clásico. Además se imaginan qué huvbiera sido de este blog sin postear ni una estrada durante 4 largos años? una verdadera tragedia para con nuestros auspiciantes...

 

La cuestión es que tendremos World Cup este año, señores. Quienes serán los afortunados en ser Sede?, bueno, en general los Mundiales se suelen hacer en dos grupos de paises. El primero, en los que cuentan con una fuerte tradición futbolística, y el segundo, en los que la FIFA tiene algún... digamos... “interes particular”... por alguna razón... dificil de imaginar... Este mundial se hace en... Qatar. Vos fijate.

 

Vamos a dar inicio a nuestro tradicional análisis (ya 3º? 4º? ni se...) de cómo podría resolverse cada Grupo, y sus subsiguientes cruces, con opinión y algún pronóstico jugado. No se me enojen...

 

 

Grupo A: Qatar, Ecuador, Senegal y Países Bajos

Paises Bajos no está en su mejor forma histórica, pero le sobra camiseta para sobrevivir a estas intancias.

El Ranking Fifa deja bien posicionado a Senegal... mmmh... no se... no dudo de su rudeza física, pero no creo que estén para mucho más que estorbar un poco.

Ecuadorcito del alma aporta algo de experiencia, tiene técnico argentino y de yapa es el otro accionista de nuestro Bleeeeg, así que le tenemos fe.

Los Qataríes harán lo posible *guiño* para no ser eliminados de arranque? Pondrán todo lo que hay que poner *guiño guiño*? No creo, para mi se van rápido.

Voy a ser sincero, parte de mi ansiaba que Venezuela clasificara y cayera a jugar el partido inaugural en este grupo. Hubiera dado mucha leña humorística para la review tener un partido Catar / la Vino Tino, por la Copa, donde podíamos ir al VAR, y emborracharnos de fóbal. Cerraba por todos lados, pero no... la FIFA no puedo hacer bien ni eso, LPM...

Pronostico: Paises Bajos 1º y Ecuador 2º. Senegal y Qatar: Eliminados.

 

 

Grupo B: Inglaterra, Iran, Estados Unidos, y Gales

El grupo más político que pudiéramos imaginar. Prácticamente todos los cruces arrastran alguna rivalidad histórica, que va a ponerle picante a cada raspada mala leche que ocurra.

Desde los estrictamente futbolistico, mejor los Piratas. Pero el resto no es tan desparejo como podría, eh.

Inglaterra pudo sobreponerse a la jubilada masiva de su “generación dorada”, y viene manteniendo su mejor rendimiento internacional desde hace décadas. Lo mas probable es que clasifique primera.

El segundo puesto ya es más complicado de conjeturar. Iran puede realizar la hazaña de complicarle algún partido a sus contrincantes cerrándose atrás, pero en ataque todavía les falta concretar su poder explosivo. Tengo entendido que el Ministerio de Guerra se viene ocupando de ese plan, lento pero seguro...

Estados Unidos puede dar el batacazo, pero por individualidades veo mejor a Gales. Fundamentales siempre las actuaciones de Bale. Siempre te levanta cualquier espectáculo, y se convierte en protagonista. Crack.

Para echarle un ojo a este grupo, puedo ser entretenido

Pronostico: Inglaterra 1º y Gales 2º. Estados Unidos e Irán: Eliminados.

 INCREIBLE LA TRANSFORMACIÓN FÍSICA DE BALE PARA ESTE MUNDIAL. EL RODETE DE MIERDA SIGUE INTACTO, SIN EMBARGO...

 

 

Grupo C: Argentina, Arabia Saudita, México, Polonia

Me marea un poco no encontrarme a Nigeria en el mismo sector de Argentina, no se muy bien cómo proceder...

La Scaloneta Champagne arranca en el grupo contra los dos rivales, a priori, más accesibles del grupo. Uno un poquito más, y el otro un poquito menos. Y con suerte le queda resto para descansar (especular?) contra Polonia y esperar definiciones en el grupo de Francia. Si la albiceleste mantiene el nivel actual no debería tener grandes problemas para clasificar primero. O segundo, si los Lioneles se sienten generosos con la fila interminable de periodistas deportivos hambreados por hablar mal de la selección y con mucho humo por vender.

A los Saudies los noto bastante verdes, y para el temita del fútbol los veo mahomenos (Gracias Marquitos!!!). Y en su calidad de musulman no les pega nada bien tanto futebol Champagne. Se van a marear en seguida.

Entre los otros dos seleccionados la cosa puede estar más pareja.

Lewandoszki de gran nivel (La Pulga y Lewandoszki, probablemente los dos mejores jugadores de la actualidad, enfrentándose en este grupo, ojardo), pero medio solari, la va a pelear cuesta arriba, pero opino que a fuerza de goles va a poder acomodar a Polonia en octavos.

De clasificar los Mexicano (en 2º lugar, quiero creer) se cruzarían en la siguiente fase con Francia. Partido chivo, ya que los aztecas viene con intención de romper la mala racha de quedar eliminados por séptima (7º SEPTIMA!?!?) vez consecutiva en Octavos de final, y sumarían una nueva decepción. Mírenle el lado bueno, chamacos, todavía pueden quedar eliminados en Fase de Grupos para romper un poco la monotonía. Están evolucionando, solo que para atrás.

De cualquier modo va a ser un deleite escuchar por radio el partido Polonia-Arabia Saudita para oir como los Viloutas de la vida se tropiezan y masacran los apellidos de los jugadores escupiendo ráfagas indiscriminada de Kryssęzłowizkiss, o Sizwąwoyczvikzs y de AlHallabdulallas o MuhSharrififhadadis.

Pronostico: Argentina 1º y Polonia 2º. México y Arabia Saudita: Eliminados.

Grupo D: Francia, Australia, Dinamarca y Túnez.

A pesar de haber ganado el Mundial anterior (medio de orrrto, vamos a decirlo), Francia no ostenta su mejor rendimiento. Sin embargo, los contrincantes que le tocaron al cabeza de serie no podían ser más facilongos, la verdad. Quiero creer que no va a tener traspiés en esta instancia y va a clasificar primero (más les vale).

Australia y Túnez, candidatos al: “diviértanse y traigan alfajores de camello!”.

Dinamarca tiene rodaje europeo, anduvo muy bien en la Euro anterior y, sencillamente, es menos malo que los otros dos.

Lástima, porque el Perú de Gareca tal vez hubiera podido hacer pie en el grupo. Qué se le va a ser...

No hay mucho más que agregar por acá.

Pronostico: Francia 1º y Dinamarca 2º. Australia y Túnez: Eliminados.

Grupo E: España, Costa Rica, Alemania y Japón

Aaaaay, estuvimos tan cerca de volver a juntar a la banda!. Se nos cayó Italia al final, una pena.

Es cierto que Alemania viene medio pa' ajoba ultimamente, pero siempre es de temer y en el Mundial se encienden. No va a tener problemas para clasificar (primeros? es probable).

Por su parte a España tampoco debería complicarsele. Aunque que te toquen los Germanos en el grupo siendo cabeza de serie, es un caramelito de cicuta, cucaracha y alambre de fardo, áspero de tragar. Además me acuerdo de aquel primer partido de España contra Suiza, y... (Nota: En pos de mantener alguna consistencia con la temperatura del caluroso desierto de Qatar, en esta ocasión voy a tratar de no abusar tanto del “QUE FRRRRRIO” tan tradicional de este bleeeg. Me va a costar...)

Japón y Costa Rica podrán dar pelea en algún partido, no lo dudo, no sería la primera vez que los Ticos dan un batacazo, pero de ahí a clasificar en unos cruces tan heavys como estos, mmmhh...

Otro grupo en que busco, y busco... y no encuentro a Chile, che, que cosa rara!...

Pronostico: Alemania 1º y España 2º. Costa Rica y Japón: Eliminados.

IDRIS ELBA, PRESENTADOR DE LA CEREMONIA DE QATAR 2022, Y EL NOBA, UNO QUE NO SE SUBIÓ A LA SCALONETA.

 

 

Grupo F: Bélgica, Canadá, Marruecos y Croacia.

Bélgica viene siendo eterna promesa trunca desde hace ya 3 ó 4 mundiales. Hizo un buen papel en Rusia 2018, y tiene jugadores de jerarquía para clasificar con cierta holgura la fase de grupos, seguro. Aaaaaaunque todavía me da la impresión de que bajo la presión de posteriores instancias definitorias todavía se derriten como chocolate amargo, crujen como waffle frito y... eeeh... (*por qué mas es conocida belgica?*... *googlea*...) Y se hacen pis encima como la estatua del Angelito? yo qué se...

Croacia levantó mucho en los últimos años, viene con buen momentum (como hubiera dicho Marianito Closs, si hubiese sido relator en el Coliseo Romano) del Mundial pasado. Si Modric mantiene su buen nivel, el equipo va a moverse bien y puede ser una un hueso difícil de roer por un Dálmata, una Corbata difícil de anudar, una Dubrovnik difícil de fotografiar, una población civil difícil de bombardear... (re pesado el tipo...).

Canadá y Marruecos, literalmente no se me ocurren dos países que tengan menos que ver entre ellos... y con el fútbol. Gracias, y hasta lueguito.

La cuestión es que tanto 1º como 2º se cruzarían con Alemania o con España en octavos, así que quiénes clasifiquen y el qué orden no se me hace demasiado relevante...

Pronóstico: Bélgica 1º? y Croacia 2º?. Marruecos y Canadá: Eliminados.

Grupo G: Brasil, Serbia, Suiza y Camerún.

Mirá... difícil, lo que se dice difícil, no es... peeero tampoco es tan fácil como Brasil nos tiene acostumbrados en los sorteos con la célebre manganeta de las pelotas frías / pelotas calientes. Claro, estando Suiza en el grupo no resultó tan sencillo transferir cuantiosos montos a las cuentas de la FIFA sin que los dueños de los bancos lo notaran. Ventajitas de la arquitectura financiera internacional, vio?

Los cariocas deberían clasificar sin mayores complicaciones, pero podrían acumular lesiones y cansancio. Sumado a que los Camerunenses son ásperos, y que en el grupo está Suiza, el terror de las primeras rondas (Que FRRR... ah no, cierto que no).

Además los verde-amarellos nunca recuperaron el otrora Fuego Sagrado después de perder la final de la Copa América contra la Scaloneta (Que FRRR... ah, no perdón, de nuevo) o, en especial, de aquel 7 a 1 de local contra Alemania en el Mineirao (Ya fue... la última, lo prometo, QUE FRRRRRRRIIOO!!!)

Los Serbios, sin embargo, si se ponen las pilas pueden apretar lo suficiente, y a lo guapo, clasificar 2º. O cambiarle el nombre y la bandera al país, y volver a intentarlo el Mundial siguiente con el prontuario limpio.

Pronostico: Brasil 1º y Suiza 2º?. Serbia y Camerún: Eliminados.

Grupo H: Portugal, Ghana, Uruguay y Corea del Sur.

Portugal Gana, Uruguay Corea. Involuntaria metáfora, los europeos aportan un juego efectivista, los rioplatenses inventan cantitos para darle color a la tribuna . Queda!

Cristiano se juega una de sus últimas (LA última?) fichas en competiciones importantes, pero su selección no lo acompaña demasiado. Ojo, si clasifican primeros el cruce lo favorece para avanzar hasta Cuartos o Semis, y llamate dichoso.

Corea del Sur y Ghana, casi siempre clasificados para los mundiales, hay que decirlo, son de esos países que suelen encontrar un techo insuperable en esta instancia. Un día, si pinta, tendríamos que sentarnos a hablar en serio la idea de una “B” de selecciones, para que no siga pasando esto...

Por su parte los uruguayos, como siempre, van a sufrir, van a jugar mal, van a raspar, van a clasificar con épica en los últimos minutos, lluvia, nieve, una cosa de locos, gol polémico, “Vamo' Arriba la Celeste” de Jaime Ross sonando de fondo, periodistas peseteros elogiando la Garra Charrúa, y bla bla bla, y pasarán a la siguiente ronda para seguir molestando hasta que no les de más el piné. Es el orden natural, con eso no se jode. Punto.

Pronóstico: Portugal 1º y Uruguay 2º. Ghana y Corea: Eliminados.

Especulemos entonces, rápidamente, como se darían los cruces hasta la final.

 

Octavos de Final:

Holanda / Gales: Lindo match. Si el partido está seco Bale puede sacar de la galera algún gol aislado. Pero Holanda me parece más equipo. Pasa Holanda.

Argentina / Dinamarca: Siempre es ventajoso cruzarse con un par de europeos accesibles en las primeras instancias, da confianza para hacerle frente a los más experimentados, y de paso le cierra un poquito el orrrrto a Mbappé que anda cacareando ganzadas por ahí. Pasa al Scaloneta, con goles de DePaul, Lautaro y el elusivo tercer arquero misterioso.

Alemania / Croacia: Puede ser sorprendente parejo. Si se define equipo contra equipo, lo gana Alemania. Si se define por individualidades, lo puede ganar Croacia. Le voy a Alemania.

Brasil / Uruguay. En los papeles: partidazo. Qué se yo... imagino que Brasil dominaría ofensivamente, y Uruguay lo aguantaría abajo del arco. Los Celestes tienen delanteros para jugarla de contragolpe. Ojalá lo gane Uruguay, pero seamos conservadores... digamos que pasa Brasil.

Ecuador / Inglaterra: A priori los de Alfaro la tiene jodida, el cruce más lógico no los favorece. Me gustaría que gane Ecuadorcito del alma, y vamos todos a festejar a la Mitad del Mundo, pero apostaría porque pasa Inglaterra.

Polonia / Francia: Acá puede haber batacazo, eh. Los dos vienem medio rengos, el partido puede ser cerrado. Cualquier error te deja arafue. Pasa Francia? es probable.

España / Bélgica: Duelo de pechos congelados. Si pudieran quedaría eliminados los dos, pero vaticino un partido aburrido, feucho y un fraude, y una definición por penales mal pateados. Pasa España, indignamente cagando leches.

Suiza / Portugal. Facilonga para que se luzca el goleador de Portugal. Ojo, que una vez Messi le metió un hat-trick a Suiza. Tenés toda la presión, Crischianu... pasa Portugal.

Cuartos de Final:

Holanda / Argentina: Ufff, primer partido verdaderamente desafiante. Si perdemos será un aluvión de criticas periodísticas, probablemente inmerecidas. Si ganamos sacamos chapa de campeón anticipado, también probablemente inmerecida. Pero le tengo fe a la Scaloneta. Pasa Argentina, acá debería aparecer fuertemente Messi para asegurarlo.

Alemania / Brasil: Se me viene unos recuerdos gélidos, un poco frescos, de muy baja temperatura, bastante FRRR...eh, recuerdos de mundiales pasados donde estas dos potencias nos brindaron entretenidos enfrentamientos, y es un partido que no habrá que perderse. Está para cualquiera, pero digamos que ganan los Brazucas, así alguien saca de circulación temprano a Alemania y se dejan de joder por un rato.

Inglaterra / Francia?: Si todo sale según lo esperado, Inglaterra viene mejor que Francia (y que Polonia, eventualmente), y debería eliminarlo sin grandes proezas. Pasa Inglaterra.

España / Portugal. De nuevo, otro partido en el que se puede llegar a lucir Cristiano, aunque en España lo conocen bien y si lo pueden neutralizar eficazmente, el resto del seleccionado luso se estancaría. Además por más figura de remonbre que tenga, una Selección que se precie no puede vivir dependiendo que siempre un solo jugador le salve las papas...

 

 

SemiFinal:

Argentina / Brasil: Las semifinales nos suelen regalar, casi siempre, un partido bueno y uno malo. A estas alturas algunas selecciones, ya con mucho nervio y cansancio, salen a la cancha más a no perder que a ganar los partidos. Este lo imagino malo. Cerradito, muy cortado, tal vez se defina por penales. Puede ser más valioso el Dibu que la Pulga. Va a ser durísimo, pero... que lindo sería ganarle a los estos negros! Pasa Argentina, el Dibu ataja un penal con la chota (?)

Inglaterra / Portugal. Hermoso choque, dinámico, rápidos ambos, muy de ida y vuelta. Cualquiera de los dos que pase sería muy atractivo de cara a imaginar una final contra la Scaloneta. Última chance de ver a los dois gigantes de su época, Messi y Cristiano, disputándose una Copa del Mundo, o de reeditar la ya tan célebre Argentina/Inglaterra con el Diego mirándola desde arriba, y la Pulga jugandola desde abajo. Una verdadera locura.

Final: 

Argentina? / Inglaterra?: Hasta acá me permito soñar. No voy a avanzar más que esto. No me animo a pronosticar un resultado para no quemar el entusiasmo, la Scaloneta trae buen nivel, imposible no manijearse. Quiero que el MUNDIAL empiece YAAAAAA.

Qué querés que te diga? Fantasear no paga impuestos (por ahora), así que aprovechemos... hay una imagen, un deseo, que me da vueltas, y que no me puedo sacar de la cabeza, che, no puedo...

Se siente se siente! (by Ed)

 Para los amigos de la ANFP que querían entrar a como de lugar. Mundial ya!

ɐᴉsnɹ ǝp lɐᴉpunw lɐ sopᴉuǝʌuǝᴉq: (por Nico)

Es cierto, hace apenas algunos días me comprometí a hacer solo las reviews de la campaña de Argentina en este mundial. Pero voy a hacer adicionalmente un artículo que recoja lo mejor de cada etapa visto que nos vamos a quedar afuera en la primera ronda para no dejar sin atender el resto de los partidos que también son importantes. Arranquemos.

Ingenuos nosotros si hace una semana creíamos que las mayores sorpresas que nos deparaba este Mundial eran floja actuación de Suárez y las dos goleadas de Rusia (en apenas dos partidos ya metió más goles que Argentina en todo el mundial pasado) con dos golazos incluidos. Finalmente hoy, después de completar la primera ronda, no podemos salir de nuestro asombro. Acostumbrémonos, va a ser una copa diferente. En tierras Soviéticas todo se subvierte. A los nobles se les cae la corona. Los de abajo hacen tambalear a los de arriba. Los candidatos más serios de cada país fallaron a la primera chance, mientras que el candidato local se mantiene invicto, cada vez más fuerte, dando la sorpresa. Este Mundial va a estar profundamente entreverado con la historia política y militar de la gran Rusia. A Alemania la mató el frío. Los países de Europa del este le dieron una alegría al pueblo. Polonia se comió un ataque sorpresa que la partió al medio. Francia e Inglaterra se salvaron raspando en el último minuto con algo de ayuda ajena. Y los Yankees nunca pudieron entrar, la tuvieron que ver toda desde afuera.

Ya que en el primer grupo había dos de cinco Dts argentos en total, cabe preguntarnos... cómo les fue a todos ellos en la primera ronda? Parejito, parejito. Sacaron 1 punto de 15. Nefasto. El lagarto Pizzi, goleado en su debut. Pekerman y el tigre Gareca decepcionaron perdiendo partidos accesibles. Y el Sampa cuestionado por costarle más meter un cambio que Scioli manejando con caja manual. El argento que menos papelones hizo fue Pitana, lo que te pinta de cuerpo entero la situación. El pobre Cúper llegó con grandes esperanzas al mundial confiado en su jugador estrella, pero apenas dos partidos después le afloró el vende-humo que todo técnico lleva adentro y terminó más confundido que agente del FBI en pueblo suburbano endemoniado, preguntándose por qué la figura del equipo nunca apareció.

El partido Portugal-España fue de los mejorcito que se vio hasta ahora. Ronaldo, como buen cristiano, fue iluminado por Dios y debutó con tres goles, y un empate con sabor a victoria. Su actuación fue excepcional. {MODO PERIODISTA DEPORTIVO PRO MESSI ON} Especialmente la actuación que se mandó en el area. Clara falta inventada que le concedió su primer gol de penal, como de costumbre. Y para no ser menos bochornoso hacia el final del primer tiempo, mete el segundo por un tirito pedorro que nunca hubiera podido terminar en gol de no ser por la ayudita de “manteca” DeGea. Desaparecido el resto del partido, tiene el culo de que le quede un tiro libre conveniente faltando unos pocos minutos {MODO PERIODISTA DEPORTIVO PRO MESSI OFF} que clava espectacularmente ejecutado al ángulo, convirtiendose así en héroe y figura de la primera ronda. Nada que discutir. España mostró buen futbol, pero lejos de su mejor nivel. Recordemos que viene golpeada, luego del triste record de despedir a su técnico pocos días antes de empezado el Mundial. Ojo, si seguimos así los argentinos tal vez los superemos. Podemos mejorar el record y despedir a nuestro técnico pocos días después de empezado el mundial. El Jueves les cuento…

Una de las excepciones más claras a la mala racha generalizada de los candidatos fuertes fue Francia, que sin demasiadas armas siguió peleándola hasta el final sin rendirse (a contramano de su historia militar) y terminó ganado un partido polémico, pero efectivo al fin. A Dinamarca le costó un Potosí (vale?) ganarle a Perú, pero logró torcerles el brazo y desencadenar una racha diabólica para los subsiguientes latinoamericanos que jugarían. Ni la poesía motivacional de alto contenido poético de la Tigresa del Oriente logró ayudar anímicamente a los comandados por Paolo Guerrero.

El grupo de Argentina merece una review aparte (ver: La Pulga y la Montaña – comin’ soon), así que vamos a saltearlo.

Suiza nos sigue dando alegrías en cada debut mundialista como en aquel recordado 2010 contra España (que ffffffffffffffrío!!). En esta oportunidad le paró la chata a una selección Brasileña, mucho más verde que amarella. Los cariocas mostraron una inmadurez pocas veces vista en cancha. Neymar jugó un flojísimo partido. Los Suizos abandonaron su histórica opción por la no-violencia y le pegaron más fuerte que jarra loca de Manaos cortada con Vittone tibio. Ney se fue de la cancha rengueando, todavía sin recuperarse del todo de su lesión. Viéndolo pensaba para mi mismo: quién hizo peor su trabajo? si su preparador físico? o su coiffeur?. Lo cierto es que una vez terminado el partido Brasil, todavía sin asumir del todo su empate, se la pasó llorándole al árbitro que el gol suizo llegó de una jugada mal cobrada. Cien años de perdón...

Por su parte Suecia le ganó a Corea con un modesto gol de diferencia, y se acomodó bien de cara a lo que viene en un grupo difícil. Pero tal vez el mayor rompe-prodes de toda la copa hasta ahora lo dieron los manitos de Méjico. En un verdadero partidazo de ida y vuelta (si no conté mal, erraron unos 6 o 7 goles claros, cada uno), los del Tri doblegaron al último campeón, y ganaron el partido más importante de su historia. Tengamos en cuenta que venían muy cuestionados en la última semana por rumores de una gran orgía grupal de la que había participado el equipo en un prostíbulo local para descargar tensiones. El steff de periodista de investigación de elite de Grupo Ben logró acceder a una información exclusiva: NO habrían sido los únicos que realizaron una festichola de este estilo. Parece que por su parte la federación alemana también agenció la visita de un puñado de chichis rusas completamente desnudas a la concentración para motivar al plantel... pero no pasó nada a lo largo de toda la noche. Los jugadores dijeron que si no las veían vestidas de celeste y blanco no les daba tantas ganas de garchárselas.

Se ponen lindos los grupos, sobre todo si no es el país de uno el que está jugándose la vida por un punto. Pero cuando te toca... que angustia se vivel! Sorpresas, decepciones, violencia. Todos los encuentros importantes fueron así. Como si algún ser superior estuviera escribiendo los destinos de cada partido con la única motivación de rompernos el corazón. De dónde me suena ese estilo?

El grupo G fue la sorpresa, porque no hubo sorpresas (yo dawg…). Bélgica e Inglaterra ganaron los partidos que se suponía tendrían que ganar, con bastante categoría. Túnez hizo un partido digno, pero a Panamá se le desacomodaron los papers y no le sirvió demasiado mantener en secreto los movimientos en el banco, porque se comió tres goles y quedó ultimo de cualquier forma. Habrá que seguir el grupo, Inglaterra- Bélgica promete ser un partidazo interesante por la pelea por el primer puesto, pero no mucho más.

Finalmente, por si les quedaba poco claro que este Mundial está completamente del balero, en el último grupo AMBOS resultados se dieron al contrario de lo esperado. Los Colombianos arrancaron dormidos. Inimaginable verlos tan soñolientos, teniendo en cuenta su primer producto de exportación (y su segundo producto de exportación). Los japoneses les tiraron el físico encima, jugaron un buen partido y dominaron la pelota con facilidad. Podríamos decir que les ganaron con los ojos cerrados. Apenas arrancado el partido los colombianos se quedaron con uno menos por una mano boba, y recibieron un penal en contra que inició para el resto del partido una diarrea imparable. Irónicamente el ejecutante del penal se llamó Kagaawa. A pesar del buen tiro libre de Quintero a los cafeteros se les hizo muy cuesta arriba la diferencia de jugadores, y lo terminaron perdiendo. El grupo lo terminó cerrando un buen partido de Senegal que mostró picardía y desenfado, anuló a Lewandowski y durmió a Polonia en dos oportunidades como en el potrero. Fue 2 a 1 para los grones. Ojo acá, habemus revelación?

Aliou Cissé, DT de Senegal, tenía una sorpresa escondida. 

Dado que la mayoría de las selecciones latinoamericanas, las predilectas de este bleeeeg, no anduvieron demasiado bien solo nos queda esperar el debut de Chile, que de la mano del exitosísimo Arturito Vidal seguro que no nos decepcionará. Ojalá que estos 1453 días pasen rápido...

It´s on... Egipto 0 - Uruguay 1 (by Ed)

Y si claro que si volvimos nuevamente, su steeeffff preferido ha vuelto para comentar y reseñar lo que va siendo este Rusia 2018.

Y como bien dijo el compa Nico, el equipo de patojos de mierr... Ecuadorcito del alma nos dejo con las ganas de verlo jugar, pues nos hemos decantado por seguir la campaña de los dirigidos por el maestro Tabarez


El partido de hoy en los papeles parecía accesible para la celeste; pero como el papel aguanta todo, así mismo aguantó Egipto con los 11 atrás. Mas o menos como cuando uno veía a Bárbara Mori o a la Nati Oreiro en su años mozos: bien parado.

Y ya que hablamos de carnes uruguayas, hubo ciertos tramos del encuentro en que se veía a los equipos meter mucho bife.

El dominio exclusivamente fue celeste, Suarez y Cavani, tuvieron las mejores oportunidades, incluso un tiro del 9 luego de córner se fue "mordido" (chiste fácil)  al lado de primer palo.

Suarez apreta los dientes: "se fue al lado bo.."

El arquero egipcio al ritmo de  las Bangles se iba convirtiendo en figura, pasaban los minutos y no se abría el arco.

Para el segundo tiempo el maestro vió que el partido le faltaba un poco de sazón y metió al Cebolla (disculpen otro chiste fácil) y también al pelado Sánchez que le dieron un mejor juego por las bandas.

Desde atrás Godín empujaba a sus compañeros, incluso en algunas se animó a  acarrear el balón hasta el medio. Lo que es yo pienso que Godín tiene lo que todo en  todo chivito urguayo es mandatorio: mucho huevo.

El tiempo se iba acabndo y el cero parecía clavado; incluso un tiro libre de Cavani se estrelló en el horizontal.

Egipto no hacía daño gracias a su juego defensivo, y gracias también a Sergio Ramos que se cargó a Mohamed un mes antes de éste partido.

En lo que parecía la última jugada del partido, vino un tiro libre desde la derecha del pelado arriba antes mencionado, y Josema Gimenez, conctó un cabezazo que dejó sin chances al arquero, minuto 89, palo y a la bolsa, Uruguay 1 arriba y así se iba acabando el partido.

Así los amigos orientales sacan sus tres primeros puntos y van por los árabes en la segunda fecha.

De esta manera se va terminando también esta review culinario- futbolera, no sin antes reflexionar un poco: si algo nos ha enseñado la historia, es que es cíclica, se repite, todo vuelve; gran muestra de aquello es lo que ha pasado hoy. Es la segunda vez que un adulto mayor con bastón en mano deja jodido a Egipto (?)

P.D: Van a tener que pasarme nombres de lindos ejemplares femeninos de nacionalidad uruguaya para no perder la sana costumbre de este bleeeggh

La Logia Ataca de Nuevo (por Nico):

Después de varias especulaciones, idas y vueltas, finalmente la semana pasada se reveló quienes fueron convocados a la Selección Argentina por Jorge Samapoli. Aprovechamos para agradecer al lampiño técnico quien con cada nueva conferencia de prensa desde que asumió viene facilitando notablemente la labor humorística de este blog (creo con sinceridad que a esta altura le cabe una mención especial como nuevo colaborador frecuente del steeeeeeff, no?).

El seleccionador argento, con más pelos fuera de su cabeza que ideas adentro, generó polémica con una lista confeccionada misteriosamente para satisfacer su formación fetiche: un 2-3-3-2 que suena más a una especie de orgía swinger que a una estrategia competente. Una copia de la lista fue enviada al gabinete económico de Macri para ser aprobado presupuestariamente.
Por los pasillos del ministerio se escuchó a los funcionarios exclamar: “Pero que equipo más descoordinado, che! Nadie se entiende, cada uno tira para su lado, ni ellos saben qué función cumple cada uno. Un desastre!!!”. Ah, de paso, ya que estamos en tema… un consejito para el ministro Dujovne. Acérquese a su oficina de marcas y patentes más cercana y registre como propiedad intelectual con derecho a regalías la frase “La Concha de tu Madre, Gorrrrrdo!”. Nos va a entrar tanta guita en el Banco Central que para antes de que termine el Mundial tenemos pagada la deuda con el FMI con intereses y nos sobra para varios chocoarroz de cortesía.

Nadie pareció entender muy bien en qué estaba pensando Sampaoli al momento de confeccionar la lista de convocados, pero aquí en Grupo Ben, periodismo de investigación de elite, tenemos la respuesta definitiva. Si sabemos leer entre líneas, y conocemos de antemano que el técnico es un gran fanático de la música argentina, veremos la influencia de algunas de las bandas más célebres del género, usadas como criterio para seleccionar a los convocados. Está claro: los apellidos de los jugadores se le iban viniendo a la mente, conforme iban sonando distintas canciones en su playlist predilecta de Rock Nacional. Por ejemplo: en representación de La Renga convocó a Agüero y a Biglia. Escuchándose un temita de Los Abuelos, decidió incorporar a la lista a Willy Caballero y volver a probar con Mascherano. Mientras sonaba el gran Spinetta en su época de Pescado, lo metió a Angelito DiMaría. Además, para variar con algo de ska argento, se acordó de Los Decadentes y agregó a Banega y Marquitos Rojo. Y finalmente para homenajear debidamente a Sumo y a Los Redondos no podía faltar la convocatoria del Pipa Higuaín. Una lástima que no apareciera por ahí algún tema de Los Violadores, porque de seguro hubiéramos podido deleitarnos con más pibes provenientes de las inferiores de Independiente en la lista definitiva.

Una vez realizados los últimos recortes para satisfacer al Messi’s Friends Football Club la lista definitiva fue publicada. Echemos un vistazo sector por sector:

Arqueros: Chiquito Romero quiso sacar chapa de referente declarando en los medios: “Para este Mundial estoy enfocado a ayudar mucho a mi Selección con el uso de mis piernas”. Cumplió. Dos días después se le trababa la rodilla y forzaba a colocar a Armani de titular debajo de los tres palos. Hasta ahora fue el mayor aporte de Chiquito en toda su carrera para mantener la valla de la Selección invicta. Curioso que después de que explotara en redes la noticia de la lesión, con apenas dos tweets Eliana Guercio y el padre de Guzmán mostraron más personalidad y sangre caliente que todo el mediocampo argentino junto. Yo los tendría en cuenta para el recambio por si se rompe otro, o por lo menos para la arenga motivacional. Pensalo Jorgito.

Defensa: Flojo entre lo flojo. Vivir en el las afueras de San Justo, e irse de vacaciones tres meses dejando la puerta de tu casa abierta ofrece más seguridad que estos muchachones. Juro que por lo menos a 4 los tuve de suplentes en el Gran DT. Un surtidito de lesionados, obsoletos, rústicos e inexperimentados serán los encargados de ayudar a mantener el marcador argento en cero. Pocos se salvan. Mammmmmmita querida...

La Defensa de Papel: Manchester, Barcelona, Qinhuangdao, Roma y Sevilla

Mediocampo: No demasiadas sorpresas. Ya desde el partido amistoso contra España, la idea era imprimirle al mediocampo un tinte ofensivo. Ofensivo es… sobre todo para los que tienen un poco de buen gusto futbolístico. Indigna. Duele. Indispone las retinas verlos intentar pelotear un poco.

Lanzini y Lo Celso pueden llegar a servirle a Messi. Que arranquen sirviéndole un sanguichito, un café con leche, un matienzo. Fundamental caerle bien a la Pulga para ser tenido en cuenta en el grupo, pibes.

La inclusión de Acuña es interesante, aunque conociéndolo a Sampa lo atribuyo más a una mala interpretación del pedido generalizado de poner Huevo (es un milagro que no lo haya convocado a Alejandro Muller).

Generalmente se suelen ponderar las rachas presentes para evaluar si llevar o no a algún jugador, pero en este caso se ve que Sampaoli se inclinó por tener muy en cuenta los antecedentes. Lo que le complicó especialmente las cosas a Centurión, cuyo legajo de la comisaría 37º incluía: portación de armas ilegales, disturbios en espacio público y desacato a la autoridad. Una lástima. Por lo menos hubiera tenido algo de experiencia en los penales.

Delanteros: Las mismas caras de siempre. Poco recambio. Como en un mal chiste, el ataque aburre y no tiene remate. Todos rapiditos; para que ataquemos rapidito, la pasemos rapidito, definamos rapidito, y nos volvamos rapidito a casa. El único 9 de peso es Higuaín. Y Agüero, con la gamba al hombro y todo, ganó la pulseada para ser incluido. Alguien sabe si de acá a que empiece el Mundial queda algún concierto de Maluma para que el Kun asista y se vuelva a romper del todo?

Una de las dos vedettes en los programas deportivos de esa semana fue la ausencia de Maurito Icardi (la otra fue Eliana Guercio). Parece que alcanzar el 4º puesto en la lista de goleadores de todas las ligas Europeas no llegó a satisfacer las exigencias de nuestro técnico de paladar negro (y bastón blanco). Sampa se reunió de manera secreta con Wanda Nara para pedirle consejo y tratar de definir el tema (no, esto lamentablemente NO es parte del chiste). Raro que no haya aparecido ninguna filmación filtrada del encuentro entre ambos...la última vez que Wanda se encontró en privado con un pelado el video salió por todos lados. Ya que planteó el tema de los delanteros en la conversación, le podría haber pedido a Wandita consejos de cómo cabecear satisfactoriamente, que de eso ella sabe. En fin, parece que al final Mauro se quedó arafue de manera terminante, ya que la blonda no tuvo demasiada influencia sobre el DT argentino. Aunque, ojo, viendo lo pete de la lista definitiva algo de su estilo personal logró plasmar. 

Conociéndolo a Icardi, ya va a encontrar alguna manera de no acabar afuera. 

Ruleta Rusa (por Nico):

(*A ver, voy a probar nuevamente…. aaarrrghhh… mmmmh… si, duele un poco, pero es tolerable… aaaargggh…ya puedo volver a apoyar mis nalgas … parece que 3 años y 11 meses fueron suficientes…ehem... entonces manos a la obra…*)

Queridos colegas fobaleros, nos encontramos ooootra vez acá, en esta benemérita pared de letrina pública donde descargaremos mezquinamente todas nuestras frustraciones personales de los últimos años sobre las espaldas de un puñado de bienintencionados muchachos que llegaron a ser mejores atletas de lo que nosotros mismos nunca imaginamos (y colar alguna que otra foto del orto de Sol Pérez puerilmente durante el proceso). Un hobbie malsano, dirá usted? Tal vez… pero fundamental para el mantenimiento de la salud mental del masculino latinoamericano promedio. Así que no esperen menos de nuestra parte. Ustedes lo pidieron, ustedes lo tienen.

Inauguramos entonces así oficialmente la temporada de la Copa del Mundo Rusia 2014. Bienvenidos. Dado que nuestro Ecuadorcito del alma se quedó ajuera, permítanme tomarme la libertad de encarar la editorial de nuestro Blog desde la perspectiva de un hincha argentino.

A comparación de otros años, en este mundial nuestro estado anímico es paupérrimo. La moral está por el piso, cual Gago recién ingresado. Y los sueños están rotos de entrada, cual ligamento de DiMaria en partido importante. Lo único que nos puede salvar es la vigente presidencia de Mauricio Macri. Para los que no la conocen, les cuento. Existe una especia de profecía que presagia que Argentina solo podrá ganar Mundiales bajo gobiernos no peronistas. Nos aporta algo de optimismo, es cierto. Pero conociendo un poco la historia económica de mi país suena un poco apresurado dar por sentado que Mauri llega hasta mediados de Junio, faltan como 20 días…

No creo ser el único desanimado con la situación actual. En general el sentimiento de triunfalismo que suele haber para estas épocas, está francamente devaluado. Basta con comparar las típico cantitos épicos previos al inicio del Mundial con los de años anteriores, para darse cuenta…

♫♪Eran otro tiempo, era otra la Historia, no había

medallas, solo hambre de GLORIA!! solo se jugaba

por la CAMISETA, como en el POTRERO,

taquito y gambeta! Tanta Gloria, tanto FÚTBOL...♫♪

♫♪Traeme la copa Messi, traeme la copa Me... 

Traeme la copa, Messi trame la co...
porque Messi se lo meressi ♫♪

En fin. Pesimismo aparte, vamos a ir precalentando el bleeeeeeeg con un rápido análisis de los grupos que se barajaron en esta tómbola Rusa endemoniada. E intentaremos ver como se darán los cruces de las respectivas selecciones, en especial la de los 23 gladiadores argentos a quienes se les ha encargado la honrosa tarea defraudarnos en esta oportunidad.

Arrancamos.

Primero en el grupo A, se ubica Rusia. Mirá que casualidad! Lo escoltan Arabia Saudita, Egipto y Uruguay.

Es un grupo con poco futbol, parece un puñado de aliados marginales en un conflicto de la guerra fría. El único calorcito se lo aporta el pecho de los charruas, el primer falso cabeza de serie de la Copa, y claro candidato a clasificar primero. Probablemente los locales se acomoden segundos y pasen también a octavos. Y si no lo hacen siempre queda el último recurso: invadir el territorio del país correspondiente e incorporarlo a la gran nación. Vacíos legales de la reglamentación internacional, vio?

En el segundo, el B, se encuentran Portugal, España, Marruecos y Irán. Aquí veremos el primer gran partido de la copa: España-Portugal. La burocracia cósmica que ordena el universo ha designado a este como el gran mundial de Putín, así que tal vez por una confusión de papeles, Cristiano se beneficie y sea protagonista. Si sigue de racha, le auguro una excelente performance, y el primer puesto del grupo.

España por su parte, recordemos, salió campeón en el 2010, y se fue en la primera ronda del 2014. De seguir en la progresión lógica debería haber quedado eliminado de entrada en la semana menos 76 de eliminatorias europeas. Pero siempre recordemos que Pitagoras no juega al futbol (Pagani dixit), así que veremos qué pasa. A pesar de que sus mejores jugadores ya están más para el Mundial de bochas que el de futbol, la Furia Roja puede sacarse de encima la mufa y hacer un buen papel en esta oportunidad. También pasarán a octavos, creo yo.

En cuanto a Irán y Marruecos, sinceramente creo que su inexplicable clasificación es producto de una tapadera para traficar armas desde Rusia para luchar contra el Isis. Sinó no se explica.

En el grupo C se encuentra, en mi opinión uno de los 3 grandes candidatos al campeonato: Francia. Los galos presentan, tal vez, su mejor forma desde el 98’. Claros clasificados del grupo, y como dije, candidatos a pegarle derechito hasta la semi, por parte baja.

Me imagino el julepe que les va a producir a los australianos cuando en su debut vean salir a la selección francesa desde la manga, en especial si el primero en asomar la jeta es Franck Ribery.

Además, colado por la ventana del repechaje, tenemos en el grupo a niño mimado de Latinoamérica, el Perú del Tigre Gareca. Primero deberá resolver sus protestas contra el tribunal de disciplina, pero, de resultar el fallo a su favor, tiene altas chances de clasificarse a octavos si Paolo Guerrero aporta su dosis.

Completan el grupo los daneses. Hace un tiempo tienen el hábito de figurar en el segundo pelotón de selecciones de Europa. Especialmente tiene un jugador disputado entre varios equipos importantes de sudamérica. Ojalá no le pierda la mano…

(La imagen más bizarra en años)

En el D sufriremos como condenados al ver al gran Messi remarla contra: Nigeria, Islandia, Croacia… y Argentina. Pulga querido… podrás finalmente evadir la mala racha que te viene persiguiendo y traernos la copa? Ojalá. Lo de evadir sabemos que se te da bien, así que ya sabés. Pedile ayuda a tu viejo cualquier cosa….

Los croatas van a presentar un desafío muy jodido, tanto para los jugadores argentinos, como para los relatores que tengan que pronunciar sus apellidos completos con ligereza sin equivocarse. Si bien es claro que no estamos en nuestra mejor forma, parecería que los clasificados a octavos serán estos dos. No me animo a pronosticar el orden, sin embargo.

Completan el grupo Islandia, y (…cuando no…) Nigeria. Selecciones muy físicas, lo que contrasta con la nuestra que presenta a varios fantasmas entre sus filas. No creo que haya sorpresas, aunque seguro va a influir el cansancio y las lesiones de cara a lo que sigue a esta primera etapa.

Si nos esforzamos lo suficiente como para salir primeros, para Octavos de final, nos enfrentaríamos con Perú. Tenemos chances de ganarles, pero the real deal se vería en 4º de Final, cuando, según mis cálculos nos cruzaríamos con Portugal. Tal vez, más que cualquier otra combinación, el partido que el mundo entero está esperando. Ojala sea la prueba definitiva para terminar de una vez por todas con la grieta Messi-Cristiano, en favor del rosarino, obvio.

Grupo E: Sede de otro gran candidato: Brasil. A priori, la verde amarilla la debería tener bastante sencilla para clasificar primera, si mantiene el nivel de Eliminatorias. Aunque recordemos que Suiza dio la sorpresa contra España en aquel debut de la Furia en el 2010 (Sí!, mundial tras mundial tras mundial lo vamos a seguir recordando en este blog: Que fffffffffrío!). Además los Ticos fueron la gran revelación hace 4 años cuando se comieron crudos a los italianos como quien se morfa un plato de spaghetti al alioli. También está Serbia, un competidor digno. Aunque, cruzándose con Alemania en 8º de final, matarse por pronosticar el segundo de este grupo no tiene demasiado futuro.

En el F nos encontramos al 3º cuco, y vigente campeón (*ggggrrrhh…*). Para mi, el grupo más difícil. Alemania encabeza la zona, y clasifica primero con soltura. Ahora… quién pasa a octavos como escolta de los germanos? Está difícil. Suecia cuenta con el as de espadas de Zlatan, pero a pesar de su innegable calidad hemos de reconocer que siempre ha sido bastante pecho frío en instancias de esta calaña. Además hay que tener ojo, porque los coreanos son cada vez más rápidos, cada vez más ordenados, cada vez más técnicos. En fin, los coreanos son cada vez más.

Y México, con sus limitaciones, puede ser el que le ponga un poco de picante a este grupo (ya que en esta oportunidad nos quedamos sin Chile XD ).

No juegan demasiado bien, pero no se puede negar que algunos tienen bastante estilo.

Grupo G: Encabezado por los muertos de Bélgica, la eterna promesa trunca. Este años los beneficia el cruce con el grupo siguiente, si no aprovechan la oportunidad, nunca darán el zarpazo. Le sigue Panamá, el país con menor puntaje en el ranking de los 32 participantes. Raro verlo entre selecciones de tanta más categoría. Me pregunto que interés particular podría tener la FIFA en mantener especial contacto con dirigentes panameños? Un misterio.

Otro falso cabeza de serie es Inglaterra, favorito de la zona en mi opinión. Se puede llegar a cruza con Brasil y ahí se le complica, pero sinó tendría el camino bastante allanado hasta las semis. Ojo.

También está Túnez. Poco y nada. Más perdidos que turco en la niebla moscovita.

Finalmente, el H. Grupo de descarte si los suele haber. Acá está el último falso cabeza de serie. A Colombia le podía haber dificultado la clasificación el sorteo, pero la sacó baratísima. Le tocaron Polonia, Senegal y Japón. Cuidadito, tienen un nivel parejo, ninguno tiene grandes estrellas (bueno, salvo Senegal en la bandera) pero no te podés relajar ni un partido y eso puede pasar factura.

El 9º grupo, contra el que todos deberán enfrentarse, lo integra la impresionante extensión del país organizador (más de 3.000 km entre sus sedes más lejanas! Unas 577 horas a pie, según Google Maps). Y las bajísimas temperaturas de la estepa Rusa. Terrible.

Tal vez nuestros jugadores pueden sacar alguna ventajita ahí. De camiar en las finales, y bancársela con el cuerpo frío, este grupo tiene muchísima experiencia…

Brace yourself… Winter is coming.

Mundial ya!!!!!

- No hay nada peor que la tensa calma antes de la batalla

- ¿ Y que hay de la batalla?

-¡Diablos, olvidé la batalla!

Parece que hubiera sido hace un siglo; Mario la embocaba en el alargue, palo y a la bolsa, chau se acabó todo.

Mucha agua ha pasado bajo el puente, ya nada es como antes, se nos fue Neneco, se retiró Nuñez Cortés, se rompió Dani Alves, y también Gago (bueno Gago se rompe cada año), Paolo se bebió el té de coca, Ecuador lo va mirar por TV, se derriten los glaciares, se calienta el globo, el Cuenquita está último,Alemania tiene fácil 4 selecciones, ya no están ni Prince ni Bowie, la carrera de Enrique Iglesias resucitó gracias al reguetón, y para colmo de las desgracias: Maluma, si querido lector, Maluma interpreta la canción del mundial.

No podemos más con la espera, no queremos más malas noticias, solo pedimos una cosa:

Mundial yaaaaa!!!!